Краще жити з нелюбимим ніж. Як жити з нелюбимим чоловіком? Чи можна жити у шлюбі не люблячи

Трапляється, що, проживши кілька років у щасливому шлюбі, жінка виявляє, що чоловік став їй байдужим і не цікавить ні як чоловік, ні як друг. Що це?

Кризовий етап сімейного життя. який потрібно пережити? Чи дійсно, кохання пішло? У будь-якому випадку необхідно розібратися в собі, тому що жити з нелюбимим чоловіком важко, це може спровокувати внутрішньоособистісний конфлікт, з яким буде важко боротися.

Після двох-трьох років шлюбу, стосунки між подружжям змінюються. Пристрасть, яскраві емоції поступово зникають, на місце приходять зовсім інші почуття. Багато дівчат це дивує і лякає, вони починають думати, що розлюбили чоловіка. Насправді це не так, просто любов набула іншої якості, і потрібно прийняти, що тепер ваші стосунки стали міцнішими і спокійнішими.

Бувають ситуації, коли жінка справді розлюбила чоловіка. Причиною цього могли стати образи та розчарування. Трапляється це й у сім'ї після народження дитини. Охолодження рідко відбувається саме собою. І ось тут постає питання: чи можна жити з нелюбимим чоловіком? Можна якийсь час жити, не відчуваючи до партнера жодних почуттів.

Щоправда, така ситуація часто ускладнюється тим, що жінка не хоче займатися сексом із чужою людиною, що стала їй. Це провокує сварки, нерозуміння та конфлікти. Іноді байдужість змінюється роздратуванням і навіть ненавистю. Ось тут і починаються душевні метання, що переростають усередині особистісного конфлікту. Жінки часто не можуть зробити вибір: зберегти свою сім'ю за будь-яку ціну чи піти. А іноді причиною внутрішнього розладу є нерозуміння, чи залишилися по відношенню до чоловіка хоч якісь почуття. Можливо, охолодження відбулося лише тимчасово?

Існує простий спосіб перевірити, чи любите ви досі вашого чоловіка. Уявіть, що в нього з'явилася інша жінка. Що ви відчуваєте у своїй? Або уявіть, що він поїхав назавжди до далекої країни. Чи хочеться вам кинути все і піти за ним? Якщо ви готові боротися за вашого чоловіка, бігти за ним на край світу, то найімовірніше ваші стосунки не до кінця вичерпали себе. Якщо вам все одно, то означає кохання пішло.

Відповідаючи це питання люди, зазвичай, займають одну з двох крайніх позицій. Перша звучить так: "Це твоя доля, терпи". Прихильники другої точки зору закликають жінку не марнувати життя, не мучити себе та іншу людину і розірвати стосунки.

І те, й інше здійснити непросто. Бувають ситуації, коли чоловік і ніжний, і дбайливий, але все одно кохання немає. А кинути його означає нанести людині серйозну травму, образити і образити. Як же вчинити? Спочатку потрібно проаналізувати ваші почуття. Якщо ви ще й досі разом, що вас пов'язує? Можливо, ви побоюєтеся впливу розлучення дітей. Або ж чоловік забезпечує вас, ви звикли жити в комфорті та безпеці і не хочете втрачати таке зручне життя?

А може, ви все ж таки зберегли подяку і повагу, нехай ці почуття до певного часу приховані в таємних куточках душі? Чи сім'я для вас – це ліки від нудьги та самотності? Якщо ви щиро відповісте на ці питання, вам буде легше зробити вибір. Розглядайте ваші стосунки з висоти ваших глобальних планів життя. Подумайте, чи допоможе сім'я, як вона є, втілити ваші головні мрії? З цього погляду і намагайтеся ухвалити рішення. Емоції, конфлікти навряд чи допоможуть вам. Перш ніж робити вибір, слід припинити скандали в сім'ї. якщо вони є, взяти перепочинок, можливо, поїхати на якийсь час, якщо обставини дозволяють. Ймовірно, у розлуці вам буде легше зрозуміти себе та свої почуття.

І, нарешті, найпростіший спосіб зрозуміти, як жити з нелюбимим чоловіком. Якщо, попри все, ви зберегли з чоловіком довірчі відносини, то варто просто сісти та поговорити до душі. Можливо, розмови про кохання не вийде, але вам має стати легшим. Розкажіть у м'якій формі, що ви відчуваєте, не бійтеся його образити.

Ваше незрозуміле охолодження і відстороненість, яку ви ніяк не пояснюєте, спричиняють набагато більше болю. Подумайте разом, чи можна змінити положення. Головне, не звинувачуйте вашого обранця, просто

Моя порада: Згадайте як кажуть «Полюби ближнього, як самого себе» Нас люблять рівно настільки, наскільки ми самі себе любимо. Щастя може подарувати лише той, хто змусить себе бути щасливим. Адже він ні від чого не залежить. Відкрили вранці очі, дякую боже за все що в мене є, за можливість прожити на цьому світі ще один чудовий день! Для початку вигнати з душі всі образи, гірше бути нічого не може, образа той хробак який точить і руйнує людину зсередини. Слідом за образою в душі оселяться злість, роздратування, ненависть. Поміняти когось можна тільки через себе, а найважча робота - це робота над собою. Навколишні люди це відображення нас самих, наших недоліків. Треба тільки навчитися це бачити! Якщо бог хоче зробити нас щасливими, він веде нас найважчою дорогою, просто тому що інакше не так цінували б те, що прийде в наше життя.
Проживши дев'ять років із чоловіком я виправила найважливіший у собі недолік-образливість. Мене так часто ображали, за крок був від психлікарні, думка затягнути зашморг на шиї, та вже. що згадувати, було нелегко. Витратила рік життя, щоб навчитися прощати і забути, терпляче чекаю, поки чоловік дозріє до розлучення, щоб один одного з добром відпустили. Все в моєму житті чарівним чином стало змінюватися, водночас як міняла я сама себе, я змусила себе закохатися і бути щасливою кожен день незважаючи ні на що!

6 років одружена. раніше коливали один одного. тепер вдень по 7 разів смітимося. із задоволенням би розлучилася, але мені нікуди йти. з мамою погані стосунки. в іншому мені завжди думається що вона зовсім винна. задавати собі таке питання боюся. раптом і справді люблю. він мене не те що не любить я йому гидка, він кожен мій крок критикує. мені легше ненавидіти його. якщо я дозволю наринути цим почуттям він щодня зможе робити мені боляче

Живу із чоловіком 15 років. Є двоє дітей. Останні п'ять років не живу, а існую. Він і раніше ніколи не балував увагою, а зараз і зовсім не помічає. Ніколи не було, щоб просто обійняв, або поцілував. Секс 1-2 рази на міс. І то я завжди ініціатор. Він багато разів мені відмовляє. Вже говорили на цю тему мільйон разів. У нього завжди якісь відмазки, уночі спати хоче, ранком поспішає на роботу. Пропонувала розлучитися, не хоче. Я не розумію, в чому причина. Мені 32. йому 34. начебто зовнішній вигляду мене в порядку, доглядаю себе. Іноді навіть незнайомі чоловіки. на вулиці приємно звертають увагу. Не розумію, як далі жити так…

Мені 60 років, прожила з чоловіком 36 років. Дітей – 4-ро. Третє створили сім'ї. Молодша навчається в архітектурному інституті. Мені страшно. Я байдужа до чоловіка, я зрозуміла, що живу з нелюбимим чоловіком. Перебуваючи на пенсії, я працюю проектувальником. Мені робота подобається. Я намагаюся більше займатися улюбленою роботою. Мене він дратує. Попереду бачу порожнечу. Діти та онуки живуть окремо. Що б я не робила, він вважає мене дурною. Хоча я люблю читати, мандрувати. За всі ці 36 років він не прочитав жодної книги, але має добрий слух. Ми одне одного зовсім не розуміємо. Сексом не займаємося давно. Мені вже навіть соромно. У нього цукровий діабет. Мені його шкода. За всі ці роки ми просто звикли одне до одного.

У мене в житті також була така проблема, але я впоралася. Щоправда на це пішло 4 роки життя! А ось нещодавно потрапила на очі така статейка. Прочитала і зрозуміла, що багато я справді робила неправильно. Треба жити собі.

З власного досвіду знаю, що з нелюбою людиною цілком можна прожити нормально. Тільки це розуміння прийшло до мене пізно. Була молода і коли розлюбила першого чоловіка, не стала кривити душею і розлучилася. Через деякий час вийшла заміж вдруге без великого кохання, а просто, щоб бути забезпеченою. І чудово живу вже 16 років. Питання — ну і навіщо я вперше витрачала свої почуття та нерви на людину, яку потім зненавиділа?

Дуже дякую за пізнавальну та позитивну статтю, всі ми, ймовірно, стикаємося з такими проблемами протягом спільного життя. Здається, що і почуття пішли, і чоловік став чужим, а ось за поворотом на нас чекає яскравіше почуття. Але як показує статистика, мало кого за тим поворотом “підстерігає” щастя та радість. Тож чи потрібно прагнути за той поворот? Адже це завдавати травм нашим улюбленим половинкам, нашим дітям, та й собі не меншою мірою. Чи не краще постаратися налагодити стосунки у власній родині, адже сімейне життя – це завжди праця та творення!

Є безліч причин, що змушують пари вступати у стосунки. Страх самотності посідає у цьому списку далеко не останнє місце. Багато людей бояться залишитися на старості в порожньому житлі і хочуть, щоб хтось згадав про них після смерті. Сім'я дає страховку та впевненість. «Стерпиться – злюбиться», – так кажуть у народі. Однак багато психологів вважають, що самота - аж ніяк не найгірший варіант, якщо на протилежному боці терезів знаходяться стосунки, засновані на звичці. Сьогодні ми поговоримо про те, чому не можна жити з нелюбимою людиною.

Неправильне уявлення про щастя

Суспільство та сучасна культура поселили у свідомості багатьох людей уявлення про те, що самотні чоловіки чи жінки не можуть бути щасливими. У вас перед очима – приклад батьків, більш «удачливих» друзів. І всі вони навперебій цікавляться, коли чекати на радикальні зміни у вашому житті. Однак це уявлення докорінно неправильне. Просто через те, що поряд з вами будуть інша людина, ви не знайдете щастя. Для ідеального союзу з кимсь необхідна одна велика умова – кохання. Уявіть, що буде, якщо шлюб не ґрунтується на почуттях?

Безліч обмежень

Впускаючи до себе в будинок іншу людину, ви обмежуєте своє життя, свої права, але водночас набуваєте додаткових обов'язків. Ви обоє намагатиметеся жити за шаблоном, обмежуючи власні бажання та потреби, тільки тому, що так прийнято, і «все так роблять». З іншого боку, ви обмежуєте бажання та потреби іншої людини. Тепер ви обидва змушені пристосовуватися один до одного. У таких умовах життя без почуттів схоже на пекло, де кожен із партнерів хоче залишитися наодинці із собою, щоб зітхнути, нарешті, вільно. Зрозумійте, що пошук партнера не є еквівалентом успіху чи ознакою входження у доросле життя.

Відносини заради відносин дуже скоро вичерпають себе

Самотня людина вільна чинити так, як хоче, і має головне: свобода вибору. В даний час як альтернатива звичайному сімейному укладу існує відразу кілька варіантів відносин. Люди активно практикують спілки без штампу в паспорті, гостьові шлюби та «любов на відстані». Назавжди пов'язувати свою долю з іншою людиною варто лише тоді, коли ви розумієте, що робите життя одне одного кращим. Якщо вашу пару переслідують конфлікти і незадоволеність, рано чи пізно такий союз вичерпає себе.

Нові соціальні зв'язки

Відносини без кохання не усувають необхідності регулярних зустрічей із друзями чи родичами партнера. Ви виконуватимете всі ці правила етикету, і вам буде складно перейнятися до зовсім чужих людей справжньою симпатією. Коли людина самотня, будь-якої миті вона може залишити вечірку, пославшись на невідкладні справи. Ніхто не триматиме його. Якщо він прагне спілкування, він іде в бар і розмовляє там із незнайомими людьми. І зовсім неважливо, побачить він своїх нових компаньйонів ще колись чи ні. Йому не потрібно щоразу озиратися на партнера чи ловити на собі докірливі погляди родичів. Вчинивши так чи інакше, він не зачепить чиїсь почуття.

Люди, які живуть у мегаполісах, щодня бачать кілька сотень осіб, вони взагалі можуть вважати себе самотніми. Перед вами відчинені всі двері, і немає жодної причини пов'язувати себе міцною мотузкою з людиною, яка за великим рахунком вам байдужа.

Відносини без кохання роблять людей ще самотнішими

Коли ви хочете вибрати обновку, ви несете в примірювальну відразу кілька речей. Коли ви приміряєте на себе модель чужого ідеального життя, ніхто не дасть гарантій, що ця модель підійде як влита. Поступово ви почнете відчувати, що існуєте в реальності, що моделюється. Це відчуття призводить до почуття спустошення та незадоволеності. Самі стосунки не приносять щастя на блюдечку із золотою облямівкою. Імовірно, про це вас ніхто не попередив. Двоє людей, які живуть одна з одною, - це просто сума двох людей. Якщо ви зрозумієте, що зворотної дороги немає, а ваші стосунки засновані на брехні та обмані, ви почуватиметеся набагато самотнішим.

Зустрілися, познайомилися, сподобалися один одному... Зустрічаєтесь, дізнаєтесь один одного, приємно проводите час і, начебто, все добре. Так воно і здається на перший погляд. Через якийсь час вирішуєте одружитися, все йде за планом.

Весілля, медовий місяць, збори новоспечених родичів уже позаду. Почалося звичайне, побутове сімейне життя. Вона і показує справжню картину почуттів. Якщо, звичайно, спочатку останніх сумнівів не було. А якщо були – то підтверджує їх.

Виходити заміж (одружитися), за визначенням, треба тільки за свою людину (улюблену, найкращу - як хочете). Якщо на початку стосунків такої думки про людину не було – у мене для вас погані новини.

Як сказав відомий психотерапевт Михайло Литвак, торкнувшись теми шлюбу та розлучень: "Люди здебільшого одружуються з будь-якої причини, крім однієї справжньої - створювати сім'ю".

Не можу не погодитись з ним. Дійсно, дуже багато хто реєструє шлюби тому, що: вже пора (вік), наполягли батьки (родичі), дівчина завагітніла, так треба (як у всіх), батьки пообіцяли купити квартиру, у когось бізнес перспективний, так заведено у нормальних людей і так далі - причин дуже багато, і вони можуть бути різними.

Так от, у нормальних людей так не прийнято – вони так не роблять. Вони серйозно підходять до питання створення сім'ї як окремого, найменшого, але затишного осередку соціуму. А прийнято це у людей психологічно не зрілих, непідготовлених, безвідповідальних за себе та за своє життя інфантильних особистостей.

Якщо ти адекватний, психологічно зрілий, дорослий і відповідальний за себе і своє життя, то ти не одружуватимешся лише тому, що: так треба, батьки сказали, все так роблять і т.п. І, тим більше, ти не прагнутимеш офіційно (і не тільки) пов'язувати своє життя з людиною лише тому, що з нею добре чи навіть тому, що немає інших кандидатів, окрім неї. Самостійна і зріла людина несе відповідальність за себе і за кожен свій вчинок, не кажучи вже про серйозні зміни у своєму житті. Інфантильні, несерйозні, безвідповідальні та легковажні люди на це не здатні – вони вибирають, що простіше – і цим перекладають свою відповідальність на інших, дозволяючи собі ні про що не думати і не турбуватися. Але потурбуватися таки доведеться, коли почнуться проблеми - а вони, як правило, рано чи пізно починаються.

Що робити у цій ситуації? Звісно, ​​звинуватити у всіх інших! І знову ж таки перекласти свою відповідальність і свої помилки на когось іншого. Так міркують незрілі психологічно люди. Чи не виходить щось? Так звичайно, дружина нічого не робить (у мене менш пристойний вираз на думці). Чоловік не заробляє, п'є, гуляє? Ага, дурнем виявився, хто ж знав...

Ближче до теми – описані пара прикладів далеко не єдині, які бувають, але описують суть – якщо щось йде не так, не виходить, не клеїться – то єдиний, хто нічого не робить – це ти. І з придурком те саме - у мене для такої людини не найкращі новини.

Ніхто не застрахований від помилок, неправильного вибору, обставин. Ніхто не народжується спочатку абсолютно зрілою, мудрою, відповідальною за своє життя і себе людиною. До цього приходять. Згодом, але приходять. І у всіх цей час різний. Звичайно, бувають і ті, хто нічого не хоче вчитися, нічого не хочуть міняти і всі пускають на самоплив.

У вищеописаній ситуації (якщо така має місце) є два шляхи.

Перший - залишатися таким, яким ти є, постійно перекладаючи відповідальність за своє життя на інших, при цьому не забуваючи їх ще й звинуватити у всіх своїх невдачах, намагатися якось жити далі, постійно скаржачись і звинувачуючи всіх навколо (легший шлях, звичний). для людини, яка не готова прийняти правду такою, якою вона є і почати змінюватися).

Другий шлях - він же складніший - подивитися обставинам і правді у вічі, усвідомити свої помилки, зрозуміти, які рішення були неправильними, чому все це тебе навчило і почати змінювати себе і своє життя - повільно, але вірно. Прагти до того, щоб бути об'єктивно все, що оцінює людину - вчинки, справи, рішення. Стати дорослим, незалежним від інших людей, адекватно та тверезо підходити до всього, почати нести відповідальність за своє життя та кожен свій вчинок. Набратися сміливості і уникнути нелюбимої людини, визнавши свої помилки. Розірвати відносини, які давно зжили себе, і не приносять нічого, крім негативних емоцій. Можна продовжувати позитивні критерії досить довго.

Кожен вибирає собі сам.

Але, повернувшись до теми, чому не варто пов'язувати своє життя з нелюбою людиною, продовжу.

Жити з нелюбимою людиною - це сварки, скандали, образи, недомовки, небажання розвиватися і бути краще, постійні закиди, втіха в друзях/подружках/алкоголі, агресія, ненависть і все, що виходить, - у всіх по-різному і проявляється різною мірою .

Якщо спочатку було добре з людиною, але не було сильних почуттів – краще, що ви можете зробити – це втекти відразу. Без огляду та без зупинки. Якщо ж "пощастило" залишитися і зв'язати узами із цією людиною своє життя, то очікується явно не завидна доля. Спочатку завжди все гаразд. А проблеми – їх немає, жодних. Зате вони починаються потім ... Коли в силу набуває побут, людина вже не хоче для вас намагатися і показує своє справжнє обличчя. А намагатися не хоче і працювати над стосунками лише з однієї причини – немає кохання. Швидше за все, і з його боку, і з вашого. Принаймні з однієї зі сторін точно. Просто так було зручно. Так треба було...

І тоді сімейне життя двох нібито люблячих людейпочинає перетворюватися на пекло. Чи не буквальний, а психологічний. Можливо, що ще й фізичний... Визначити це просто - починається всяка херня (вибачаюсь за не зовсім коректне слово) у вигляді змінив/забухав/не працює/наорала/пиляє/істерит/бешкетує і тому подібне. При перших ознаках краще йти. Відразу і назавжди.

У тих, хто дійсно любить людей і прагнуть оберігати один одного у відносинах цього не буває. У них буває теплота почуттів, турбота один про одного, розуміння, взаємопідтримка і, звичайно ж, справжнє кохання. Справжнісінька, так. Вона буває і є (хоч і зустрічається набагато рідше). Вони це було спочатку. І продовжується далі...

Звичайно, і у людей, що люблять один одного, бувають проблеми у відносинах, але т.к. вони люблять і цінують одне одного, всі проблеми, важкі завдання та ситуації вирішуються спокійно та обдумано з обох боків, враховується думка кожного.

Своя людина, кохана і любляча - цінуватиме, берегтиме, враховуватиме думку партнера, любитиме не лише словом, а й доводитиме свої почуття справою (вчинками, як завгодно). І саме така людина варта того, щоб її чекати – усвідомлено та осмислено, не чіпляючись за сумнівних особистостей на життєвому шляху.

Життя з нелюбимим (ой) не на радість. Це, гадаю, відомо більшості дорослих людей. Не знаю автора, що фраза мені дуже сподобалася: "Зараз вам 20, 30 років і ви знайшли людину для спільного життя - це звичайно, добре, але подумайте, коли вам буде 50, 60 років - чи не прокинетеся ви якось зранку з Чи не зрозумієте ви, що цю людину, яка весь час живе і спить з вами, ви не любите, ніколи не любили і не хотіли б, щоб саме так пройшли ваші найкращі роки?" Якось так - дослівно зараз не згадаю, звичайно, але думаю, що думка висловила. І ще одна: "Та людина, яка зараз з вами - дійсно є вашою коханою або ви просто заповнюєте їм порожнечу?"

Іноді корисно буває ставити собі подібні питання - багато що пояснює, принаймні собі - точно. Адже кожен із нас точно знає, чого він хоче. Часом не звертає уваги на це чи просто ігнорує свої власні бажання через обставини.

Проте, гадаю, висновок кожен для себе може зробити. І кожен сам приймає рішення – з ким йому жити, як жити та з ким зв'язати своє життя.

Кохана людина буде чи ні – вибір за вами. Але й помилки у людей трапляються. Не можна жити без помилок загалом. Головне, вчасно зрозуміти, зробити висновок та вжити відповідних заходів.

P.S. Помилки не страшні, страшні їхні наслідки та не вжиття заходів щодо їх усунення. На помилках вчаться. Вони потрібні для подальшого розвитку та розуміння, як правильніше чинити в тій чи іншій ситуації. Не так погано помилитись, як не зрозуміти цього.

Завжди робіть так, як хочете, робіть висновки, змінюйтесь на краще і будьте з коханими людьми.

Іноді в житті відбувається так, що після деякого часу, прожитого в шлюбі, жінка ловить себе на думці про те, що вона не любить свого чоловіка, що вони абсолютно чужі і різні люди. Але чому так трапляється? Кохання може зникнути зі стосунків з різних причин. Це може бути розчарування, образи, які були з боку чоловіка, а в деяких випадках піп причина втрати інтересу до своєї другої половинки. Але яка б не була причина, найстрашніше, що кохання більше немає, воно просто випарувалося. Деякі жінки сприймають цей факт мудро. У такому разі жінка робить все можливе, щоб зберегти стосунки у сім'ї. Але, на жаль, не всі можуть вдатися до таких жертв. Є жінки, які відразу ж подають на розлучення, а є й такі, хто не маючи кохання, продовжує спільне життя. Але при цьому жінка почувається постійно пригніченою, усі дні проводить у муках та сльозах.

Жінки, які мають рішучість і самодостатність, зазвичай без особливих проблем і болю розлучаються у такому разі зі своїм подружжям. Вони не хочуть жити з людиною, яка їм неприємна, тому воліють жити поодинці. А якщо жінка дуже вразлива і вразлива, то вона вважає за краще залишити все так, як є, тому що не наважується на глобальні зміни. Нехай чоловік буде і нелюбимий, але головне, щоб він був. Вони бояться ризикнути і щось змінити у своєму житті, виникає страх перед створенням нових відносин з іншим, незнайомим чоловіком.

То хто ж їх цих двох груп жінок має рацію? По-своєму мають рацію і ті, й інші. Розривати відносини зі своїми потрібно лише в тому випадку, коли вже не існує жодного іншого вирішення проблеми. Якщо ж ви розумієте, що жодного іншого виходу із ситуації немає, і що єдиним виходом є розлучення, що в такому разі потрібно слухати своє серце. Важливо, щоб близькі та рідні вам люди підтримали ваше рішення, оскільки без підтримки може бути дуже важко, особливо спочатку. Важливо спочатку не спілкуватися зі своїм колишнім партнером, тому що йому, так само як і вам, потрібно відійти, задуматися про створення нових відносин. До того ж постійне спілкування спочатку після розлучення може закінчитися тим, що у вас знову відновляться відносини. Якщо ж ви цього не хочете, то не треба давати надію своєму колишньому чоловіковіна те, що ви знову зможете бути разом.

Дуже часто жінка, яка розлюбила свого чоловіка і зважилася з ним розлучитися, страждає від зниження власної самооцінки. Потрібно постаратися, щоб такого не сталося. Але наше суспільство, на жаль, поставило пріоритети таким чином, що жінка, яка розлучилася, має статус, який нижчий за статус жінки заміжньої. Дуже часто до розлучених жінок ставляться з якоюсь зневагою, її вважають розбещеною, невдачливою, нездатною зберегти сім'ю. Особливо це виражається у невеликих населених пунктах, де всі люди один одного знають. Здебільшого ніхто не розвивається у тому, з яких причин люди розлучилися, просто жінку починають засуджувати. Природно, що на жінку подібні засудження психологічно тиснуть.

Як же бути у такій ситуації? Жінці потрібно чітко і ясно для себе самої усвідомити, що в неї одне життя, і вона її має прожити на втіху, а не для того, щоб якісь малознайомі їй люди не засуджували її. За спиною можуть говорити багато чого, просто потрібно навчитися не сприймати це близько. Потрібно розуміти для себе, що пліткують тільки ті люди, які глибоко нещасні, адже ті, які щасливі, не будуть копатися в чужому житті.

А що робити, якщо все ж таки необхідно постаратися зберегти відносини в шлюбі? Як вчинити в такому випадку і продовжити далі жити з людиною, до якої вже не відчуваєте жодних почуттів?

Як заново почати жити з чоловіком, якщо до нього пройшло кохання

Дуже часто можна зустріти ситуацію, коли жінка продовжує жити зі своїм чоловіком лише заради дитини. Кохання минуло, але не хочеться руйнувати шлюб заради того, щоб у дитини була нормальна та повноцінна сім'я. Жінки вважають, що ніхто не зможе замінити дитині рідного батька, Що стосунки батьків жодним чином не повинні стосуватися дітей. Така ситуація трапляється дуже часто. Жінка починає себе відчувати жертвою, вона страждає і терпить лише заради того, щоб дитині було добре. Звичайно, що для дітей і тато, і мама дуже дорогі люди. Коли батьки розлучаються, це сильно діє психіку дитини, йому це важкої психологічної травмою. Але ж треба розуміти, що не менша шкода для дитини приносять постійні конфлікти, скандали. Невже дитина почуватиметься щасливою, спостерігаючи за постійно незадоволеним батьком і матір'ю, що плаче? Діти від таких відносин страждають ще більше, ніж від розлучення батьків. Діти можуть дуже тонко відчувати, у якому стані перебувати внутрішній світ батьків.

Вони переживають за своїх тат і мам, тому, якщо вони розуміють, що у батьків нічого не ладнатимуть, у них може виникнути сильне почуття провини. Це почуття може залишатися з дитиною до кінця її життя. Жінка цей факт обов'язково має враховувати, якщо вона не хоче розлучатися з чоловіком, якого розлюбила. Потрібно зробити все можливе, щоб у будинку не було постійних скандалівта сварок. У протилежному випадку життя дитини може бути повністю зіпсовано. І ви, бажаючи досягти кращого для дитини, зробите йому тільки гірше.

Якщо ж відносини дійшли до такого, що скандалів просто неможливо уникнути, то все-таки краще розлучитися. Адже якщо батьки розлучаються, це зовсім не означає, що стосунки тата зі своєю дитиною на цьому припиняються. Бувають і такі випадки, що батьки після розлучення стають ще ближчими до своїх діток. Не варто намагатися зберегти свої сімейні стосунки виключно заради блага дітей, бо це може спричинити зворотну дію.

Якщо ви все-таки пересолюєте себе і притираєтесь до того, що поряд з вами нелюбимий чоловік, то вам потрібно добре замислитися над тим, наскільки він нелюбимий вами? Можливо, що він і не дуже сильно нелюбимий, у такому разі вам потрібно щиро поговорити зі своїм чоловіком і домовитися з ним намагатися уникати можливих сварок і скандалів. Навіть якщо чоловік дуже любить свою дружину, то все одно через деякий час він змириться з думкою про те, що кохання одностороннє. Подібні шлюби можна часто зустрічати.

Бувають і такі випадки, коли жінка розлюбила свого чоловіка, але при цьому залишаються з ним лише через жалість. Відбувається так з тієї причини, що кохання може трансформуватися у різні форми та виражатися навіть ненавистю. Тому слід задуматися, що, можливо, цей жаль і є своєрідною формою любові. Вам потрібно постаратися уявити своє життя без свого чоловіка, якого ви начебто абсолютно не любите.

Можливо, від цих уявлень вам стане боляче на душі? Якщо так і буде, то все не так сильно погано, як вам здається. У такому разі потрібно замислитися над тим, чи варто закінчувати стосунки чи все ж таки краще постаратися зберегти сім'ю. Адже найчастіше відбувається так, що побут та звичка притуплюють навіть самі сильні почуттяТому потрібно постаратися і зробити все можливе, щоб відновити відносини.

Вам здавалося, що у вас так багато спільного зі своїм обранцем… Щодня, проведений разом, приносив вам море задоволення та безмежну кількість позитивних емоцій. Прогриміла, ви відвідали екзотичну країну під час романтичної відпустки, і настали сірі будні... Як виявилося, у вас багато відмінностей, його вчинки все частіше розчаровують вас, а компліменти вже не викликають колишній захват. Що сталося? Невже це не ваша людина? І як жити з нелюбимим чоловіком?

Розчарування у шлюбі: головні причини

Чи розчаровані ви у шлюбі? Якщо так, не ухвалюйте поспішних рішень. Поміркуйте над причинами такої сумної реальності. У вирішенні проблеми ключову роль грає виявлення її джерела. До них належить:

1. Нездійснені очікування.

Деякі жінки вже згодом вважають, що знайшли свій ідеал. Вони повністю віддаються відносинам, що розвиваються, і зациклюються тільки на перевагах обранця. Його недоліки здаються їм незначними та дрібними. Дівчата навіть вважають, що з легкістю виправлять ваду. У результаті людина виявляється не такою чудовою, як собі уявляла жінка. Більше того, він не має наміру змінюватись і працювати на собі. Міф про ідеальний супутник життя в одну мить руйнується, і з'являється почуття пригніченості, .

1. Сірі будні.

Під час побачень і романтичних вечорів здається, що все життя буде таким казковим і чудовим. Невже весілля щось змінює? Навіть після укладання шлюбу в перші місяці подружнього життя ви перебуваєте в атмосфері кохання та романтики. Однак ідилія продовжується не так довго. Чоловік починає працювати, ви стежите за будинком і поступово піднесені почуття стають більш приземленими. На романтику не вистачає ні часу, ні сили. Така проза життя стає для вас непосильним тягарем.

1. Несподівані проблеми.

Розчарування багатьох жінок пов'язане ще й новими для них труднощами та проблемами. Тяжка хвороба близьких людей, фінансові труднощі, борги – все це сприяє появі і навіть незрозумілим образам подружжя. Напруженість у відносинах розпалюється, виникають . Сімейне життя виявляється на межі розпаду.

1. Міжособистісна прірва.

Якщо проблеми не вирішуються, то ви ще більшою мірою віддаляєтеся одна від одної. Слова, що ранять, врізаються в пам'ять і не залишаються вас навіть у моменти перемир'я. У вас немає загальних занять, кожен виявляється у власній черепашці. Наслідки такого віддалення катастрофічні: від зради до розлучення.

1. Ви такі різні.

Під час зустрічей кожен із молодих людей намагається бути кращим. Вони один одному поступаються, захоплюють тим, що цікаво коханій людині. Після укладення шлюбу кожен виявляє гіркий післясмак відмінностей та розчарувань. Подружжя відрізняється за способом висловлювання, і те, що викликало лише швидкоплинне невдоволення, зараз здається нестерпним тягарем.

Не шукайте точну копію собі! Всі люди унікальні, та й не цікаво жити з людиною, яка сильно схожа на вас.

Чи варто жити з нелюбимим чоловіком?

Опинившись у такій непростій собі ситуації, жінка починає розмірковувати про . Виникає почуття приреченості та жалю до самої себе. Особливо яскраво виявляються подібні думки після чергової сімейної сварки. Але що робити у такій ситуації? Вам варто поміркувати про причину виникнення проблеми. Подумайте, куди б ви не поїхали, з ким би ви не почали нові взаємини, ви всюди берете себе! А може проблема не супутнику життя? Якщо вирішувати проблеми, що виникли кардинальним способом, з новим обранцем виникнуть подібні проблеми: матеріальні труднощі, відмінності в думках, захопленнях, режимі дня.

Яскраві причини, чому не варто уникати нелюбимого чоловіка:

• Додаткові труднощі та проблеми. Одна з властивостей нашого мозку полягає у збереженні у пам'яті лише приємних спогадів. Вже через кілька днів після розлучення вам здаватиметься, що ви зробили помилку. Тому не поспішайте і не приймайте поспішних рішень, оскільки ваші вчинки позначаються на житті чоловіка та дітей.
• Доведеться розпочати життя з чистого аркуша. За час подружнього життя вас багато всього поєднувало, але після розставання доведеться заново, знайомих і навіть міняти місце роботи. Це не так просто, як тільки здається.
• Розлучення відбивається на дітях. Деякі пари вчаться розумінню лише через свою дитину. Хоча це не повинно бути єдиною причиною, результати можуть бути позитивними.
• Проблема не така істотна. У момент серйозної сварки ми перестаємо контролювати себе, через що і з'являються думки про розставання. Наступного дня труднощі вже здаються не такими непереборними. Тому намагайтеся вчасно зупинитися та припинити сварку. Тільки у спокійному стані приймайте важливі рішення у своєму житті.
• З іншою людиною проблеми можуть повторитись. Проблеми у шлюбі – це заслуга подружжя, а не тільки вашого чоловіка. Тому з новим коханим часто виникають подібні конфлікти та сварки у стосунках.

Безумовно, жити з нелюбимим чоловіком чи ні, кожна жінка вирішує самостійно. Але головне при ухваленні рішення – керуватися не швидкоплинними почуттями, а розумом.

Як жити з нелюбимим чоловіком?

У вас зараз ? Постійно думаєте про розлучення? Тоді приступайте до реанімування взаємин за допомогою корисних порад:

1. Зосереджуйтесь на позитивному.

Докладайте зусиль, щоб бачити добрі якості у своєму чоловікові. Подумайте, за що ви полюбили цю людину, що вас спочатку привабило та вразило? Запишіть хоча б 5 позитивних якостей чоловіка на аркуші паперу і під час розбіжностей перечитуйте переваги та згадуйте щасливі моменти подружнього життя, коли чоловік виявляв ці якості. Запропонуйте чоловікові для відновлення стосунків щодня знаходити один одного позитивне. В результаті ви знайдете душевний світ, а думки будуть спрямовані на позитивне!

1. Думайте про дітей.

Кожна сварка батьків негативно позначається на психологічний стандітей. Дитина вбирає неусвідомлено спосіб мислення мам і тат, а потім виявляє їх у дорослому житті. Діти однаково люблять обох батьків, тому через найменші розбіжності розлучатися нерозумно.

1. Проводьте більше часу разом.

Під час зустрічей ви багато часу проводили віч-на-віч і навіть його цілеспрямовано виділяли. Такі моменти робили ваше життя яскравішим і насиченішим.

Для відновлення колишніх стосунків та повернення романтики у ваші стосунки цілеспрямовано виділяйте час для спілкування. Проводьте багато часу наодинці, без друзів та дітей, ніби у вас побачення.

1. Дивіться глибше.

У момент сварки у нас виникає глибоке і біль через вчинок чоловіка. Але подумайте, невже він зробив це навмисно? Тверезо оцініть ситуацію і постарайтеся побачити справжні мотиви чоловіка.

Вчіться бачити різницю між вашими почуттями та намірами чоловіка.

1. Починайте насамперед із себе.

Змінити чоловіка у вас не вийде, як би ви не намагалися, тож починайте працювати над собою. Будь-який шлюб може бути щасливим, але тільки за однієї умови: якщо кожен із подружжя докладатиме зусиль для його збереження.

Якщо кожен думатиме про те, що особисто він робить не так, прірва у відносинах поступово почне зменшуватися.

1. Будьте реалістичні.

Майте правильний погляд на сімейні стосунки. Не чекайте від чоловіка ідеальних думок та вчинків. Помилки роблять усі люди, у тому числі й ви. Те, що у вас виникають розбіжності, це нормальне явище, і питання не в їх наявності, а ваше вміння швидко вирішувати проблеми. Тож не опускайте руки, а практикуйтеся!

1. Говоріть про свої почуття.

Про нагромаджених у вас негативних емоціяхчоловік може і підозрювати. Чому б вам прямо не розповісти про них? Краще робити це в спокійній обстановці і в той же день, поки негативні емоції ще не накопичилися. Ставтеся і ви з розумінням до почуттів іншого, уважно слухайте та просите вибачення.

Припиніть грати в мовчанку! Говоріть про свої почуття та переживання, і тоді вихід із конфлікту буде знайти набагато легше.