Чоловік залишив із трьома дітьми та пішов. Сповідь: "чоловік кинув мене з трьома немовлятами..." - фото. Чому чоловіки кидають дітей
Дуже багато читаю на Бебіку історій у яких дівчаток кидають із дітками, йдуть до коханок, одружуються на нових пасіях, не платять аліменти своїм дітям. Як дівчата намагаються боротися за свою сім'ю, чіпляються за чоловіків, коханих, без яких як їм здається життя не має сенсу. особистий досвідякий пережила сама і досі ще переживаю, але вже на фінішному прямому до щасливого та радісного життя. Можливо комусь він допоможе і дасть змогу подивитись свої обставини з іншого боку. І зрозуміти, що її історія не унікальна і потрібно гідно пройти ті випробування, які прийшли у твоє життя, зрозуміти для чого тобі посланий цей життєво важливий урок і вийти, а не виповзти із ситуації. Не з почуттям жертви чи побитого собаки, а сильним духом, відповідальним за своє життя жінки. Яка працювала над собою та своїм життям, змогла пережити цей важкий етап, винесла цінні уроки з нього. Навчилася бути щасливою та самодостатньою особистістю. Сміливо йде життям і не боїться дивитися труднощам в обличчя.
Рік тому нас із сином покинув чоловік, пішов до коханки на 7 років молодшої за себе, яка в той момент була на стадії розриву відносин зі своїм чоловіком і у неї була від шлюбу дочка, вони всі разом працювали на одному підприємстві. Вона знала, що він не вільний, але її не зупинило ні те, що я не працюю утримувати себе не можу і здобувач у сім'ї тільки мій чоловік, ні той факт, що синок наш зовсім маленький і взагалі то дитині потрібен рідний тато (особливо це важливо для хлопчика). Не те, що є духовний закон, що розбивати чужу сім'ю це великий гріх. Навіть далекі від віри люди про це знають. Однак вона планомірно вповзала в наше життя, природно спочатку я не здогадувалася, як всяка мама має немовля, була все ціле поглинена малюком в той час як мадам цілеспрямовано і віртуозно обробляла мого чоловіка. До 5 місяців життя нашого сина, я почала помічати зміни, що відбувалися з моїм чоловіком, це холодність, відчуженість, приходячи додому він намагався якнайменше часу проводити з нами, став більше часу просиджувати біля комп'ютера потім швидко лягати спати, почав уникати інтиму, не розлучався з телефоном виходив на балкон з кимось розмовляв. Я намагалася прояснити ситуацію розмовляти з ним до душі, на контакт він не йшов, розмови ні до чого не приводили. Телефон і пошту я перевіряла коли він спав, там все було чисто як я потім зрозуміла (добре шифрувався все видаляв). Я все списувала на важкий час, на те, що він втомлюється на роботі і мене не хоче турбувати, так як у мене після пологів була затяжна депресія, була дуже нервова, думала, що він по цьому віддалився. Що б не лаятися зайвий раз зі мною, бачачи мій набряклий стан. Все відкрилося влітку! Ми поїхали до батьків, тижнів через 2 він перестав мені дзвонити, а ще через тиждень брати трубки, коли я до нього додзвонилася ми посварилися через це і він раптом сказав давай розлучимося, я занадто довго терпів, у мене був шок. А в цей час він розважався зі своєю коханкою та друзями їздив з нею та своїми друзями по клубах та караоке. Приводив її в наш будинок у нашу постіль, її п'яну знайшли у нас сусіди, двері в квартиру були навстіж відчинені, вона валялася на нашому ліжку спала, а всюди були відкриті пляшки та склянки. Наша квартира на час мого від'їзду перетворилася на кубло, грала гучна музика, постійно крутилися ліві мужики та дівчата, тусовки. Весь час плакала якась дитина, потім як з'ясувалося коханка тягала за собою всюди свою маленьку дочку (як же мені шкода маля, не пощастило їй з матір'ю). Мій брат дзвонив йому і поставив перед фактом, що він садить нас на поїзд і він як хоче, нехай бере день на роботі шукає можливість, нас зустрічає. За нами він приїхав п'яний, холодний, без обручки, абсолютно чужа людина, з вовчим поглядом. Побачивши його такого я зрозуміла, трапилося щось дуже страшне, тоді ще я не знала всіх подробиць ситуації про які написала вам вище. З цього дня розпочався мій персональний АТ! Довго описувати всю мою історію, моторошні страждання та приниження через які мене змусив пройти мій колишній чоловік та його коханка. Напишу коротко весь час який я його бачила він був п'яний, вдома не ночував приходив іноді взяти що-небудь зі своїх речей, брехав у вічі, вивертався, до сина був байдужий готовий був відмовитися від нього, не відмовився тільки з тієї причини коли дізнався що доведеться платити аліменти все одно, в суді цинічно торгувався за аліментів хотів усі свої борги повісити на мене. Я моторошно себе за вина не любила не до дивилася, була холодна, мало приділяла йому уваги, була поглинута сином і т.д. плакала, ні будинком ні дитиною толком не могла. У якийсь із днів я зрозуміла якщо я буду продовжувати так далі я повільно себе уб'ю, а за одне розхитаю психіку свого маленького сина, який в той момент дуже мені потребував і я взагалі не приділяла йому належної уваги. Перспектива загриміти в дурню мене трохи протверезила. І я почала працювати над собою першим пунктом у моєму одужанні було знайти гарного адекватного психолога, що я й зробила. Ми зустрічалися з нею щотижня я розповідала як прожила цей час, як працювала над собою, вона давала мені домашні завдання які я виконувала. Ми багато говорили про мій внутрішній стан про ті моменти, яким слід приділити найбільше часу, в моєму випадку це була образа і вина.
Друге що допомогло мені пережити розвал нашої сім'ї – це молитва. Я як людина Віруюча молилася щодня за себе за сина, за колишнього чоловіка. Просила дати мені сил пережити, перетерпіти цей гострий момент.
Третім пунктом було не під яким приводом ні чого не дізнаватися про колишньому чоловіковіта його життя без нас. Я попросила наших спільних знайомих і своїх подруг не розповідати в моїй присутності що-небудь про нього та його пасію. Не копалася в соціальних мережах не заходила на їхні сторінки, адже я не мазохіст, у мене була інша мета забути його, а це обов'язковий пункт на шляху до одужання. Заблокувати всі канали, якими може дійти інформація про людину.
Були в мене і гойдали цей стан коли починаєш згадувати всі класні, солодкі моменти спільного життя, поцілунки, обійми, інтим, хороші дні, прогулянки, слова та інше. Рух таких думок треба рубати на корені, терпіти, зусиллям волі переключатися на інші заняття. Легко сказати важко зробити. Але це потрібно робити, перш за все для вас! Тому що в такому стані можна перебувати дуже довго. І якихось позитивних перспектив у цьому немає! Витягти себе за волосся з цього болота, туги по минулих днях і жалю до себе можемо тільки ми самі.
Ще дуже важливий момент це бути постійно зайнятою, жити можна короткими відрізками, не планувати життя на 5 років вперед, а розписувати на листочок собі завдання на день, чим ти займатимешся завтра. Які в тебе плани, так само дуже добре надавати допомогу іншим це суттєво полегшує твій власний біль(перевірено на собі) можна допомагати у притулку для бездомних тварин, там вічно бракує волонтерів, літнім, самотнім, хворим людям, у твоєму місті маса людей яким набагато гірше ніж тобі і твої проблеми не такі страшні, як може здатися на перший погляд. Можна придумати щось на свято в дитячому садку, в школі у дитини, зайнятися з дітьми творчістю, годувати голубів, майструвати годівниці, пофарбувати або щось полагодити на дачі, в селі якщо вони в тебе є, допомогти комусь із родичів у їхніх справах . У кого є машина можуть надати посильну допомогу храмам, реабілітаційним центрам, притулкам для тварин там часто шукають людей які змогли б допомогти з перевезенням, у будинках малютки потрібні волонтери, можна здавати кров вона постійно потрібна і ніколи не буває зайвою. Головне не закисати в болоті саможаління і думок про минулі часи.
За аліментами хочу трохи написати. Милі дами не чекайте біля моря погоди, не тіште себе ілюзіями про те, що кохана людина одумається і повернеться, утримуватиме вас з дитиною. Подавайте на аліменти. Повірте якщо батько любить своїх дітей він утримуватиме і піклуватиметься про їх благополуччя і після виходу з сім'ї. Як показує практика, це достатнє рідкісне явище, коли батько в добровільному порядку робить відрахування на дитину, що залишилося під опікою матері, не потрібно розігрувати з себе мати Терезу і тягнути з позовом на аліменти.
В інтернеті допомога зі своїх питань шукала теж і натрапила на два дуже цікаві ресурси один з них практичний форум з переживання кризових ситуацій у сім'ї він дуже допоміг мені розібратися в собі та своєму стані, почитавши сайт та його історії я була вражена як багато там важких ситуацій, які рекомендації даються щодо подолання внутрішніх переживань, докладно розказано про алгоритм дій у разі зради, догляду другої половини. Найбільше вразило скільки там чоловіків яких покинули дружини, адже чоловіки ці не пройдисвіти і не алкоголіки. Хороші сім'янини, порядні чоловіки та люблячі батьки. Сподобалася тема автора Лучінано, просто не могла пройти повз він розписав все конкретно і з прикладами зі свого життя, писав правда для чоловіків, але підійде і для жінок теж.
Читаю чоловічі теми на форумі, всі дуже схожі, хочеться допомогти кожному, але не вистачає часу писати докладно в кожну тему. Тому я вирішив створити спільну тему та написати свої думки сюди. Сподіваюся, це буде корисно комусь. Деякі міркування я взяв зі своїх ранніх постів.
Насамперед, хочу відзначити такі речі:
1. Прошу ставитись до цієї теми не як до керівництва до дій, а як до заклику до роздумів. Ситуації у всіх хоч і схожі, але чимось відрізняються, і мої рекомендації потрібно накладати на поточну ситуацію відповідним чином.
2. Прошу не ображатись прекрасних жінок, що звертаюсь у темі до чоловіків. Роблю це не тому, що хочу якось ущемити наших дам, а просто тому, що раджу з позиції свого власного досвіду, і мені важко уявити, як би я поводився на місці жінки. Але якщо моє повідомлення буде корисним і нашим милим жінкам, я буду тільки радий.
3. На жаль, я не можу дати рекомендації, що і як робити, якщо ви з дружиною вирішили все-таки будувати сім'ю наново, тому що ми з дружиною в результаті вирішили розлучитися, і возз'єднання не допустив уже я…
Отже, ви дізналися, що дружина вам зраджує, вас не любить, хоче піти, вже пішла чи сталося щось подібне. Ви спустошені, пригнічені, розсерджені, нічого не розумієте (гама почуттів може бути широка).
Я був на вашому місці. Зі мною тоді така ситуація теж сталася вперше, і я теж не знав, як правильно діяти. Зараз я знаю набагато більше, ніж тоді, і поводився б зовсім інакше. Втім, на багато речей я вийшов сам інтуїтивним чином, але й помилок наробив багато. Нижче представлені тези та поради, які я виніс зі свого власного досвіду.
1. Життя цьому не закінчується. Кожній людині властиве бажання особистого щастя. Уявіть, що щастя знаходиться на високому пагорбі, а ви біля підніжжя цього пагорба. Ви можете піднятися на пагорб безліччю стежок, не потрібно зациклюватися на тій стежці, якою ви йшли попередній відрізок свого життя. Повірте, вона не єдина, і шлях на щастя не закінчується хоч і з розлученням. Навіть таку сумну подію як розлучення можна розглядати як першу сторінку нового розділу вашого життя. Пам'ятайте, що у вас завжди є вибір стежок на щастя, вибір робить вашу поведінку вільною і розкутою, ваше життя більш цікавим і хвилюючим.
2. Часто наша проблема полягає в тому, що ми ставимо іншу людину вище за свої бажання і прагнення, підпорядковуємо своє життя їй, робимо з неї кумира. Пам'ятайте, що для людини найголовніше це гармонія, зовнішня і внутрішня, а основне призначення чоловіка - вираження себе у зовнішньому по відношенню до сім'ї світу - творчості, професії, видобутку того самого мамонта, пізнання світу, пізнання Бога. У чоловіка має бути СПРАВА, якій потрібно себе беззавітно присвятити, і свого часу поряд з нею з'являється жінка, яка підтримує і допомагає йому, супутниця та хранителька вогнища. Не треба робити з неї богиню, ставити на п'єдестал тощо. Потрібно продовжувати свій шлях з Богом та з вдячністю йому за все. Така позиція робить вас впевненим у собі, сильним, цікавим, ніякій жінці не захочеться уникати такого вас. Ви великий, сильний, впевнений, добрий.
3. Жінка йде. Не треба боротися за неї. Традиційне питання від тверезого спостерігача у такій ситуації: а з ким ви боротися зібралися? З дружиною? З коханцем? Якщо з ким і боротися, то тільки з собою і не за неї, а за себе. Не треба кидатися все рятувати, завалювати квітами, подарунками та зізнаннями, постійно вести задушевні бесіди. Подібні дії запізнилися, демонструють вашу слабкість, і викликають у жінці спочатку жалість, а потім роздратування, але не воскрешають любов. У такі моменти в нас кричить ущемлена чоловіча гордість та принижене самолюбство, не можна йти на поводу у цих відчуттів.
4. Поговорити один раз таки варто. Ви повинні підготуватися до розмови, зібратися, бути максимально спокійним та впевненим. Поясніть дружині, що вам боляче і тяжко від її поведінки/рішення. Що ви, можливо, припускалися помилок у житті, але це не давало їй право вам змінювати. Що ви терпіти її зради не збираєтеся. Що даєте їй вибір - чи все спілкування з коханцем припинити, будувати сім'ю заново з вами та Богом, чи вирушати в одиночне плавання в ролі вільної жінки. Ви зобов'язані чесно попередити її про найбільш ймовірний сценарій її життя, а саме, що за статистикою, тільки 30% жінок, які йдуть до іншого чоловіка, виходять за нього заміж, і лише половина з них щасливі в цьому новому шлюбі, тобто 100%. шансів на успіх у неї – 15%. Якщо ж її обранець сам одружений, то поділіть ще на 3 (5%). Найбільш ймовірний сценарій полягає в тому, що пристрасть пройде, коханець її поматросить і кине, її чекають всі принади поділу майна з вами, серця дітей будуть розбиті на все життя, сором і гіркота від думки, що сама зруйнувала сім'ю залишаться з нею назавжди. Ви ж пропонуєте їй надійну сім'ю, готові разом із нею наново будувати сімейну будівлю та інше життя. Підготуйте мова заздалегідь і вимовте її лише один раз, надалі лише відповідайте її запитання. Якщо дружина задумалася, дайте їй можливість ухвалити рішення, не гальмуйте і не смикайте її, займіться поки що собою (про це нижче). Скажіть, що даєте їй термін ухвалити рішення. Давайте не більше тижня, максимум – двох. Якщо дружина відмовляється, налаштувалась рішуче на інше життя, або після закінчення терміну продовжує поводитися неадекватно, повністю відстороніться від неї і готуйтеся до розлучення (на жаль). Це і буде тим, що на форумі називають «чарівним стусаном».
5. Крім усього іншого, за страхом втратити дружину, лежить невпевненість у собі, думки «кому я потрібний», «як тепер я буду один», звичка до комфорту тощо. Зараз вас вивели із зони комфорту, і просто прийміть, що таке, як раніше, ваше життя вже ніколи не буде. І повірте, що не все так погано, як здається у ці чорні дні.
6. Не ногойте, не благайте, не просіть, не докучайте, не принижуйте, не йдіть у алкоголь. Жінки не люблять слабих.
7. Не виявляйте агресію, не ображайте, не принижуйте самі. Окулярів вам це не дасть, проте потім буде пекучий сором. Не робіть зараз жодних вчинків, за які ви себе не поважатимете. Якщо захочеться зробити щось, у гідності чого ви не впевнені, постарайтеся просто подивитися збоку і уявити, що це не ви, а інший чоловік в іншій сім'ї хоче зробити вчинок, і подумки дайте йому оцінку.
8. Самоповага – це саме те, що вам потрібно. Випишіть на папір ваші позитивні риси, за які вас цінують інші люди, інші жінки, ви сам. Ви побачите, що не все так погано, ви маєте за що цінувати. Носіть цей папірець із собою (я ношу запис у телефоні), і у важкий момент читайте. Це реально допомагає, перевірено.
9. Проаналізуйте свої помилки у шлюбі, розберіть їх, запам'ятайте та зробіть висновки. Бічувати себе не треба. Пам'ятайте, ваші помилки – не привід вам змінювати, але потрібно прийняти їх як досвід, щоб не повторювати у майбутньому.
10. Займіться собою, своїм особистісним зростанням. Заповніть своє життя новими справами та турботами, спрямованими на ваше зростання, наприклад:
Можливо, ви завжди хотіли чомусь навчитися, підучитися, підвищити кваліфікацію, покращити англійську - зараз саме час. пориньте у процес навчання з головою
- Спорт. поставте цілі в спорті (схуднути, покращити фігуру, перестати страждати задишкою при бігу, та просто привчити себе до регулярних тренувань). дуже рекомендую зайнятися боксом, здорово очищує голову, підвищує самооцінку, покращує фізичну форму.
- щоденна зарядка
- більше читайте та/або слухайте аудіокниги по роботі, розвитку особистості, на тему «як досягти успіху» і т.п.
- боріться зі шкідливими звичками та заняттями (випивка, комп'ютерні ігри, телевізор тощо). телевізійні програми взагалі забудьте, дивіться кіно (як ігрове, так і пізнавальне)
- Зверніть увагу на роботу, які кар'єрні можливості є на вашому робочому місці? може, має сенс стати активнішим, залазити в нові проекти, тягнути ковдру на себе?
- Знайдіть нове хобі або згадайте про старе. коли людина чимось захоплена, ніколи займатися шкідливим самокопанням
- навчитеся друкувати 10-пальцевим методом, якщо не вмієте
- Згадайте, про що мріяли в юності, напевно, якісь мрії ще не пізно реалізувати
Внесіть це списком у телефон, і періодично туди поглядайте на самостимулювання.
11. Моліться за дружину (навіть після розлучення), дітей, себе. Просіть Бога пробачити гріхи дружини, ваші гріхи, помилувати вас-грішних і допомогти дітям. Мені щоденна молитва дуже допомагала і полегшувала душу. Замовте сорокоусти, читання псалтиря у монастирі чи храмі. Читайте Євангеліє.
12. Читайте психологічну літературу, особливо моменти, пов'язані з боротьбою з негативними емоціями(виною, образою, гнівом тощо)
13. Хочеться заповнити порожнечу іншою жінкою. Уникайте цього. Вам справді може стати легше, але потім буде соромно, що скористалися людиною як пластиром. Не починайте нових відносин раніше ніж за півроку (краще рік-два). Настане час, і ви зможете наповнити своє серце новим почуттям, перевірено.
14. Не бійтеся дітей. Це найболючіша тема, я чудово це знаю та розумію. Повірте, дитяча психіка дуже гнучка. Намагайтеся приділити вашим дітям більше уваги, турботи, придумайте спільні справи, телефонуйте і пишіть їм частіше, беріть до себе, возіть у цікаві місця, беріть з собою у відпустку та ін… Будьте їм батьком, щоб не відбувалося, не ви заварили цю кашу, тому не варто поїдати себе. Звичайно, повної сім'ї дітям ніщо не замінить, але повірте, що жити у брехні чи в сім'ї, де мама не любить тата, ще гірше. Будьте сильним, веселим, дбайливим батьком, таким, яким діти пишатимуться, а не слабкою, ниючою, забитою, змученою нелюбов'ю істотою, яку діти не поважатимуть. Вони зараз дивляться та вбирають правильні та неправильні моделі поведінки у сімейному житті. Ви ж не хочете, щоб ваша дочка повторювала помилки своєї мами, а син став невпевненим невдахою та підкаблучником?
15. Часом накочуватиме біль, думки про минуле, важкі почуття, солодкі спогади. Це гойдалка. Потрібно терпіти та перемикатися в ці моменти на іншу діяльність чи молитву. Ви тужите за тією жінкою, якої вже немає, ваша дружина тепер зовсім інша, і колишні часи вже не повернуться (у річку не можна увійти двічі, тільки в калюжу). Згодом, амплітуда гойдалок зменшуватиметься, тривалість спокійних, світлих, періодів збільшуватиметься.
16. Не намагайтеся вигадати швидких і простих рішень на тему «як усе повернути», якихось чарівних фраз, вчинків та маніпуляцій. Навіть якщо ви зможете вмілою маніпуляцією повернути тіло (не душу) жінки до себе, ефект буде недовгим і нерадісним. Налаштовуйтесь на довгу роботу. Відносини між людьми можуть змінитися, але на це потрібні місяці чи навіть роки. Сам проходив через бажання кудись бігти, рятувати і робити, інакше запізнюся. Це помилка.
Шалено важко почати це все робити, але потрібно змушувати себе через «не можу - не хочу», втягнетесь поступово. Я доказ того.
Через деякий час ви зрозумієте, що не все крутиться навколо ваших з дружиною стосунків та переживань, відкриєте новий Світсобі, самооцінка і почуття внутрішньої гідності зросте до невпізнанності. Відчуєте себе чоловіком і всі рішення прийдуть самі собою. Ви будете господарем становища.
Хочу застерегти від серйозної помилки. Не робіть всього описаного вище, щоб ваша дружина повернулася. Робіть ТІЛЬКИ для себе, для зміни свого життя, для знаходження своєї власної нової стежки на щастя.
До речі кажучи, якщо ви робитимете все, як написано вище, дуже велика ймовірність, що одного разу дружина (або на той час вже колишня дружина) захоче все повернути. Тоді й вирішуватимете, що робити. Можливо, ваші стежки знову зможуть зійтись, хто знає… Мені, коли я втягнувся у нове життя, Колишня дружина виявилася вже не потрібна, тому що залежність від неї зникла. Хоча спочатку я просто мріяв про це її «повернення», про слова, які вона мені згодом сказала і т.д.
Удачі вам! Бажаю знайти себе, свою власну особистість та долю. Тримайтеся, мужики. Життя після зради та розлучення є. Перевірено.
Другий ресурс - це допомога професійних психологів, вона безкоштовна. Можна написати свою ситуацію там допоможуть знайти вирішення проблеми та направлять у потрібному напрямку https://www.b17.ru/
Наприкінці я хотіла б написати про себе і про те, як склалося моє життя через рік після нашого розриву.
Весь рік я працювала над собою, спочатку було складно постійно плакала, були гойдалки, здавалося цей жахливий стан не закінчиться ні коли. Я боролася постійно себе займала, грала з дитиною навіть через силу, гуляла з нею, багато молилася, спочатку взагалі в храмі «прописалася», ходила на всі ранкові служби, ставало легше. Спілкувалася з психологом, виконувала всі вправи, які вона мені радила. Знайшла роботу вдома, віддала дитину на пів дня в комерційний садок, щоб малюк міг розвиватися і я могла в цей час і попрацювати вдома і розвантажитися відпочити від дитини так як ми з ним знаходимося весь час удвох. знайшла масу цікавих занятьце пальчикове малювання з дитиною, прогулянки вечорами, басейн з ранку 2 рази на тиждень. Я знайшла те, що мені приносить задоволення, ви можете знайти щось за своїми інтересами. Зараз обертаючись назад я розумію що стала мудрішою, далекогляднішою, спокійнішою, після відходу БМ багато проблем відпали самі собою, в тому числі і по побутовій частині. Ми стали дуже близькі з сином я відчуваю його любов і прихильність, він завжди стрибає до мене на руки і кладе свою головку на плічко, коли я приходжу за ним у дитячий садок, Наче ми були 100 років у розлуці Я набула духовного досвіду, зрозуміла свої помилки і прийняла їх, перестала себе винуватити, ми не святі і нам усім властиво помилятися, але це не причина нам зраджувати і зраджувати. БМ мені шкода тому, що нести таку тяжку ношу по життю з тавром зрадника і зрадника дуже не легко. І можна скільки завгодно бравувати перед оточуючими, себе не обдуриш. Про нього я думаю дуже рідко і без болю. Ми досі не спілкуємося і я йому дуже вдячна за те, що він має совість, не з'являтися в нашому житті, після чого навернув. А ще мене доглядає давній друг. Порядний хлопець, не п'є, не курить, він дитячий лікар, стосунки у нас із ним поки що на рівні спілкування далі я не допускаю, а він не наполягає і я його за це дуже поважаю.
Всім вам хочу побажати щастя справжнього жіночого, любові не лицемірної, допоможи Вам усім Господи, хто проходить через важкий кризовий шлях сімейних відносин!!! З теплом та щирістю до Вас!
P.S Коментарі виражають, агресію, образи та інший не конструктив і негатив будуть видалятися.
Так, прочитала пости і просто у шоці! скільки злих людей, що причепилися до кредиток! мабуть теж чиїсь коханки, або ті, хто на чужому нещасті своє щастя будували! Для тих, хто не зрозумів = чоловік нас фінансово забезпечувати не відмовляється, доступ до кредиток не прикрив! залишає квартиру та машину! загалом, благородний у цьому плані! Просила підтримки - не для обмов "навіщо народжувала", шкода грошей і т.д. Ви не в моїй ситуації і ось так ось у топіці не розповіси про своє життя, ап ваші враження, доброзичливці, поверхові! не вам судити, погана я чи хороша! коли чоловік пішов - він мені сказав, що справа не в мені, а в ньому, що та дама, не краща і не гірша за мене, що я дуже красива, просто справа в НЬОМУ! я не виправдовуватимуся, якби ви ближче дізналися цю людину - не кидалися б репліками на мою адресу і не робили боляче словами, що там кохана, а я зі своїми дітьми набридла! діти не тільки мої – він брав участь у їхньому зачатті, цілком усвідомлено! знала б де соломки постелити, ліжка ла б! як багато жорстокості, скільки злості... ДЯКУЮ ТИМ, ХТО ВСЕ Ж ЗРОЗУМІВ МЕНЕ! А на інших - я не витрачатиму час, щоб пояснити вам те6 що чути ви не хочете!
Для шкідливих - чоловік забезпечуватиме мене не лише півроку, а набагато більше і не наполягає на моєму негайному виході на роботу! я буду, як і раніше, займатися дітьми! а на роботу я піду, коли дітки мої адаптуються в садку, бо вони в мене домашні – це було рішення тата, щоби діти не ходили в сад! тепер і в них змінюється життя! якби я мала можливість працювати і заробити на трьох дітей, я б не копійки в нього взяла і взагалі, поїхала б кудись, що б більше ніколи не бачити і не чути! Його відхід - велика травма для дітей, я щось переживу, а ось старша дуже сумує, і як сказати їй правду, я не знаю, поки він у відрядженні! у мене язик не повернеться, сказати, що тато пішов до іншої тітки і буде там!
Знову ж таки для зловтішних - таке кохання, велике і світле, він вільний, пішов, чому ж кохана не пішла від чоловіка і продовжує жити в сім'ї, що її тримає? адже таке кохання та діти вже дорослі, на відміну від моїх!
Чоловік заводячи сім'ю та дітей бере на себе відповідальність, він зобов'язаний забезпечувати своїх дітей, якщо він нормальний чоловік, а не просто самець, отримав задоволення та звалив! і мої діти мають право жити в достатку, як вони звикли, незважаючи на те, що тато пішов! для себе я в нього нічого не прошу, для себе зароблю сама!
не вам судити, яка я не вам!
ех, як легко плюнути в душу! не можеш нічого сказати хорошого – промовчи!
"...Напевно, я не перша і не остання, з якою відбувається така історія. Мій чоловік залишив мене та дітей. Боляче, більше не за себе, а за дітей. Що скажу їм, коли виростуть і почнуться питання про нього?!" Наша сім'я і рік не справила, як пішла швами".
Кілька місяців тому в одному із столичних пологових будинків на світ з'явилася трійня: дві дівчинки та хлопчик. Знаменна подія. Хаяла - мати цих прекрасних малюків, а от тато... Тато не прийшов відвідати малюків, з того дня він повністю відсутній у їхньому житті. Для нього народження трьох дітей стало... неприємною досадою.
Багато хто з нас мріє про міцну, головне - повну родину. А переважна більшість жінок уявляють, що вийдуть заміж за кохану людину, народять щасливих дітей, стануть найкращими батькамина світлі. На жаль, казка, обернувшись непередбачуваним зловісним жартом, може впасти в якусь мить.
Історія "кохання та заміжжя" Хаяли проста і банальна як вчорашній день. Зустрілися випадково, зустрілися - недовго, і як заведено в хороших сім'ях, через деякий час у двері батьківського будинку Хаялі постукали ельчі - свати. У лютому зіграли весілля. На той момент дівчині виповнилося 29 років.
"...Чи любила його? Це питання я собі ніколи не ставила, було достатньо того, що він мені подобався. Спочатку ми жили дружно, у нього виходило забезпечувати сім'ю всім необхідним. Здавалося, все було добре. Правда, часом новоспечений чоловік Спершу це турбувало, але не сильно... Мине, думала... Як же я помилялася... Єдине, що тоді затьмарювало мене, та й його теж, - викидні, які трапилися зі мною двічі. про дитину. Я пройшла тривалий курс лікування, після якого знову завагітніла. Щоб викидень не повторився, з чоловіком вирішили, що деякий час поживу у своїх батьків".
Через деякий час Хаяла дізналася, що стане мамою трійнят. У чоловіка така новина не викликала особливих емоцій, зокрема позитивних. Вагітність протікала важко. Дівчину поклали на збереження плодів до Республіканського перинатального центру. Лікарі робили все можливе, щоби малюки з'явилися на світ здоровими.
У центрі Хаяла пробула два довгі місяці. Однак за цей час ні чоловік, ні інші його родичі не відвідали майбутню породіллю. Відносини між подружжям розладналися настільки, що вони вже не спілкувалися.
"...З пологового будинку з новонародженими дітьми я поїхала до мами: одна в будинку чоловіка не змогла б спочатку впоратися відразу з трьома дітьми, та умови в будинку чоловіка не сприяли цьому. До моїх батьків чоловік нагрянув лише одного разу, і то, будучи добряче напідпитку, пішов, він встиг позичати в мене гроші, хай і невелику, але досить відчутну в сьогоднішньому для мене становищі, суму, а через деякий час дізнаюся, що він відмовляється від наших дітей: нібито я завагітніла шляхом штучного запліднення. Почалися виснажливі з'ясування стосунків по телефону, які так ні до чого й не привели.Через деякий час до мене доходять вести, що він одружився з іншою жінкою (релігійний шлюб - прим. ред.), не оформивши розлучення з Написав мені одного разу, що знайшов єдину і неповторну, з якою сьогодні щасливий.
Чоловік кинув мене з трьома немовлятами. Звучить жорстоко, чи не так? Важко стримати емоції просто неможливо. Він залишив нас, абсолютно не відчуваючи почуття провини та відповідальності за своїх дітей".
За словами Хаяли, у неї теплилася надія, що все ще утвориться: чоловік, що пристрастився до алкоголю, візьметься за розум, почне працювати, піклуватися про сім'ю, дітей, перестане пити. Однак – ні. Тут і свекруха заявила, що Хаяла - погана дружина, "не про таку невістку вона мріяла", чоловік при цьому відстоював, яро захищав батька: "Повинна любити навіть після таких висловлювань".
"...Я повернулася б до нього, але тепер - як?! Він привів у будинок нову дружину, за чутками, вона також чекає від неї дитини - для неї це, мабуть, дуже просто. Я подала на розлучення та аліменти".
Згідно з азербайджанським законодавством, за невиконання рішення суду – ухилення виплати аліментів – передбачено кримінальну відповідальність. За статтею 306 КК Азербайджану, батькам, які ховаються від сплати, загрожує 3 роки позбавлення волі або штраф у розмірі від п'ятисот до тисячі мінімальних розмірів оплати праці.
"...Наша сім'я - незаможна, ледве зводимо кінці з кінцями. Допомагають добрі люди, які в курсі про нашу ситуацію: хтось ліки принесе дітям, коли вони хворіють, а хтось - харчування, одяг та підгузки купить їм. Сама забезпечити їх, на жаль, на даний момент не в змозі, не працюю. Живемо на пенсію моєї мами, соцдопомогу, а також на кілька манатів на день, які заробляє дідусь моїх дітей у чайній”.
Зазначимо, що в Азербайджані працюючим матерям для дітей до 1 року та 6 місяців видається 30 манатів, до 3-х років – 20 манатів. Якщо сім'я малозабезпечена та отримує адресну соціальну допомогувід держави, то кожній дитині цієї сім'ї у віці до 1 року видається допомога 45 манатів.
"...Дитина вимагає витрат, належного догляду, а тепер уявіть, що в мене їх троє. У серпні їм виповниться по ріку".
Іноді вони залишаються без підгузків та каш для малюків – гостро потребують. Батько дітей не надає їм навіть незначної допомоги.
"Душу втомилася рвати, все це нестерпно, намагаюся тримати себе в руках, але руки опускаються. Дивлюся на дітей, серце розривається: як впораюся з трьома малюками одна?! Розлучення сам по собі великий удар для жінки, а розлучення в моєму становищі, з трьома немовлятами - це удар... потрійний"...
Заріна Орудж
Син на лавці у роздягальні групи.
Це ти у всьому винна, – кричить він. Обличчя червоне, в очах блищать сльози.
Замість того, щоб одягати колготки, він махає ними, вимагаючи:
Скааж-і-і! Де перед, де зад?
Колготки літають перед моїм носом. Втрачаюся від криків на порожньому місці. Років зо два, як він одягається самостійно. Ця навичка вигідно виділяє її серед однолітків у саду.
Це ти у всьому винна!
Мовчу. Перші півроку заводилася у відповідь на примхи. Тепер навчилася брати себе в руки, коли хочеться репетувати у відповідь або вліпити по дупі.
Ти мені не допомагаєш! Це ти винна!
Здогадуюсь, у чому річ. Як щемить у грудях. «Терпи, йому ще болючіше», - говорю собі, усвідомлюючи причину. Точно. 10 днів пожили у тата, який 2 роки не може пробачити розлучення та виливає свій біль у дитячі вуха.
Так, звичайно, винна я, - відповідаю якомога спокійніше і гладжу синочка по спині, - якби не я, тебе б не було. Бо я тебе народила!
5 хвилин терпіння, і крики сходять нанівець. Колготки, штани, кросівки одягнені. Син виплеснув напругу і радісно біжить до виходу.
Тримає як матеріальна залежність від чоловіка, а й небажання заподіяти біль дітям
Не хапаюся за телефон, хоч руки самі тягнуться. Хочеться покрити матом (чого, як вихована жінка, у 99% випадків собі не дозволяю) другого «винуватця» того, що наші діти з'явилися на світ.
Їх троє. Дочка народилася в самий пік конфлікту, коли розлучення було вже неминучим.
Причин розлучень багато. Одна з них – наше прагнення бути ідеальними. Ідеальним подружжям, батьками. Можливо моя історія допоможе комусь почути тривожні дзвіночки. І знайти в собі сили почати міняти щось, доки не стало надто пізно.
Коли я пішла?
Коли я остаточно вирішила розлучитися, старшому синові було 4,5 роки, середньому - 2,5 року (це він махав колготками в роздягальні), донька готувалася до появи світ. Коли говорю, що з трьома маленькими дітьми пішла від чоловіка, жінки в шоці. Чоловіки намагаються приховати своє ставлення.
Та й для мене фраза від знайомої мами двох дітей: «Я б давно розлучилася, та куди я з ними одна?» ще 2011 року звучала нормально. Коли жінка залежить від чоловіка матеріально, вона упокорюється заради безпеки потомства з тим, що її не влаштовує у шлюбі та у партнері.
Хоча тримає як матеріальна залежність від чоловіка, а й небажання заподіяти біль дітям, страх засудження. Небажання визнати провал проекту під назвою «родина».
Я пішла, спалюючи всі мости. Я могла б залишитися в сім'ї, тільки ставши ходячим трупом, якому майже байдуже, що відбувається довкола. Людиною невизначеної статі з погаслим назавжди поглядом.
Як це сталося?
Як не дивно, все почалося з бажання бути щасливою. І створити власний бізнес. Коли майбутній чоловік хотів, щоб я поїхала з ним до іншого міста, мене дуже відмовляли батьки (ми були з ним знайомі один тиждень). Мама побоювалася, що я не впораюся. Що наші стосунки закінчаться за 3 роки. Тоді я сказала собі (мабуть, з бажання довести мамі, що вона помиляється): "Я буду щаслива!"
Мама помилилась. Ми прожили разом не три, а 11 років. Ще більше матері помилилася я. Потрапивши у пастку позитивного мислення, намагалася бачити й у чоловіка, й у ситуації плюси.
Намагалася не помічати, що всі його історії - про підступних дружин та поганих матерів на тлі добрих чоловіків. Моє его гріла думка: «Якщо він так розчарований у жінках і вибрав мене, значить, я особлива». Приймала його, таким, яким він є. Слідувала за його принципами та поглядами, відмовляючись від своїх.
Коли цього вимагає ситуація, навчаюсь жити в спартанських умовах. Іноді нема чого їсти. Але ми «не сумуємо» чи робимо вигляд. Практикуємо оздоровче голодування. І живемо за принципом «Немає боргів та кредитів». Не просимо допомоги навіть у батьків. Друзів ми не маємо. Дружити ніколи. Ми йдемо до мети.
Заради її досягнення не влаштовуємось на найману роботу.
Навіть коли я на 8-му місяці ходила на «холодний продаж», чоловік не шукав можливості підзаробити. Це відверне від мети, відкине назад, з'їсть час. А я не могла донести, наскільки важко мені це дається, морально та фізично. Просто робила.
Завзятість чоловіка було гідне захоплення. І я захоплювалася. Була соратником та бойовою подругою. Тільки через 10 років усвідомила, що тоді не жила. Воювала та боролася. На переговорах - за право мати чужі гроші. Вдома – за право не ходити на цю війну. Другу битву незмінно програвала.
Із замученого життям ломового коня я стала потихеньку перетворюватися на живу людину
Паралельно із бізнесом ми будуємо родину. Здається, що виходить. Він, начебто, голова. Повісивши на себе табличку: "Я зі стратегічних питань", приймає рішення, бере на себе офіційну відповідальність.
Справа розпочата ним, оформлена на ньому. Іпотека – на ньому. То чому в моєму рішенні бути «відділом продажів» у спільному бізнесі так багато від смирення? Чому над цим рішенням майорить прапор: «Якщо хочеш бути разом, продажів не уникнути»?
Чому мене накриває страх? Логічно, адже в той момент, коли у мене новонароджений малюк на руках, саме від моїх текстів, що продають, залежить, як скоро ми зможемо виплатити іпотеку і чи зможемо взагалі ... Зі страху за дітей я все більше і більше впрягаюся в віз: робота, діти, город ... кожен день все більше схожу на ломового коня, ніж на жінку. Колись запитати себе: «Навіщо?»
Навіть коли іпотеку виплачено, я не змогла зупинитися. Напевно, щоб не шукати відповіді на запитання: чому у нашому спільному житті так мало спільного? Де радість? Так, є справа, ліжко, розмови на його улюблені теми, діти. І це все? Хіба цього достатньо?
Чому розплата за багато рішень, які ми ухвалювали «разом», так важко лягає лише на мої плечі?
Вирішили, що діти не повинні носити одноразові підгузки. Хто прокидається по 5 разів за ніч, щоб змінити пелюшки? Хто мчить додому з коляскою, бо дитина описалася на прогулянці -25 °С?
Перший раз я «бриднула», коли нашому первістку відмовили у відвідуванні розвиваючих занять через те, що він втретє описав килим Монтессорі-центру.
Значить, не вози на заняття, – сказав чоловік.
Мені здавалося немислимим позбавити дитину освіти та розвитку через якийсь принцип. Купила памперси хоча б для того, щоб одягати на годинку у центрі.
Вдруге я не брикнула. Просто запустився новий розумовий процес, коли у свідомість закралася думка, що лякає: «А що буде зі мною і дітьми (їх на той момент було двоє), якщо з ним щось трапиться?»
Ми мали спільний бізнес, оформлений на нього. За законом права набуття спадщини - 6 місяців. Як мені з дітьми за ці півроку вижити, якщо вся система, з якої я витягую гроші шляхом написання листів, що продають, зупиниться?
Звинувачувала себе за подібні думки і тому не обговорювала з ним питання своєї безпеки (у нас у країні якось не прийнято говорити з людиною про те, що, думаючи про її смерть, турбуєшся про себе). І навіть собі не дозволила про це думати. Але, мабуть, у підсвідомості процес пішов.
Почала набирати силу. Шукати можливості. Усвідомлювати бажання. Проходити тренінги. Шукати, що дасть мені пити повноту життя. Із замученого життям ломового коня стала потихеньку перетворюватися на живу людину. Почала (вперше за 10 років спільного життя) читати книги не лише з копірайтингу, продажу та дітей, а те, що мені подобається. Купила ноутбук і раділа весні, бо могла сидіти не в хаті, а під яблунями квітучими в нашому саду. Відчувала, як до мене повертається моє справжнє "Я".
Закохалася. Хотіла піти із сім'ї. Мене засудили. Тоді батьки відмовили в підтримці, сказавши: «Постарайтеся зберегти сім'ю. У вас діти. Було боляче від того, що батьки не були на моїй стороні. Хто тоді за мене взагалі? Невже весь світ проти? Здавалося, що справою могли допомогти лише вони.
Я була на 7-му місяці і вирішила «раптом», що маю право побути у декретній відпустці
Прислухалася до батьківських аргументів. Півроку, коли ми намагалися врятувати сім'ю, він дарував квіти і навіть одного разу возив у ресторан за 170 км. Дивував сніданками. Робив масаж. Давав читати книги, як треба бути правильною ведичною дружиною.
Але я не змогла пробачити ні собі, ні йому надзусиль, які зробила над собою, коли ми йшли до спільних цілей. Так, я стала сильною. І вдячна йому за це. Але надто болісно вмирала в мені Жінка, посаджена на голодний пайок заперечення бажань.
Якби жили в місті, просто пішла б з дітьми, поки він на роботі, англійською. Але чоловік не ходив на роботу, а ми жили за 320 км від найближчого великого міста: здавалося, що мені просто нема куди піти… Тому ми, як і раніше, жили разом.
Втретє я не витримала. Відмовилася писати тексти, що продають, на тему, яка давно перестала бути цікавою. Так, вона нас годує. Але те, що цей процес забирав у мене, не виміряти грішми. Начебто в мені утворювалася величезна чорна діра, через яку потужний пилосос викачував радість життя та моральні сили.
Я була на 7-му місяці вагітності і вирішила «раптом», що маю право побути у декретній відпустці хоча б один раз. Відмовилася знову поселяти в собі чорну дірку. Не могла більше не помічати, як вона зжирає мене зсередини.
Чоловік (і бізнес-партнер в одній особі) умовляв мене «повернутись у справу». Вперше він не зміг мене переконати. Вирішила перестати бути бойовою подругою, соратником. Хотіла бути і почуватися Жінкою. Я чекала на дочку. Це підвищувало відповідальність.
Те, що можу їй дати зараз, поки вона всередині, – це енергія та здоров'я. Не хотіла, щоб чорна дірка забрала те, що призначалося дитині. Спробувала чоловікові пояснити це. Але за 10 років не навчилася говорити зрозумілою йому мовою про те, що для мене критично важливо. Тоді просто пішла в нероблення та неговорення про це.
У своєму рішенні передати йому право здобувача я залишалася тверда, як скеля, місяці зо два. Доводилося бити себе по руках, адже робота – це також наркотик. Вже казала: «Вчись писати сам».
Не сприйняв серйозно, не хотів рости в цьому напрямі. Адже я завжди завжди дозволяла вмовити мене.
Як я здалася
Наближався Новий рік. Це час радісний і тривожний для підприємців. Тому що під Новий рік можна зробити гарний виторг або смоктати лапу весь січень, якщо провалиш справу.
Коли я побачила, як в акцію замість потенційних 200 тисяч рублів він заробив менше ніж п'ять, мені довелося приймати непросте рішення: набратися терпіння і дати йому вчитися на своїх помилках, голодуючи самій і обділяючи дітей, чи знову взяти продажі до своїх рук?
Зрозуміла, що через два-три тижні, коли нема чого їсти, здамся під його натиском і знову стану робочим конячком, похмуро блукаючим по колу. Вирішила зайняти pro-активну позицію. Продумала листа і відправила його передплатникам. Було відчуття, ніби застрибую в останній вагон поїзда.
Для мене тоді сім'я – це було щось святе. Розлучення сприймалося як провал і ганьба
За годину система оплати вибухнула від заявок. З'явилися гроші на півтора місяці спокійного життя. Тоді я зрозуміла, що одна не пропаду. Наполягла на тому, щоб він видав мені 1/3 частину прибутку. І поїхала до батьків. Мені були потрібні сили на те, щоб ухвалити остаточне рішення.
Чи я могла залишитися в сім'ї?
Так. Адже питання із розлученням я обмірковувала півтора роки. В останній місяць пропонувала знайти варіанти, коли він візьме на себе більше відповідальності за дітей та заробіток, а я зможу видихнути.
Якби, коли я сказала, що розлучаюся, замість істерики, маніпуляції дітьми та закручування гайок він постарався б почути мої потреби, я залишилася б.
Для мене тоді сім'я – це було щось святе. Розлучення сприймалося як провал і ганьба. Крах життєвих цінностей. Мені, звісно, не хотілося бути ініціатором. Але жити з людиною, яка тебе заперечує, самогубно. І я рятувалась. Отримавши допомогу від психолога, знайомої та батьків, почала боротися за право бути собою.
Коли розлучалися, я дізналася про те, що оточення вважало нашу сім'ю взірцем для наслідування. Чоловіки наводили мене як приклад своїм дружинам: ось, мовляв, як треба підтримувати чоловіка та його авторитет.
Що сказати?
10 років я намагалася бути ідеальною. Я щиро вважала себе щасливою. А вийшло, що захопленням, підтримкою та самовідданою оранкаю на благо сім'ї я лише роздула чоловіче его до неймовірних розмірів.
Будьте чуйними до близьких та себе. Сім'я - це не просто осередок суспільства
Моя відповідальність у тому, що не вміла усвідомити та донести до нього свої потреби і не розуміла, що без цього – смерть. І робити це треба від початку відносин. Навряд можна швидко перевчити, коли 10 років дозволяла інше.
Саме ми вчимо інших людей, як з нами поводитися можна, а як не можна. З першої зустрічі та все життя. Спроба обдурити природу не вдалося. Коли перестала здаватися, а почала просто бути, з'ясувалося, що чоловік не може мене прийняти. Він усіма правдами і неправдами намагався запхати мене назад у прокрустове ложе ідеальної для нього дружини. Але воно вже було не розміром.
P.S. Я, як і раніше, за сім'ю. Чи не прихильник розлучень. Справді, страшно заглядати в душу і розумітися на тому, що діється з дітьми, чиї батьки розлучилися. Але навряд чи краще на душі у тих дітей, чиї батьки хоч і разом, але обидва (або хтось один) перетворилися на «душевні манекени».
Будьте чуйними до близьких та себе. Сім'я - це не просто осередок суспільства. Нехай вона стане місцем, де кожен щасливий.
Перший шок пройшов. Дякую всім за підтримку.
Головне, що повернулося конструктивне мислення.
1)Домовилася на роботі з начальницею (на моє щастя вона теж виявилася вагітною і легко увійшла в моє становище), що допомогу у зв'язку з вагітністю та пологами мені заплатять з розрахунку повної зарплати - разом за 6.5 місяців при подвійні. Цих грошей вистачить приблизно на 1.5 року з урахуванням, що моя поточна няня-помічниця залишиться забирати дитину після саду і водити її на курси і на одну поїздку влітку всією сім'єю кудись, мабуть, недалеко – на море не хочу малюків везти. Ще є дача 24 сотки, де дітям буде роздолля. Далеко, правда, зате чисте повітря;
2) Через 1.5-2 роки таки хочу вийти працювати. Поки моєї поточної зп вистачає і помічницю по хоз-ву і няню. Ніхто, звісно, не знає, що буде за 2-3 роки. Але сподіваюся, що вистачатиме і через ці кілька років.
3) Прийшла в голову думка здавати свою квартиру в Москві і знімати в Підмосков'ї - різниця виходить суттєвою. А ці гроші знову ж таки до бюджету підуть. Залишилося лише пристойну школу пошукати та обрати район.
4) Налагоджую дружні відносиниз чоловіком. Залучаю до пошуку школи для дитини, вибору лікаря, пологового будинку. Обговорила його коло обов'язків після моїх пологів. Говорить, що готовий допомагати. Сьогодні відправила його на співбесіду – сподіваюся, візьмуть. Якщо вдасться влаштувати з моєї подачі, легше буде домовитися про частину зарплатню, яку він віддаватиме на дітей. Але вчора він підтвердив свій намір заробляти та допомагати нам грошима. Продовжуємо жити окремо. Планую підтримувати з ним і далі дружні стосунки – це в даному випадку поки що найбільш оптимально.
5)Домовляюся з бабусями про те, яку хто зможе надавати допомогу - посидіти, погуляти. Складаю графіки, вислуховую побажання. Нікого примушувати, звісно, не буду. Не хочу перекидати свої проблеми на чужі плечі. Але вони начебто хочуть допомагати. Дай Бог, щоби бажання не зникли.
6) Друзі збирають посаг діткам. Речів начебто набирається багато. Ця стаття витрат потихеньку йде. Яке щастя, що друзі!
Дякую всім тим, хто підтримав мене тут. Мені це дуже допомогло повернутися до бойового духу та продовжити рух уперед. Дякую за ваші позитивні відгуки, за доброту та чесність. Ви допомогли мені вийти зі стану депресії, який загрожував перерости в хронічний. Ще раз усім дякую!!!
Окремо кілька слів хочеться сказати людям, які, мабуть, знаходять якесь садистське задоволення в тому, що когось зневажають, засуджують, грубять, некультурно виражаються і ображають, не розібравшись до ладу в ситуації. Це тільки говорить про вашу обмеженість, дурість і злість. Благо, вас тут небагато. Нагадую, що тема даного топіка не включає обговорення причин, що призвели до цієї ситуації. Повірте, якби я хотіла вас про це спитати, я б це зробила. Але мене ваша думка із цього приводу не цікавить. Я лише коротко описала ситуацію, щоб картинка була повнішою і виключила деякі додаткові питання. Все не так очевидно, як це видається вашим мізерним умішком. Якщо ви хочете поставити свою злість на цей світ - вибирайте інше місце. А якщо нема чого сказати по темі топіка, валіть звідси. Впевнена, що у людей, яких настільки переповнює злість і хамство, у самих все не так гладко у цьому житті.
