Чоловік покинув із 3 дітьми. Чоловік кинув із дітьми вас. Коли я пішла

Перший шок пройшов. Дякую всім за підтримку.
Головне, що повернулося конструктивне мислення.
1)Домовилася на роботі з начальницею (на моє щастя вона теж виявилася вагітною і легко увійшла в моє становище), що допомогу у зв'язку з вагітністю та пологами мені заплатять з розрахунку повної зарплати - разом за 6.5 місяців при подвійні. Цих грошей вистачить приблизно на 1.5 року з урахуванням, що моя поточна няня-помічниця залишиться забирати дитину після саду і водити її на курси і на одну поїздку влітку всією сім'єю кудись, мабуть, недалеко – на море не хочу малюків везти. Ще є дача 24 сотки, де дітям буде роздолля. Далеко, правда, зате чисте повітря;
2) Через 1.5-2 роки таки хочу вийти працювати. Поки моєї поточної зп вистачає і помічницю по хоз-ву і няню. Ніхто, звісно, ​​не знає, що буде за 2-3 роки. Але сподіваюся, що вистачатиме і через ці кілька років.
3) Прийшла в голову думка здавати свою квартиру в Москві і знімати в Підмосков'ї - різниця виходить суттєвою. А ці гроші знову ж таки до бюджету підуть. Залишилося лише пристойну школу пошукати та обрати район.
4) Налагоджую дружні відносиниз чоловіком. Залучаю до пошуку школи для дитини, вибору лікаря, пологового будинку. Обговорила його обов'язки після моїх пологів. Говорить, що готовий допомагати. Сьогодні відправила його на співбесіду – сподіваюся, візьмуть. Якщо вдасться влаштувати з моєї подачі, легше буде домовитися про частину зарплатню, яку він віддаватиме на дітей. Але вчора він підтвердив свій намір заробляти та допомагати нам грошима. Продовжуємо жити окремо. Планую підтримувати з ним і далі дружні стосунки – це в даному випадку поки що найбільш оптимально.
5)Домовляюся з бабусями про те, яку хто зможе надавати допомогу - посидіти, погуляти. Складаю графіки, вислуховую побажання. Нікого примушувати, звісно, ​​не буду. Не хочу перекидати свої проблеми на чужі плечі. Але вони начебто хочуть допомагати. Дай Бог, щоби бажання не зникли.
6) Друзі збирають посаг діткам. Речів начебто набирається багато. Ця стаття витрат потихеньку йде. Яке щастя, що друзі!
Дякую всім тим, хто підтримав мене тут. Мені це дуже допомогло повернутися до бойового духу та продовжити рух уперед. Дякую за ваші позитивні відгуки, за доброту та чесність. Ви допомогли мені вийти зі стану депресії, який загрожував перерости в хронічний. Ще раз усім дякую!!!
Окремо кілька слів хочеться сказати людям, які, мабуть, знаходять якесь садистське задоволення в тому, що когось зневажають, засуджують, грубять, некультурно виражаються і ображають, не розібравшись до ладу в ситуації. Це тільки говорить про вашу обмеженість, дурість і злість. Благо, вас тут небагато. Нагадую, що тема даного топіка не включає обговорення причин, що призвели до цієї ситуації. Повірте, якби я хотіла вас про це спитати, я б це зробила. Але мене ваша думка із цього приводу не цікавить. Я лише коротко описала ситуацію, щоб картинка була повнішою і виключила деякі додаткові питання. Все не так очевидно, як це видається вашим мізерним умішком. Якщо ви хочете поставити свою злість на цей світ - вибирайте інше місце. А якщо нема чого сказати по темі топіка, валіть звідси. Впевнена, що у людей, яких настільки переповнює злість і хамство, у самих все не так гладко у цьому житті.

Так, прочитала пости і просто у шоці! скільки злих людей, що причепилися до кредиток! мабуть теж чиїсь коханки, або ті, хто на чужому нещасті своє щастя будували! Для тих, хто не зрозумів = чоловік нас фінансово забезпечувати не відмовляється, доступ до кредиток не прикрив! залишає квартиру та машину! загалом, благородний у цьому плані! Просила підтримки - не для обмов "навіщо народжувала", шкода грошей тощо. Ви не в моїй ситуації і ось так ось у топіці не розповіси про своє життя, ап ваші враження, доброзичливці, поверхові! не вам судити, погана я чи хороша! коли чоловік пішов - він мені сказав, що справа не в мені, а в ньому, що та дама, не краща і не гірша за мене, що я дуже красива, просто справа в НЬОМУ! я не виправдовуватимуся, якби ви ближче дізналися цю людину - не кидалися б репліками на мою адресу і не робили боляче словами, що там кохана, а я зі своїми дітьми набридла! діти не тільки мої – він брав участь у їхньому зачатті, цілком усвідомлено! знала б де соломки постелити, ліжка ла б! як багато жорстокості, скільки злості... ДЯКУЮ ТИМ, ХТО ВСЕ Ж ЗРОЗУМІВ МЕНЕ! А на інших - я не витрачатиму час, щоб пояснити вам те6 що чути ви не хочете!

Для шкідливих - чоловік забезпечуватиме мене не лише півроку, а набагато більше і не наполягає на моєму негайному виході на роботу! я буду, як і раніше, займатися дітьми! а на роботу я піду, коли дітки мої адаптуються в садку, бо вони в мене домашні – це було рішення тата, щоби діти не ходили в сад! тепер і в них змінюється життя! якби я мала можливість працювати і заробити на трьох дітей, я б не копійки в нього взяла і взагалі, поїхала б кудись, що б більше ніколи не бачити і не чути! Його відхід - велика травма для дітей, я щось переживу, а ось старша дуже сумує, і як сказати їй правду, я не знаю, поки він у відрядженні! у мене язик не повернеться, сказати, що тато пішов до іншої тітки і буде там!

Знову ж таки для зловтішних - таке кохання, велике і світле, він вільний, пішов, чому ж кохана не пішла від чоловіка і продовжує жити в сім'ї, що її тримає? адже таке кохання та діти вже дорослі, на відміну від моїх!

Чоловік заводячи сім'ю та дітей бере на себе відповідальність, він зобов'язаний забезпечувати своїх дітей, якщо він нормальний чоловік, а не просто самець, отримав задоволення та звалив! і мої діти мають право жити в достатку, як вони звикли, незважаючи на те, що тато пішов! для себе я в нього нічого не прошу, для себе зароблю сама!

не вам судити, яка я не вам!
ех, як легко плюнути в душу! не можеш нічого сказати хорошого – промовчи!

Додати в закладки

Вітаю! Здається, зовсім недавно ви раділи народження дитини, будували спільні плани, і раптом - чоловік покинув вас з дітьми. Ви в розгубленості ... Для вас ситуація, в якій чоловік кидає з маленькою дитиною - абсолютна неправильність, яка ніяк не могла статися з вашою родиною.

Чоловік йде з сім'ї з одним, із двома дітьми - і зараз найважливішим для вас стає повернути дітям батька. Не чоловіка в сім'ю – а тата дітям. Адже діти – це найголовніше. Майже всі жінки роблять цю помилку.
Але він не перестав бути батьком (чи поганий, чи хороший батько, він все одно батько). Він пішов від вас, його статус чоловіка змінюється, тому важливо і потрібно наголосити на цьому.

Чому чоловіки кидають дітей?

Чоловіки кидають вагітних дружин, кидають дружин після пологів відразу, чоловік іде з сім'ї з двома дітьми. Найяскравіші приклади, які на слуху: Аршавін, який покинув дружину з трьома дітьми; актор Євген Циганов залишив дружину із сімома дітьми! І цей перелік можна продовжувати без кінця та краю. Чому так відбувається?

Люди поділені на чоловіків та жінок не лише за зовнішніми ознаками. Кожній групі чітко прописано певну модель поведінки.

Ви не раз чули, а можливо й самі казали своєму синові: «Чоловіки не плачуть», або доньці: «Дівчата так не поводяться». Причому найменша дитина розуміє, про що мова.

Є зовнішня ідентифікація, а є внутрішнє самовідчуття:

• Сімейне: ви жінка, ви дочка, дружина, ви мати.
• Соціальне: ви викладач, економіст.
• Національне.
• Територіальне.
• Релігійне
  і т.д.

Пунктів безліч. Ми не будемо все перераховувати. У цьому випадку має значення те, що одні соціальні ролі для нас важливіші за інші. І ось тут ми нарешті дійшли до головної думки.

Для жінки важлива внутрішня роль - «Я – мати». Це не означає, що вона не хоче бути красивою жінкою, не бажає кохання або не планує побудови кар'єри. Це означає, що вона може пожертвувати рештою своїх проявів її «Я», якщо це потрібно заради дітей.

Для чоловіка важлива внутрішня роль - "Я - чоловік". Це не означає, що він не любить своїх дітей чи не хоче щасливої ​​родини. Це означає, що він може пожертвувати рештою своїх проявів свого «Я», якщо це знадобиться для збереження відчуття себе чоловіком в першу чергу.

А тепер дуже проста математика - як тільки жінка починає ставитись до чоловіка, в основному, як до батька своїх дітей, а не як до коханого і, головне, бажаного чоловіка, у нього починає всередині звучати сирена, що попереджає про небезпеку.

В результаті ми бачимо таку картину: чоловік покинув вас із дітьми і пішов, а ви...

• Бажаючи налагодити контакт із чоловіком, який покинув вас із дітьми, нагадуєте йому про його батьківські обов'язки: дітям треба купити те, треба відвести туди, вони погано почуваються. Ви знаєте, що на це він точно відреагує. Ви вважаєте, що його любов до дітей згладить. А якщо ні, переходьте до наступного пункту.

• Докоряйте йому, що він покинув дітей, що він поганий батько, що він пішов від вас - а не від дітей, що відповідальність за їх виховання з нього ніхто не знімав. Ви акцентуєте увагу на його жорстокості та безсердечності тощо.

• І крайній варіант - забороняєте чоловікові зустрічатися з дітьми: «Не хочеш бачити мене, не побачиш і їх!» Вам самій боляче і ви робите боляче і чоловікові, і дітям – для яких батьки однаково важливі.

  Це все стратегічно неправильна поведінка, що тільки посилює ситуацію.

Що ж робити, якщо чоловік покинув із дітьми

Давайте спочатку визначимося з кінцевою метою. Ви хочете просто з собою чоловіка, навіть якщо він буде нещасливим поряд з вами? Або знову мати міцну сім'ю та люблячого чоловіка?

Відповідь очевидна лише здавалося б, оскільки самовільно чи мимоволі жінки продовжують маніпулювати дітьми, намагаючись відновити сім'ю.

Так, є шанс, що чоловік може піддатися тиску, і залишиться з вами, жертвуючи своїми емоціями заради дітей. Тільки це не буде сім'єю – хоча може продовжитися все ваше життя. Він любитиме дітей, і терпітиме через них вас. І що найсумніше - ви щодня це відчуватимете і знатимете.

Другий варіант - ваші закиди викличуть лише агресію чи повне ігнорування. Чоловік взагалі припинить будь-які контакти з вами.

Він сам знає, що він. Він знає, що це погано. Ваш чоловік, приймаючи рішення залишити вас з маленькою дитиною, вже внутрішньо готовий до цих звинувачень. Тому ці закиди - повз мету. Ви скільки завгодно можете нагадувати йому, що найголовніше - діти, але це тільки віддалятиме вас один від одного.

Власне, він і пустився в усі тяжкі - гуляє, зраджує, йде саме тому, що його "Я - Чоловік" пересилив у ньому його "Я - Батька".

Розумієте?

Це дуже важливо. Це ключ до того – як повернути чоловіка, ключ до того, щоб зрозуміти – чого саме йому не вистачає.

Якправильно повернути чоловіка до родини?

Якщо чоловіккинув вас з дітьми,його можна повернути! Адже насправді чоловік любить своїх дітей, хоче сім'ю, хоче затишку. Але при цьому усвідомлення того, що тепер він на других ролях у житті своєї жінки вкрай складно сприймає. І чоловік просто втікає із сім'ї, замість того, щоб з'ясувати причини та знайти вихід.

ВамТреба терміново брати ситуацію до рук.

Чому важливо поспішати? Найчастіше із сім'ї з дітьми чоловік іде до коханки. Тільки жінка може дати йому відчуття того, що він цінний сам по собі, що він головний у чиємусь житті. Що він може ще викликати емоції, бажання, відчувати, що все його життя - до кінця днів, не складається тільки з одних: «Ти винен те», «Ти винен це». Розумієте?

У ньому говорить і діє «Я – Чоловік». Зараз через різні обставини ви «втратили» в ньому чоловіка і тому ваш чоловік шукає відчуття потреби цих своїх якостей на стороні.

Як він вважає, інша жінка його розуміє, бажає та цінує. Інша, а не ви. А дітей можна відвідувати у вихідні. Зрештою половина країни так живе.

І саме тому ми будемо не дітям повертати батька - а улюбленого чоловіка вам. Спочатку ви дружина - вибудовує стосунки з чоловіком і тільки потім ви - мама. У результаті - у вас міцна сім'я, люблячий чоловікі ви впевнені, що він щасливий з вами!

Розуміння причин - це лише півсправи, для вас особливо важливо не піддаватися нападам емоцій. Залишитися однією з дітьми складно з будь-якого боку: морального, матеріального – ось тільки де взяти сили та почати діяти. Бо так?

На цій сторінці ви бачите відео ролик «Як повернути чоловіка». Послухайте його!

Я записала покрокову інструкцію, що і як зробити, щоб ви змогли відновити стосунки з чоловіком та повернутибатька дітям.

Ця методика працює!
Навіть якщо він уже живе з іншого.
Навіть якщо ви вже в розлученні з ним.

Я ще раз нагадую вам - ви зараз повертаєте коханого чоловіка до родини. Дайте йому це відчути.

Зараз зберіть свою увагу та прослухайте цей урок!
З вірою у вас, Маріє Калініно.

"...Напевно, я не перша і не остання, з якою відбувається така історія. Мій чоловік залишив мене та дітей. Боляче, більше не за себе, а за дітей. Що скажу їм, коли виростуть і почнуться питання про нього?!" Наша сім'я і рік не справила, як пішла швами".

Кілька місяців тому в одному зі столичних пологових будинків на світ з'явилася трійня: дві дівчинки та хлопчик. Знаменна подія. Хаяла - мати цих прекрасних малюків, а от тато... Тато не прийшов відвідати малюків, з того дня він повністю відсутній у їхньому житті. Для нього народження трьох дітей стало... неприємною досадою.

Багато хто з нас мріє про міцну, головне - повну родину. А переважна більшість жінок уявляють, що вийдуть заміж за кохану людину, народять щасливих дітей, стануть найкращими батькамина світлі. На жаль, казка, обернувшись непередбачуваним зловісним жартом, може впасти в якусь мить.

Історія "кохання та заміжжя" Хаяли проста і банальна як вчорашній день. Зустрілися випадково, зустрілися - недовго, і як заведено в хороших сім'ях, через деякий час у двері батьківського будинку Хаялі постукали ельчі - свати. У лютому зіграли весілля. На той момент дівчині виповнилося 29 років.

"...Чи любила його? Це питання я собі ніколи не ставила, було достатньо того, що він мені подобався. Спочатку ми жили дружно, у нього виходило забезпечувати сім'ю всім необхідним. Здавалося, все було добре. Правда, часом новоспечений чоловік Спершу це турбувало, але не сильно... Мине, думала... Як же я помилялася... Єдине, що тоді затьмарювало мене, та й його теж, - викидні, які трапилися зі мною двічі. про дитину. Я пройшла тривалий курс лікування, після якого знову завагітніла. Щоб викидень не повторився, з чоловіком вирішили, що деякий час поживу у своїх батьків".

Через деякий час Хаяла дізналася, що стане мамою трійнят. У чоловіка така новина не викликала особливих емоцій, зокрема позитивних. Вагітність протікала важко. Дівчину поклали на збереження плодів до Республіканського перинатального центру. Лікарі робили все можливе, щоби малюки з'явилися на світ здоровими.

У центрі Хаяла пробула два довгі місяці. Однак за цей час ні чоловік, ні інші його родичі не відвідали майбутню породіллю. Відносини між подружжям розладналися настільки, що вони вже не спілкувалися.

"...З пологового будинку з новонародженими дітьми я поїхала до мами: одна в будинку чоловіка не змогла б спочатку впоратися відразу з трьома дітьми, та умови в будинку чоловіка не сприяли цьому. До моїх батьків чоловік нагрянув лише одного разу, і то, будучи добряче напідпитку, пішов, він встиг позичати в мене гроші, хай і невелику, але досить відчутну в сьогоднішньому для мене становищі, суму, а через деякий час дізнаюся, що він відмовляється від наших дітей: нібито я завагітніла шляхом штучного запліднення. Почалися виснажливі з'ясування стосунків по телефону, які так ні до чого й не привели.Через деякий час до мене доходять вести, що він одружився з іншою жінкою (релігійний шлюб - прим. ред.), не оформивши розлучення з Написав мені одного разу, що знайшов єдину і неповторну, з якою сьогодні щасливий.

Чоловік кинув мене з трьома немовлятами. Звучить жорстоко, чи не так? Важко стримати емоції просто неможливо. Він залишив нас, абсолютно не відчуваючи почуття провини та відповідальності за своїх дітей".

За словами Хаяли, у неї теплилася надія, що все ще утвориться: чоловік, що пристрастився до алкоголю, візьметься за розум, почне працювати, піклуватися про сім'ю, дітей, перестане пити. Однак – ні. Тут і свекруха заявила, що Хаяла - погана дружина, "не про таку невістку вона мріяла", чоловік при цьому відстоював, яро захищав батька: "Повинна любити навіть після таких висловлювань".

"...Я повернулася б до нього, але тепер - як?! Він привів у будинок нову дружину, за чутками, вона також чекає від неї дитини - для неї це, мабуть, дуже просто. Я подала на розлучення та аліменти".

Згідно з азербайджанським законодавством, за невиконання рішення суду – ухилення виплати аліментів – передбачено кримінальну відповідальність. За статтею 306 КК Азербайджану, батькам, які ховаються від сплати, загрожує 3 роки позбавлення волі або штраф у розмірі від п'ятисот до тисячі мінімальних розмірів оплати праці.

"...Наша сім'я - незаможна, ледве зводимо кінці з кінцями. Допомагають добрі люди, які в курсі про нашу ситуацію: хтось ліки принесе дітям, коли вони хворіють, а хтось - харчування, одяг та підгузки купить їм. Сама забезпечити їх, на жаль, на даний момент не в змозі, не працюю. Живемо на пенсію моєї мами, соцдопомогу, а також на кілька манатів на день, які заробляє дідусь моїх дітей у чайній”.

Зазначимо, що в Азербайджані працюючим матерям для дітей до 1 року та 6 місяців видається 30 манатів, до 3-х років – 20 манатів. Якщо сім'я малозабезпечена та отримує адресну соціальну допомогувід держави, то кожній дитині цієї сім'ї у віці до 1 року видається допомога 45 манатів.

"...Дитина вимагає витрат, належного догляду, а тепер уявіть, що в мене їх троє. У серпні їм виповниться по ріку".

Іноді вони залишаються без підгузків та каш для малюків – гостро потребують. Батько дітей не надає їм навіть незначної допомоги.

"Душу втомилася рвати, все це нестерпно, намагаюся тримати себе в руках, але руки опускаються. Дивлюся на дітей, серце розривається: як впораюся з трьома малюками одна?! Розлучення сам по собі великий удар для жінки, а розлучення в моєму становищі, з трьома немовлятами - це удар... потрійний"...

Заріна Орудж

Син на лавці у роздягальні групи.

Це ти у всьому винна, – кричить він. Обличчя червоне, в очах блищать сльози.

Замість того, щоб одягати колготки, він махає ними, вимагаючи:

Скааж-і-і! Де перед, де зад?

Колготки літають перед моїм носом. Втрачаюся від криків на порожньому місці. Років зо два, як він одягається самостійно. Ця навичка вигідно виділяє її серед однолітків у саду.

Це ти у всьому винна!

Мовчу. Перші півроку заводилася у відповідь на примхи. Тепер навчилася брати себе в руки, коли хочеться репетувати у відповідь або вліпити по дупі.

Ти мені не допомагаєш! Це ти винна!

Здогадуюсь, у чому річ. Як щемить у грудях. «Терпи, йому ще болючіше», - говорю собі, усвідомлюючи причину. Точно. 10 днів пожили у тата, який 2 роки не може пробачити розлучення та виливає свій біль у дитячі вуха.

Так, звичайно, винна я, - відповідаю якомога спокійніше і гладжу синочка по спині, - якби не я, тебе б не було. Бо я тебе народила!

5 хвилин терпіння, і крики сходять нанівець. Колготки, штани, кросівки одягнені. Син виплеснув напругу і радісно біжить до виходу.

Тримає як матеріальна залежність від чоловіка, а й небажання заподіяти біль дітям

Не хапаюся за телефон, хоч руки самі тягнуться. Хочеться покрити матом (чого, як вихована жінка, у 99% випадків собі не дозволяю) другого «винуватця» того, що наші діти з'явилися на світ.

Їх троє. Дочка народилася в самий пік конфлікту, коли розлучення було вже неминучим.

Причин розлучень багато. Одна з них – наше прагнення бути ідеальними. Ідеальним подружжям, батьками. Можливо моя історія допоможе комусь почути тривожні дзвіночки. І знайти в собі сили почати міняти щось, поки не стало надто пізно.

Коли я пішла?

Коли я остаточно вирішила розлучитися, старшому синові було 4,5 роки, середньому - 2,5 року (це він махав колготками в роздягальні), донька готувалася до появи світ. Коли говорю, що з трьома маленькими дітьми пішла від чоловіка, жінки в шоці. Чоловіки намагаються приховати своє ставлення.

Та й для мене фраза від знайомої мами двох дітей: «Я б давно розлучилася, та куди я з ними одна?» ще 2011 року звучала нормально. Коли жінка залежить від чоловіка матеріально, вона упокорюється заради безпеки потомства з тим, що її не влаштовує у шлюбі та у партнері.

Хоча тримає як матеріальна залежність від чоловіка, а й небажання заподіяти біль дітям, страх засудження. Небажання визнати провал проекту під назвою «родина».

Я пішла, спалюючи всі мости. Я могла б залишитися в сім'ї, тільки ставши ходячим трупом, якому майже байдуже, що відбувається довкола. Людиною невизначеної статі з погаслим назавжди поглядом.

Як це сталося?

Як не дивно, все почалося з бажання бути щасливою. І створити власний бізнес. Коли майбутній чоловік хотів, щоб я поїхала з ним до іншого міста, мене дуже відмовляли батьки (ми були з ним знайомі один тиждень). Мама побоювалася, що я не впораюся. Що наші стосунки закінчаться за 3 роки. Тоді я сказала собі (мабуть, з бажання довести мамі, що вона помиляється): "Я буду щаслива!"

Мама помилилась. Ми прожили разом не три, а 11 років. Ще більше матері помилилася я. Потрапивши у пастку позитивного мислення, намагалася бачити й у чоловіка, й у ситуації плюси.

Намагалася не помічати, що всі його історії - про підступних дружин та поганих матерів на тлі добрих чоловіків. Моє его гріла думка: «Якщо він так розчарований у жінках і вибрав мене, значить, я особлива». Приймала його, таким, яким він є. Слідувала за його принципами та поглядами, відмовляючись від своїх.

Коли цього вимагає ситуація, навчаюсь жити в спартанських умовах. Іноді нема чого їсти. Але ми «не сумуємо» чи робимо вигляд. Практикуємо оздоровче голодування. І живемо за принципом «Немає боргів та кредитів». Не просимо допомоги навіть у батьків. Друзів ми не маємо. Дружити ніколи. Ми йдемо до мети.

Заради її досягнення не влаштовуємось на найману роботу.

Навіть коли я на 8-му місяці ходила на «холодний продаж», чоловік не шукав можливості підзаробити. Це відверне від мети, відкине назад, з'їсть час. А я не могла донести, наскільки важко мені це дається, морально та фізично. Просто робила.

Завзятість чоловіка було гідне захоплення. І я захоплювалася. Була соратником та бойовою подругою. Тільки через 10 років усвідомила, що тоді не жила. Воювала та боролася. На переговорах - за право мати чужі гроші. Вдома – за право не ходити на цю війну. Другу битву незмінно програвала.

Із замученого життям ломового коня я стала потихеньку перетворюватися на живу людину

Паралельно із бізнесом ми будуємо родину. Здається, що виходить. Він, начебто, голова. Повісивши на себе табличку: «Я зі стратегічних питань», ухвалює рішення, бере на себе офіційну відповідальність.

Справа розпочата ним, оформлена на ньому. Іпотека – на ньому. То чому в моєму рішенні бути «відділом продажів» у спільному бізнесі так багато від смирення? Чому над цим рішенням майорить прапор: «Якщо хочеш бути разом, продажів не уникнути»?

Чому мене накриває страх? Логічно, адже в той момент, коли у мене новонароджений малюк на руках, саме від моїх текстів, що продають, залежить, як скоро ми зможемо виплатити іпотеку і чи зможемо взагалі ... Зі страху за дітей я все більше і більше впрягаюся в віз: робота, діти, город ... кожен день все більше схожу на ломового коня, ніж на жінку. Колись запитати себе: «Навіщо?»

Навіть коли іпотеку виплачено, я не змогла зупинитися. Напевно, щоб не шукати відповіді на запитання: чому у нашій спільного життятак мало спільного? Де радість? Так, є справа, ліжко, розмови на його улюблені теми, діти. І це все? Хіба цього достатньо?

Чому розплата за багато рішень, які ми ухвалювали «разом», так важко лягає лише на мої плечі?

Вирішили, що діти не повинні носити одноразові підгузки. Хто прокидається по 5 разів за ніч, щоб змінити пелюшки? Хто мчить додому з коляскою, бо дитина описалася на прогулянці -25 °С?

Перший раз я «бриднула», коли нашому первістку відмовили у відвідуванні розвиваючих занять через те, що він втретє описав килим Монтессорі-центру.

Значить, не вози на заняття, – сказав чоловік.

Мені здавалося немислимим позбавити дитину освіти та розвитку через якийсь принцип. Купила памперси хоча б для того, щоб одягати на годинку у центрі.

Вдруге я не брикнула. Просто запустився новий розумовий процес, коли у свідомість закралася думка, що лякає: «А що буде зі мною і дітьми (їх на той момент було двоє), якщо з ним щось трапиться?»

Ми мали спільний бізнес, оформлений на нього. За законом права набуття спадщини - 6 місяців. Як мені з дітьми за ці півроку вижити, якщо вся система, з якої я витягаю гроші шляхом написання листів, що продають, зупиниться?

Звинувачувала себе за подібні думки і тому не обговорювала з ним питання своєї безпеки (у нас у країні якось не прийнято говорити з людиною про те, що, думаючи про її смерть, турбуєшся про себе). І навіть собі не дозволила про це думати. Але, мабуть, у підсвідомості процес пішов.

Стала набирати сили. Шукати можливості. Усвідомлювати бажання. Проходити тренінги. Шукати те, що дасть мені пити повноту життя. Із замученого життям ломового коня стала потихеньку перетворюватися на живу людину. Почала (вперше за 10 років спільного життя) читати книги не лише з копірайтингу, продажу та дітей, а те, що мені подобається. Купила ноутбук і раділа весні, бо могла сидіти не в хаті, а під яблунями квітучими в нашому саду. Відчувала, як до мене повертається моє справжнє "Я".

Закохалася. Хотіла піти із сім'ї. Мене засудили. Тоді батьки відмовили в підтримці, сказавши: «Постарайтеся зберегти сім'ю. У вас діти. Було боляче від того, що батьки не були на моїй стороні. Хто тоді за мене взагалі? Невже весь світ проти? Здавалося, що справою могли допомогти лише вони.

Я була на 7-му місяці і вирішила «раптом», що маю право побути у декретній відпустці

Прислухалася до батьківських аргументів. Півроку, коли ми намагалися врятувати сім'ю, він дарував квіти і навіть одного разу возив у ресторан за 170 км. Дивував сніданками. Робив масаж. Давав читати книги, як треба бути правильною ведичною дружиною.

Але я не змогла пробачити ні собі, ні йому надзусиль, які зробила над собою, коли ми йшли до спільних цілей. Так, я стала сильною. І вдячна йому за це. Але надто болісно вмирала в мені Жінка, посаджена на голодний пайок заперечення бажань.

Якби жили в місті, просто пішла б з дітьми, поки він на роботі, англійською. Але чоловік не ходив на роботу, а ми жили за 320 км від найближчого великого міста: здавалося, що мені просто нема куди піти… Тому ми, як і раніше, жили разом.

Втретє я не витримала. Відмовилася писати тексти, що продають, на тему, яка давно перестала бути цікавою. Так, вона нас годує. Але те, що цей процес забирав у мене, не виміряти грішми. Начебто в мені утворювалася величезна чорна діра, через яку потужний пилосос викачував радість життя та моральні сили.

Я була на 7-му місяці вагітності і вирішила «раптом», що маю право побути у декретній відпустці хоча б один раз. Відмовилася знову поселяти в собі чорну дірку. Не могла більше не помічати, як вона зжирає мене зсередини.

Чоловік (і бізнес-партнер в одній особі) умовляв мене «повернутись у справу». Вперше він не зміг мене переконати. Вирішила перестати бути бойовою подругою, соратником. Хотіла бути і почуватися Жінкою. Я чекала на дочку. Це підвищувало відповідальність.

Те, що можу їй дати зараз, поки вона всередині, – це енергія та здоров'я. Не хотіла, щоб чорна дірка забрала те, що призначалося дитині. Спробувала чоловікові це пояснити. Але за 10 років не навчилася говорити зрозумілою йому мовою про те, що для мене критично важливо. Тоді просто пішла в нероблення та неговорення про це.

У своєму рішенні передати йому право здобувача я залишалася тверда, як скеля, місяці зо два. Доводилося бити себе по руках, адже робота – це теж наркотик. Вже казала: «Вчись писати сам».

Не сприйняв серйозно, не хотів рости в цьому напрямі. Адже я завжди завжди дозволяла вмовити мене.

Як я здалася

Наближався Новий рік. Це час радісний і тривожний для підприємців. Тому що під Новий рік можна зробити гарний виторг або смоктати лапу весь січень, якщо провалиш справу.

Коли я побачила, як в акцію замість потенційних 200 тисяч рублів він заробив менше ніж п'ять, мені довелося приймати непросте рішення: набратися терпіння і дати йому вчитися на своїх помилках, голодуючи самій і обділяючи дітей, чи знову взяти продажі до своїх рук?

Зрозуміла, що через два-три тижні, коли нема чого їсти, здамся під його натиском і знову стану робочим конячком, похмуро блукаючим по колу. Вирішила зайняти pro-активну позицію. Продумала листа і відправила його передплатникам. Було відчуття, ніби застрибую в останній вагон поїзда.

Для мене тоді сім'я – це було щось святе. Розлучення сприймалося як провал і ганьба

За годину система оплати вибухнула від заявок. З'явилися гроші на півтора місяці спокійного життя. Тоді я зрозуміла, що одна не пропаду. Наполягла на тому, щоб він видав мені 1/3 частину прибутку. І поїхала до батьків. Мені були потрібні сили на те, щоб ухвалити остаточне рішення.

Чи я могла залишитися в сім'ї?

Так. Адже питання із розлученням я обмірковувала півтора роки. В останній місяць пропонувала знайти варіанти, коли він візьме на себе більше відповідальності за дітей та заробіток, а я зможу видихнути.

Якби, коли я сказала, що розлучаюся, замість істерики, маніпуляції дітьми та закручування гайок він постарався б почути мої потреби, я залишилася б.

Для мене тоді сім'я – це було щось святе. Розлучення сприймалося як провал і ганьба. Крах життєвих цінностей. Мені, звісно, ​​не хотілося бути ініціатором. Але жити з людиною, яка тебе заперечує, самогубно. І я рятувалась. Отримавши допомогу від психолога, знайомої та батьків, почала боротися за право бути собою.

Коли розлучалися, я дізналася про те, що оточення вважало нашу сім'ю взірцем для наслідування. Чоловіки наводили мене як приклад своїм дружинам: ось, мовляв, як треба підтримувати чоловіка та його авторитет.

Що сказати?

10 років я намагалася бути ідеальною. Я щиро вважала себе щасливою. А вийшло, що захопленням, підтримкою та самовідданою оранням на благо сім'ї я лише роздула чоловіче его до неймовірних розмірів.

Будьте чуйними до близьких та себе. Сім'я - це не просто осередок суспільства

Моя відповідальність у тому, що не вміла усвідомити та донести до нього свої потреби і не розуміла, що без цього – смерть. І робити це треба від початку відносин. Навряд можна швидко перевчити, коли 10 років дозволяла інше.

Саме ми вчимо інших людей, як з нами поводитися можна, а як не можна. З першої зустрічі та все життя. Спроба обдурити природу не вдалося. Коли перестала здаватися, а почала просто бути, з'ясувалося, що чоловік не може мене прийняти. Він усіма правдами і неправдами намагався запхати мене назад у прокрустове ложе ідеальної для нього дружини. Але воно вже було не розміром.

P.S. Я, як і раніше, за сім'ю. Чи не прихильник розлучень. Справді, страшно заглядати в душу і розумітися на тому, що діється з дітьми, чиї батьки розлучилися. Але навряд чи краще на душі у тих дітей, чиї батьки хоч і разом, але обидва (або хтось один) перетворилися на «душевні манекени».

Будьте чуйними до близьких та себе. Сім'я - це не просто осередок суспільства. Нехай вона стане місцем, де кожен щасливий.