Чому колишньому чоловікові найпростіше знайти іншу. Про амурів та богинь або чому чоловіки швидко знаходять заміну. Зміни в інтимному житті, нові словесні звороти

Не можу бути один

Деякі чоловіки просто не можуть залишатися самі. Через певні комплекси та психологію такий хлопець потребує того, щоб поруч була жінка. Якщо він розлучається з однією, то негайно знаходить заміну. ​​Такі чоловіки не є особливо перебірливими. Якщо жінка більш-менш влаштовує їх за зовнішністю і характером, то він буде з нею разом, покаситуація не складеться так, що їм доведеться розлучитися. Такі хлопці можуть говорити про кохання та глибокі почуття, але насправді їх не відчувають. Такий тип чоловіків більше зациклений на собі, оскільки вони намагаються впоратися зі своєю самотністю будь-яким способом, не особливо звертаючи увагу на тих, кого вибрали як засіб для вирішення проблеми. Причому на вигляд вони здаються досить люблячими і романтичними. Але насправді такий юнак робить щось для своєї дівчини тільки тому, що хоче втримати її поруч. Коли в житті такого чоловіка є жінка, йому легше впоратися з комплексами. Слухаючи прекрасну даму, такий юнак отримує можливість боротися зі своїми комплексами, здолати які самостійно він просто не в силах. При цьому свої власні почуття він може вважати любов'ю, оскільки замислюється про них досить поверхово. Для такого хлопця основними завжди є саме його проблеми. Він дуже багато думає про себе і в житті все робить так, як буде зручно саме йому. Дівчата, які перебувають з ними поруч, рано чи пізно помічають це, спочатку намагаються щось змінити, а потім просто йдуть. А чоловіки, зробивши максимум одну слабку спробу повернути жінку, «махають на неї рукою» і знаходять для себе нове джерело для боротьби зі своїми комплексами.

Показуха

Далеко не завжди чоловіки дійсно знаходять нове кохання. Просто багатьом з них дуже хочеться щось показати і довести своєї колишньої. Саме тому хлопці починають зустрічатися з кимось на зло їй. Як варіант, вдають, що зустрічаються. У цьому випадку, причиною подібної поведінки стають ті самі комплекси і ущемлене чоловіче его. Хлопець думає: як вона могла розлучитися зі мною, таким розумним, красивим і найкращим? Керуючись такими думками, молода людина починає стрімголов мчати в клуби та інші місця, де збирається багато симпатичних дівчат і знаходить собі когось, кого можна пред'явити всім, як свою нову пасію. У такі моменти хлопці рідко звертають увагу на інтелект милих дам та їх сумісність у смаках та інтересах. Все це відходить на другий план, оскільки в першу чергу хлопцеві потрібно довести свою чоловічу силу та привабливість. А для цього йому необхідна аж ніяк не надійна супутниця життя, а симпатична мордочка, про яку заговорять спільні знайомі та чутки дійдуть до його колишньої.

Так, вчинити так – це дуже низько і безглуздо. Але багато чоловіків що неспроможні і хочуть розуміти, що ревнощі будь-коли поверне їм жінка. Так, безперечно, вона може ревнувати, але якщо дівчина пішла на розрив обдумано, оскільки справді не була задоволена стосунками, то навіть оточуючись фотомоделями, її колишній хлопецьвже ніяк не зможе змусити її повернутися, оскільки ревнощі в цьому випадку дуже сильно програє перед раціональним мисленням, яке, безсумнівно, має таку жінку. Так що перш ніж починати переживати через те, що колишній хлопець так просто забув про вас, гарненько придивіться до ситуації. Можливо, саме в цей момент він робить все, щоб викликати ті самі переживання, а вам це зовсім не потрібно. Тому не підігрійте його азарт своїми ревними поглядами та питаннями до спільних знайомих про те, хто це з ним поруч. І вже тим більше не говоріть про нову пасію наймолодшою ​​людиною. Якщо ви почнете реагувати на його поведінку, то ефект буде досягнутий і вам ще дуже довго доведеться ходити по замкнутому колі, в якому ви намагатиметеся розлучитися, а молода людина всіма способами викликатиме вашу ревнощі, щоб вас повернути.

Він просто не любив

На жаль, причиною такого швидкого перемикання содної жінки на іншу може бути й те, що хлопець просто давно вже не любив свою колишню або не відчував до неї ніколи. Можливо, він почав з нею зустрічатися просто так, а потім начебто як звик. Або вилка як жінка його любить, тому був з нею поруч, але в душі хотів щоб вона сама закінчила стосунки. Найчастіше жінки переживають через те, що молода людина швидко знайшла їм заміну в тому випадку, коли саме дами стають ініціаторами розлучення. Коли піти вирішують чоловіки, ситуація є більш ясною, оскільки догляд відбувається саме через іншу або через те, що хлопець не любить. А от коли закінчити стосунки пропонує дівчина, їй потім стає незрозуміло, як хлопець так швидко зміг про неї забути.

У цьому випадку чоловіки дуже часто виявляють малодушність. Вони просто бояться брати на себе відповідальність за розлучення, тому роблять все, щоб жінці захотілося від них піти, але при цьому самі не виявляють ініціативи. Тут вся сховається, як і в попередніх випадках, виключно в чоловічих комплексах. Хлопцю хочеться бути в очах суспільства поганим, він боїться втратити свій статус, боїться, що люди розчаруються в ньому і відвернуть. Ось тому молодик простожить, коли ж дамі серця набридне його поведінка і вона сама вирішить піти від нього. А потім з чистою совістю починає будувати нові відносини. У подібній ситуації жінкам не потрібно вважати, що вони в чомусь гірше, ніж його нова дівчина, накручувати себе і вкорінювати в своїй душі комплекси. Просто всі ми різні людиі кожному з нас хтось підходить для того, щоб будувати міцні відносини, а хтось є лише проміжним етапом, який потрібно пройти і забути. Тому ніколи не потрібно переживати і жити спогадами. Взагалі, якщо хлопець надходить подібним чином, значить людина слабка, яка залежить від загальної думки. А з таким чоловіком дуже складно побудувати міцні та справжні стосунки, оскільки він завжди житиме з огляду на інших. Тому якщо ви побачили, що молодик відразу ж почав зустрічатися з новою дівчиною, просто побажайте йому удачі і відкрийте своє серце для нових почуттів та стосунків. Те, що колишній недостатньо вас любив, не є чимось жахливим і страшним. Просто потрібно зустріти саме ту людину.

Добридень!
Все просто – не хочу жити. Не тому, що… щось там. А ось просто не хочу – і все.
Чому виникло таке бажання – я знаю. Я не бачу майбутнього. Воно, звісно, ​​є. Але не таке, при якому людина могла б почуватися щасливою.
10 років тому я вийшла заміж за великого кохання. Мій чоловік був не просто моїм першим чоловіком (я зберігала дівство), а й взагалі першим хлопцем. Чекала тільки на нього. Жили ми у квартирі з його батьками. У нас народився син – зараз йому якраз 10 років.
Майже три роки тому чоловік знайшов іншу жінку. Переїхав до неї – із Москви за 150 км.
Це був жахливий удар. Дикий біль продовжується і зараз.
Перший рік після розлучення взагалі не пам'ятаю. Він стерся з пам'яті. Я рік лежала у ліжку. І плакала. Спочатку голосно. Потім тихо.
Другий рік минув під питанням – як жити далі? Відповіді я не знайшла.
Я, як і раніше, живу з його батьками у його квартирі. Піти мені нема куди. Та й свекри мене через дитину – їхнього коханого онука – ні куди не відпускають. Навіть якби сталося диво і я змогла винаймати квартиру, як сказала свекруха – «тільки через мій труп»…
Тому я цілодобово оточена речами чоловіка. Про кожну порошинку в квартирі я пам'ятаю якусь свою історію. Все це тисне на мозок.
У сухому залишку:
- 3 роки страшної депресії
- Повна самотність (чоловіки немає і не буде; друзів усіх розгубила)

Передчуючи питання, напишу відразу:
1. До церкви ходжу. Сповідуюсь, причащаюсь. Тож про Божий промисел знаю. І терплю. Адже 3 роки якось терпіла?
2. Роботою себе відволікаю.
3. Знайшла нові захоплення – зайнялася колекціонуванням, реставрацією.
4. Зі свекрами стосунки не ідеальні (свекруха мені кілька разів істерила, що я їй тепер ні хто, у неї є нова невістка, тому наприклад фотографії нової пасії чоловіка вона розставлятиме, де хоче). Але в принципі – не найгірші. Коли в них «включається мозок» - ми живемо мирно, як одна сім'я. Вони бояться, що я піду, і онука вони не побачать. Тому готові терпіти бездомність власного сина та мою присутність у своїй квартирі. Однак на повному серйозі налаштовані на те, щоб онук був із ними. Не відпускаючи його – і мене не відпускають. Розмовляти з ними (припускаю, що Ви це мені теж запропонуєте зробити) розмовляла, і колишній чоловік теж. Але вони непохитні - «робіть що хочете, одружуйтеся-розлучаєтеся, але онук житиме в цій квартирі, де і прописаний». Таким чином піти з квартири, навіть за наявності можливості (наприклад, виграш будинку в лотерею) я все одно не зможу.
5. Спілкування ні з ким не можу підтримувати. Тому порада «треба більше спілкуватися з іншими» – теж не підійде. Вдень робота, увечері – бігом додому до дитини. Тому що свекруха сидіти з ним ще й вечорами відмовляється (не молода вже – їй теж тяжко). Крім того, якщо вони дізнаються, що я затрималася не через завал на роботі, а через те, що з кимось кудись пішла, хоч у кафе посидіти – буде скандал, що мені власні інтереси важливіші за дитину.
6. Родичі є. Мати. Але я їм не потрібна. Мама вигнала мене.
7. Чоловіки ніколи не буде з кількох причин.
Одна – морально-етична. Я у вінчаному шлюбі.
Друга – відсутність можливості навіть зав'язати хоч якесь знайомство. Навіть просто дружнє. До речі, повертаючись додому, завжди доводиться вимикати телефон. Якщо мені раптом – по роботі! – зателефонує «чоловічий голос», знову-таки нагнітить на себе невдоволення свекрухи. Думаю – зрозуміло чому. Тому все спілкування з оточуючими людьми – з 9 ранку до 18 вечора.
8. Головою розумію, що небажання жити – цілковита дурість та блаж. Але самотність від цього розуміння нікуди не пропадає. А розмовляти тільки з кішкою більше не можу… Вона хоч і гарна, але як друг – не підтримає, і як чоловік уночі не обійме.
9. Чоловік приїжджає до нас – у свій будинок – 2-3 рази на тиждень. З ночівлею. За три роки не було й тижня, щоб я його не бачила. ПЕКЕЛЬНА БІЛЬ!!! У мене навіть відволіктися від нього немає жодних шансів… Але приїжджає він не до мене. Він приїжджає: 1) у свою квартиру; 2) до своєї дитини. І він не повернеться. Тому вже «там» пообіцяв – як колись і мені – щастя та вічне кохання. І він розуміє, що не можна все життя ходити головами. Тож буде з нею.

Ось, власне, і все. Це мої вихідні дані.
Змінювати можна лише те, що залежить від тебе. Наприклад – захоплення. До горя, що трапилося в моєму житті, я ні чим особливо не захоплювалася. А тепер маю величезну колекцію старовинних лампад.
Але як маючи такий «багаж» незмінних – як наприклад свекри, житлоплощу, чоловік – стати щасливою? І більше не хотіти не жити?

З повагою,
Олена
Підтримайте сайт:

Олена, вік: 31 / 15.07.2010

Відгуки:

Привіт Олена! Ну що означає свекруха зі свекром не віддадуть дитині? Я цього не розумію. Чесно.
Ви мати! І на дитину маєте всі права Ви, а не свекруха!
Якщо дозволяють гроші винайняти квартиру і піти від них! Ідіть! Забравши з собою свою дитину!
Вони ж вам справжню в'язницю влаштували! А ви як покірна раба все терпите. Так само не можна!
Звичайно ж від такого життя полізуть усілякі погані думки в голову.
Візьміть своє життя у свої руки! Свекруха вам не указ! А з онуком вони зможуть продовжувати бачитися. Ви ж не заборонятимете їм. Але піти з їхнього будинку зі своєю дитиною ви маєте право.
Удачі вам!

Але як маючи такий «багаж» незмінних – як наприклад свекри, житлоплощу, чоловік – стати щасливою? І більше не хотіти не жити?
І хто вам сказав, що такий «багаж» незмінний?
У мене в житті вже друга свекруха. Другий чоловік.
Житлова площа також інша. Я взагалі переїхала до іншої країни! А ви кажете незмінний багаж...
Повірте в себе та візьміть своє життя у свої руки! Боріться за себе та своє щастя!

Atlantica , вік: 33 / 15.07.2010

Здрастуйте, Олено!
Ми співчуємо вам. Дякую, що заглянули на форум, намагатимемося допомогти.
Не можу вирішувати за інших, але поради "намагайся відволіктися малюванням" - ніколи не дала б у такій ситуації.
Отже, ви запропонували схему:
Ви - заручник ситуації, бранка свекрухи та свекра, а також своїх власних штампів.
Свекр, свекруха, ваш чоловік - люди самостійні, вольові, активні - і роблять вчинки, зовсім не зважаючи на вас.
Ви це приймаєте – впадаєте у депресію і вважаєте своє становище безвихідним.
Справді, за такого "розстановки сил" до іншого результату прийти важко.
Якщо ви пестите в храм, сповідуєтесь і причащаєтеся, то, напевно, і книги читаєте, і думаєте про Божий промисл...
Або у вас тільки одна відповідь: з гріхів?!
А якщо промисл Божий підказує: "Льоночко, люба, ти пережила зраду, ти вірила і була обманута, але в тебе є тільки Я, Який ніколи не зраджу і не скривджу тебе".
Я хочу тобі добра і добра, Я хочу щоб ти була щаслива?!
Щоб стати щасливим, насамперед потрібно стати вільним. Це не боротьба з забобонами, аж ніяк. Ніхто не жене вас гуляти і пускатись у всі тяжкі.
Це внутрішні зміни, які дозволять вам відчути себе не табуреткою, яку можна з кута в кут переставити, а людиною - рівною решті.
Ви - не господиня своєї дитини, її душу доручив вам Бог, щоб ви та її постаралися зробити щасливою. Я не говорю про вашу власну душу, яка і мучиться тільки цим - приналежністю. Ви зараз "належите" людям, про яких ви пишете.
І ще, щодо вашого чоловіка - я не впевнена, що, якось кинувши жінку з дитиною на руках, він не зробить це знову і знову.
Якщо він вів гру "на два фронти", як це буває, і не відчуває перед вами ніяких докорів совісті, а приходить як ні в чому не бувало "до себе додому", не помічаючи вас (як табурет на кухні), то це багато про що говорить.
Про те, що ніколи не треба говорити ніколи, і ще, що до вас ставляться саме так, як ви почуваєтеся.
Думаю, не відкрию вам жодного секрету, якщо скажу, що Церква дозволяє розлучатися і вінчатися вдруге, через перелюб одного з подружжя.

Дуся, вік: 28 / 15.07.2010

Олена ви така молодець! Розумна та розважлива жінка, а ще ви мама і у вас є дитина. Мені важко вам щось порадити. Мені 20, у мене поки немає ні чоловіка, ні дитини. Але все ж таки якщо така ситуація склалася б у мене я б пішла з дому свекрухи (якби була така можливість). Не відпустити вона не має права, а якщо захоче бачиться нехай бачиться, якщо ви дозволите. Вийти заміж вдруге ви можете. Адже це ваш чоловік пішов від вас і зрадив вас, а не ви його. Ви маєте право на щастя, а ваша дитина на нову та щасливу родину. Те, що ви знайшли такі захоплення - це справді чудово! Ви молодець (ще раз постараюся). Це цікаво і нехай ваші лампади не зможуть дати вам поради, але вам подобається проводити з ними час. Так проводьте поки що є така можливість.
Наприкінці я хотіла б сказати, що буває так, що три втрачені роки життя. Три роки вибитих із життя (здавалося б це так багато), але я вірю в те, що скоро ваше життя настільки зміниться, що ці три роки будуть це найжирнішою чорною смугою у вашому житті, а далі буде біла, біла і ще раз біла ! Я бажаю вам щастя!

Lola , вік: 20 / 15.07.2010

Добрий день чи вечір!
Олена, ви не повинні жити у цій в'язниці, вона пригнічує вас! Переїжджайте, якщо можете на орендовану квартиру! І як свекри до вас можуть забрати дитину? Ви його мати. Ваш багаж незмінних, вибачте, не такий вже незмінний. Немає безвихідних ситуацій, є неприємні рішення, які вам зараз принесуть сварки та скандали, так, зіпсуєте собі нерви, але будете вільні. Батько має право бачитися з дитиною, навіть має. А ось ви жити із його рідними не зобов'язані. І присвятити себе пам'яті ваших відносин, як вважає ваша свекруха, теж. Ховати себе живцем, відключати телефони, ні з ким не спілкуватися, постійні нагадування про минуле... Є від чого впасти в депресію.
А щодо ваших думок... Знаєте, у моїй родині колись був теж важкий час, років мені було як вашій дитині. І моя мама вирішила накласти на себе руки, вона втратила чоловіка, не хотіла жити, то намагалася кинутися з вікна, то вибігала під машини... Я все це бачила, і мені була вдвічі боляче. І від втрати, і від того, що у найважчу хвилину рідна людина, мама, у пориві болю та егоїзму забула про мене. І прикро, це як зрада. Не кидайте вашого хлопчика! Думаєте, він нічого не помічає, йому не боляче? Як йому жити, коли батько покинув, а потім і матір? Для нього це теж неймовірний біль. І впала сім'я, і ​​сварки, і нещаслива мама.
А йому потрібна щаслива! Любляча та турботлива!
Виходьте з ролі жертви обставин, беріть у руки все. Не можна здаватися, заради себе та сина.

Валерія, вік: 22 / 16.07.2010

Олена! Ну що ти справді! Викинь почуття - включи голову та свої знання. Тим більше, як я бачу за текстом ти дуже розсудлива жінка.
«Робіть що хочете, одружуєтеся-розлучаєтеся, але онук буде жити в цій квартирі, де і прописаний» - неповнолітня дитина, як би хто не хотів може бути прописаний тільки зі своїми батьками (див. відповідне законодавство) або з одним з них. При розлученні (якщо ще не оформили) дитина 99.9% залишається з тобою - 0.1% залишаю для Кавказу (в них такі звичаї) Тому якщо в тебе будь-коли буде своя квартира - то дитина випишеться і пропишеться тільки з тобою.
Вийти заміж знову зможете - читайте новий завіт уважніше, до речі, тут вже написали у відгуках чому.
Я розумію, що в Інеті ідіотів ціла купа, але знайти чоловіка можна і по інету. (Я так із дружиною познайомився). Часу з зустрічами буде важко знаходити - але я думаю якщо розкрити всі карти один одному (чоловік нехай розкриє свої), то я думаю це питання можна вирішити.
Те, що зараз у квартирі все нагадує про колишнього чоловіка і він ще регулярно з'являється - то заспокойтеся і ставтеся до цього філософськи - викиньте почуття та емоції.
Просто він тоді пообіцяв Вам кохання, а зараз забув про це і наобіцяв кохання інший - значить гріш ціна його обіцянки. Та мадам це розуміє, а якщо не розуміє, то років через 5 - однозначно це зрозуміє. І дуже цілком може статися так, що він захоче повернутися. (Звичайно не сподівайтеся на це, тому що сподіваючись ви тим самим зміцнюєте в ньому Вас як позицію "запасного аеродрому" для нього, а це відтягує можливе повернення) Коротше, тримайте голову і хвіст пістолетом!
Будьте вищими за будь-які негаразди! і у Вас обов'язково життя налагодиться!

Хамелеон, вік: 33 / 16.07.2010

Які у ваших тиранів права? Ну прописаний та й що. З'ясуйте. Зрештою Закон усьому голова. Чи правильно ви розумієте святе писання? Але якби ви мені сказали що ви страждаєте від колишніх гріхів або пристрастей, я б повірила. А ви від обставин страждаєте. До речі, затхлі обставини міняти якраз потрібно... ), Не будівництво кумира (до чоловіка) якось ви все упускаєте з виду. Чому. Тисяча моментів у заповідях може принести вам душевну рівновагу. А ви страждаєте. цієї ситуації і не можна бути щасливою. Вірніше обов'язково бути нещасною. Дуже я невпевнена. мене завжди були якісь агресори, знаєте скільки вони мені користі принесли і дружба з ними цінна, особлива, благодатна. Вони до речі схильні до неї. Ви можете стати з ними друзями і повинні. Ви повинні їх зрозуміти. потім, Лєно, перед вами як Мене ви повинні технічно взятися за справу, розібратися чому він тут (для чого він вам дано і потрібен, і як він особисто вас чіпляє (!)) І друге прибрати його, в жодному разі не уникати. Тут треба технічно (як говорилося в мультику) Якщо ви християнка треба всю цю схему опрацювати. Чому Олена все це робить вас нещасною? Поговоріть зі священиком.

Катерина, вік: 26 / 16.07.2010

Олена, я не знаю, що тут правильно з духовної точки зору, але знаю тільки, що Бог і люблячий, і справедливий, і в даному випадку, я думаю, Він на вашому боці. Ви нічого не повинні колишньому чоловікові, т.к. не ви стали причиною розпаду сім'ї, він пішов сам, шлюбу за фактом немає через провину перелюбу, тому ви вільні одружитися. І тим більше ви нічого не повинні колишньої свекрухи, і те, що вона вашому синові - бабуся, не зобов'язує вас саме жити з нею. Якщо вона хоче бачитися з онуком - відмінно, ви ж не забороняєте їй з цього, але бути під її гнітом вас це не зобов'язує. Чим ви думатимете про суїцид, краще уникнути такої родини. Ви потрібні вашому синові живою та зі здоровою психікою. А свекруха не має права вас звинувачувати в егоїзмі і взагалі в чомусь, нехай придивиться спершу до себе, як вона поводиться до вас, і як виховала свого сина.
Поговоріть зі священиком, поясніть усе докладно, він допоможе вам цю проблему якось вирішити. А головне, моліться Божій Матері про допомогу, захист та втіху, і попросіть Її керувати вашими шляхами. Буває різне – хто знає, може, чоловік і повернеться, чи зустрінеться інша людина, яка стане вам супутником життя. Ви, головне, не впадайте у відчай, і просіть допомоги у Бога, потерпіть ще трохи, і Господь дасть якусь відповідь. Ви вже були біля мощів св. Матрони Московської? Вона дуже допомагає людям, приїжджайте до Покровського монастиря помолитися разом із сином – думаю, свекруха в цьому вам не перешкодить.

sundirouse , вік: 31 / 16.07.2010

Оленка - у твоїй ситуації ти повинна бути дуже щаслива - у тебе є житло, робота, ти живеш у світі (шлях і змінному:) зі своїми рідними, у тебе є синочок (а багато одиноких жінок так мріють мати хоча б синочка.) б віддали). Найголовніше у тебе є віра в Бога і ти береш участь у церковному житті.
То чому ж ти не радієш?
Тому що в серці - зневіра. Все інше - те, що живеш зі свекром, те, що немає чоловіка і т.д. - це лише зовнішні обставини які можна було за відповідному якості (стані) серця, сприймати радісно. Але саме через стан свого серця ти не радієш. Значить, потрібно змінювати стан свого серця? Так.
Як Оленка? - ти знаєш сама - це все той же шлях, що і у святих - відкриваєш будь-яке життя Святого - порівнюєш зі своїм життям - намічаєш шляхи вирішення.
Адже, Оленко, ти як православна християнка, знаєш, що БОГ – Всеблаженний – тобто. Безкінечно щасливий, відповідно і щасливі всі, хто в ПОВНОТІ з'єднується з ним за правильного духового життя. Якщо в тебе немає відчуття щастя - значить немає повноти з'єднання, недостатньо правильне церковне життя.
Ось ти, Оленко (вибач мені), наприклад, пишеш - поговорити з кішкою, а чому не з Пресвятою Богородицею? Чи не обійме? Чому не обійме – ще як обійме – своєю втіхою нас Господь.
Але Оленка нехай святих - шлях не простий, хоча найправильніший і найблагодатніший. Цей шлях вимагає багатьох твоїх старань, зусиль, через скорботи.
Я за тебе молитимуся – обов'язково – і ти намагайся. Вибачаю якщо чим образила - щиро обіймаю і цілую.

Світлана, вік: 28 / 16.07.2010

Здрастуйте, Олено!
Вибачте, Ви чому самі собі таке пекло влаштували? За що?? не зрозуміло..
Кажете, працюєте ... значить, житло будь-яке зняти можете? Дитина в руки і бігти від них! Адреса поки що нікому не говорите. може, пізніше. коли, все більш-менш улагодиться.
Чоловіка з пам'яті он.Жодної його речі не беріть із собою.
І починайте жити! Заводьте знайомства, друзів, там і людину зустрінете, з яким можливо створите сім'ю. Ви ще молоді! Не ховайте себе завчасно!
Загалом, беріть життя до рук і нічого не бійтеся!
Удачі вам!

Уляна, вік: 34 / 18.07.2010

Олена, все-таки порада .. не знаю звичайно, але з мамою ти давно спілкувалася? що значить вигнала, а прописана ти де? або пропадеш..думай про сина..треба боротися це твоє випробування.

Олена, вік: 22 / 19.07.2010

Дякую! ДЯКУЮ величезне всім, хто відгукнувся! Дякую і за підтримку, і за добрі слова!
Прочитала і… заплакала…
Я знала, що Ви мені радитимете піти з цього будинку. Ось і Atlantica, і Валерія запитують: «Що означає свекри не віддадуть дитині?».
Справа в тому, що такої бабусі, якою моєму синові є свекруха, невірне немає в жодної дитини. Вона не просто так мене з дому не відпускає. Просто вона дуже-дуже любить онука. Так, напевно це егоїстично стосовно мене.
Але піти з цього будинку означає зробити свекрух нещасними. А я знаю, що вони будуть нещасні. Що свекруха плакатиме. Дуже сильно. Що в неї розпочнеться депресія. Що підстрибне тиск. Що знову лікарі-«швидкі»-пігулки…
А ще я знаю, що на чужому нещасті свого щастя не збудуєш. І якщо я - махнувши на батьків чоловіка "з високої гірки" і переступивши через їхні почуття - піду "будувати нову себе", ні чого путнього з цього не вийде. Сльози свекрух – а їх буде багато – просто підмиють фундамент мого нового життя… І навіщо мені таке «щастя» на чужих стражданнях?
Дуся, Ви нескінченно праві - штампів у мене море! Наприклад, я не можу, щоб через мене люди страждали. Ось НЕ МОЖУ і все тут! «На чужому нещасті щастя не збудуєш» – якраз і є один із таких штампів. Найбільший. Вдавлюся, але щойно не доводити когось до сліз.
Ось, приклад, мій колишній чоловік. Зараз живе з новою жінкою за понад 150 км від столиці, і щодня (!!!) їздить до Москви на роботу на поїздах! Встає о 4-й ранку, додому повертається о 10-й вечора… І такий режим вже 3 роки. На ньому немає обличчя! Чи не висипається хронічно. Зелений весь, червоні очі, ходячий труп. Заснути може, здається, навіть стоячи.
І все це – через мене! Тому що я живу у ЙОГО квартирі. Якби мене раптом не стало (ось померла – і все), він би зі своєю новою дружиною приїхав до свого будинку і жив би собі щасливо. А так я тут мішаюсь… І все ні як не помру…
Шановна Дусю, а чи можна Вам одне питання? Ось Ви пишіть: «Щоб стати щасливим, перш за все, потрібно стати вільним. Це не боротьба з забобонами, аж ніяк… Це внутрішні зміни, які дозволять вам відчути себе не табуреткою, яку можна з кута в кут переставити, а людиною – рівною всім іншим».
Як це зробити? У моєму випадку – не завдавши іншим біль?
Дорога Sundirouse, дякую за теплі слова! До св. Матронушці їздила, молилася. Стало легше:) Як після Св. Причастя. Але потім минає час і «накриває» знову…
Олено, про маму навіть не питайте… Вона мала дуже важке життя. І від горя, не маючи віри, вона - як би це м'якше сказати - трохи зійшла сума ... Вона в мене хороша, дуже гарна! Але – не адекватна… Тому й вигнала.
Дорога Світлана - Ви маєте рацію! Цей страшний гріх засмучення просто вивів! Мені дуже соромно через нього. Навіть соромно, що написала прохання на цей сайт. На світі так багато людей, які перебувають у набагато гірших життєвих умовах, ніж я. І вже кому-кому, а мені сумувати просто ганебно. У мене є чудовий син, я маю улюблену роботу, маю захоплення. У мене є ВІРА. І я постійно собі тверджу, що все буде гаразд. Щоразу Господь посилає мені такі випробування, отже, я маю їх пройти.
Але щоразу, входячи до будинку і бачачи на вішалці стару чоловікову куртку – мене накриває. Заходячи у ванну – його рушник. Заходячи на кухню – його кухоль. Спотикаючись про його капці у коридорі, я починаю ненавидіти себе – «та помри вже ти, нарешті! дай людині повернутися до своєї оселі і побудувати нове щасливе життя – не стій на шляху!»
Отак і бовтаюся - і піти з цієї квартири не можу, і залишатися теж.
І іншого виходу, крім того, що спричинило моє звернення на цей сайт, я не бачу…
З величезною подякою до всіх!

Олена, вік: 31 / 19.07.2010

Олена, привіт.
Я сама порівняно недавно була в такій ситуації. Мені говорили в обличчя - краще ти помри, ніж зроби по-іншому.
Мені теж говорили "на чужому нещасті щастя не збудуєш" та інші правильні слова.
Олена, я знаю, про що пишу. Це не тільки мій досвід, але й досвід багатьох мудрих людей, які допомагали мені в цю скрутну хвилину (дякую їм).
Олена, це маніпуляція. Це підміна понять. Олена, це людське, безглузде людське жертвопринесення.
Якщо говорити про хістіанство і про Бога, то ще Христос говорив: буде ваше слово так - так, а ні - ні. Тобто Він не позбавляв нас права говорити нема. Він не хотів, щоб ми стали верблюдами. Він хотів, щоб ми обирали. Щоб наше так стало усвідомленим. нам треба навчитися говорити "ні". Це необхідно. інакше "так" не матиме сили.
Не треба мститися і лаятись із родичами. не треба ховати від них дитину. Вони будуть спілкуватися та бачитися. Не треба розмежовувати життя чорно-білі квадрати.
Краще буде, якщо не вас не буде, а не буде вас такою, якою ви є зараз. Ви не бачите виходу тому, що вам пропонують зламати стереотипи, і стати гнучкою та вільною (повторюю, не вільною "від", а вільною "для"). Але ви пишете, що вам простіше померти, аніж почати змінюватися. Шануйте самі. Це страх. У вас каже лише ваш страх.

Господь Бог вас поставив перед вибором – зробіть правильний вибір.

Дуся, вік: 28 / 22.07.2010

Здрастуйте, Олено!
Я згоден з думкою Світлани, яка пише, що у Вас «недостатньо правильне церковне життя». Про це свідчить насамперед стан засмучення. Зрозуміло, що причина у Вашій складній ситуації. Але це лише зовнішня причина. А є ще й прихована-внутрішня, духовна. Ви або щось недоробляєте у духовному житті, або щось робите неправильно.
У Вас, зважаючи на все, досить тривалий досвід воцерковлення, мабуть, більше 10 років. І Ви зараз перебуваєте на другій стадії духовного розвитку.
Як пишуть святі отці, перша стадія починається, коли людина вперше приходить до Бога, починає регулярно ходити на служби, брати участь у церковних обрядах, пізнає досвід першої молитви і т.д. А приходить людина до Бога не сама по собі, не за своїм бажанням, а за Промислом Божим. (У кожної людини свій, оптимальний час впізнавання-приходу до Бога. Деякі з дитинства удостоюються, а деякі вже на смертному одрі дізнаються, що є, виявляється, якийсь Бог, перед яким він скоро постане. І людина сповідається, причащається, або хреститься, якщо не був хрещеним, і по-християнськи відходить до Господа.) Господь бачить, що до певного часу людина готова прийняти Бога і посилає йому закликаючу благодать. Посилає цю Запрошуючу Благодать настільки рясно, що людина від цієї духовної радості готова літати. Він із гарячим бажанням і молитися і на служби ходить і оточуючим розповідає про Бога, бажаючи, щоб і вони теж дізналися – ЛЮДИ! НА СВІТЛІ Є БОГ!
Однак років через 10 (у кожного по-різному) настає друга стадія: Бог відбирає благодать і як би каже, ти тепер знаєш, що таке Благодать, що таке духовна радість, тепер спробуй без цієї Благодати попрацювати заради Мого імені. І настають (дуже непомітно) «важкі» часи. Те, що раніше давалося граючи (молитва, ходіння на служби, участь у Таїнствах) тепер дається насилу. Тепер потрібен духовний подвиг. Якщо ДВИГУН є в житті людини є, і духовне життя. Немає ПОДВИГУ, немає і духовного життя, а є тільки ЗОВНІШНЄ ВИКОНАННЯ ОБРЯДІВ. Більшість людей, які заповнюють наші храми, сягають цієї другої стадії, до цього рубежу і не хочуть далі жити подвигом. «Вони хочуть, щоб і подвигу не було, і життя духовне було. Щоб причащатися, сповідатися, молитися, вважатися православним, вважатися зовні добрими, і водночас жодних подвигів. Це є якийсь Рубікон у житті людини. Від того чи зрозуміє його і чи захоче його подолати, залежить його духовне майбутнє. І більшість перед цим рубіконом зупиняються і не хочуть йти далі. (цитата із статті прот. В.Воробйова «А чи є покаяння?») Що можна порадити у цьому плані.
1) Поставте мету – пожити хоча б один тиждень із духовним зусиллям, із духовним подвигом. «Вчення церкви каже, що немає людей, для яких життя духовне неможливе. Вона може бути складною, але сама це труднощі, якщо її подолати, дасть людині духовне життя. Це буде подвиг. Будь-яка людина може жити подвигом. Коли розпочинається подвиг, тоді починається духовне життя. Подвиг може мати зовсім різні форми. Але все те, що людині важко, навіть перевершує її сили, її природні можливості, це і є подвиг. Коли людина не може щось зробити, АЛЕ! З вірою на те, що Бог йому допоможе, прямує назустріч цій труднощі – ось це і є подвиг. Як тільки таким подвигом віри, подолання себе, своїх пристрастей починає жити людина, йому відкривається духовне життя.» (Див.там же)
2) Виберіть тиждень для подвигу: 1) посиліть домашню молитву 2) постіть, 3) по-можливості, після роботи – на вечірню службу. 4) сповідатися 2-3 рази цього ж тижня. Як у Вас зі сповіддю? Читаєте формально за папірцем чи каєтесь із скрушеним серцем? Багаторазова сповідь (2-3 рази поспіль) допомагає звільнитися від механічної формальної сповіді, що не зачіпає серце. Чи не приховуєте на сповіді якісь гріхи? Подумайте над цими питаннями. 5) причаститися наприкінці тижня. Я думаю, що для Вас зараз сприятливий час цим зайнятися. Той час, який Ви б приділяли чоловікові, якби він був, постарайтеся тепер приділити Богові. Якщо Ви проживете цей тиждень (або хоча б навіть день) у стані подвигу Ви відчуєте різницю між таким подвижницьким життям, якого завжди, щодня треба прагнути, і Вашим минулим духовним життям.
3) Дуже бажано Вам знайти досвідченого духовного отця, який би знався на нюансах Вашого духовного стану і вів би Вас по життю. Моліть Бога, щоб Він допоміг Вам у цих пошуках.
4) Що стосується різних зовнішніх змін – переїздів тощо. То, звичайно, нікуди переїжджати не треба. Як тільки Ви займетеся покращенням свого внутрішнього стану, відразу ж почнуться змінюватися і зовнішні обставини, у тому числі і ставлення свекрухи до Вас, хоча це не так швидко відбувається. Ви це відчуєте та побачите самі. Більшість людей у ​​пошуках щастя звично змінюють зовнішні обставини: країну, квартиру, шпалери у квартирі, меблі, чоловіків та дружин тощо. Але отримують лише короткочасні тілесні чи душевні радості, які через короткий часзнову вимагають нових змін і нового грошового чи душевного підживлення ще великих розмірах. А внутрішні, духовні зміни людини дають найвищі радості-духовні, які перебудовують за Божим промислом і земне життя і, на відміну від матеріальних цінностей, переходять разом з людиною у Вічність. У чому ще позитивний момент Таїнства сповіді – до неї не треба особливо готуватись, на відміну від Причастя. Зайшов перед роботою чи після роботи, сповідався і з легкою душею – у своїх земних справах. Якщо Ви, Олено, навчитеся правильно сповідатись і каятися, то все у Вас зміниться. Покаяння – універсальна духовна лікарня, що зцілює не тільки від алкогольної чи наркотичної залежності (мій коментар до а й від любовної. У мене є особистий досвідзцілення і від любовної залежності (лікування гострої стадії («ДИКИЙ біль», як Ви пишите) відбулося за 2-3 тижні, без будь-яких багатомісячних страждань як у Вас і у багатьох інших), і, можливо, якось напишу більш докладно . А якщо коротко – працювати над сповіддю, щоб вона була не формальною, а щирою, скрушною. Ви повинні довести Богу, що насправді хочете стати кращим, що це не швидкоплинне бажання. Адже саме цього хоче Бог від будь-якої людини - щоб той став кращим, ніж він був раніше. У цьому сенс життя. А такий доказ потребує часу, духовної праці, духовного подвигу. І ось що. Ви налаштувалися на самотність. («Чоловіки ніколи не буде з кількох причин»). Це Ви за своєю гордістю дуже впевнено та безперечно, без жодних сумнівів у власній правоті, вирішили за Бога, Який може ВСЕ, і у Якого, можливо, інші плани щодо Вас. Справді, якщо Ви вийдете заміж за когось іншого в ТЕПЕРЕШньому ДУХОВНОМУ СТАНІ, результат буде той самий. Навіть якщо вийдете за принца на білому коні (або білому лімузині, білій яхті, білому лайнері, білій ракеті…). Але! Якщо Ви, знову ж таки повторюся, займетеся своїм внутрішнім станом, більше спілкуватиметеся з Богом (а не «з іншими людьми», як Ви правильно пишете), то все може змінитися. Може, чоловік повернеться, а може ще що. У Бога, безумовно, немає планів ховати Вас у 31 рік. Обов'язково читайте святоотцівську літературу, яка дає чудові приклади, яких нам усім треба прагнути. Почитаєш про якесь святе, про його життя, і з'являється бажання самому наслідувати його приклад. Досягти святості можна і зараз у наші дні, якщо трохи постаратися. Хороші приклади роботи над сповіддю дається у книзі «Старець ієросхимонах Сампсон. Життєпис, бесіди та повчання». М-1999. У ній наводяться приклади, як треба насправді неформально працювати над сповіддю, виколупувати з себе всі коріння та коріння пристрастей та пороків. Спробуйте більше часу приділяти Богові, а не лампадкам та кішкам. Хоча я кішок також люблю. У нас їх цілих 3 штуки – Чуба, Соня та Сіма. Але кожному – своє: Боже Богу, кішкам – котяче, а лампадам – лампад…? (У мене прогалини з російською мовою:)).
Так, береже тебе, Господи, Олено!

Євген, вік: /* / 22.07.2010

Ольга Коляда, практичний психолог, викладач тренінгового центру «Ладія»:

Досить відома і дуже неприємна гостра ситуація — довго жили разом, не те щоб щасливо дуже, але й непогано жили. Раптом чоловік знаходить іншу, захоплюється і вирішує піти з сім'ї (при цьому з різним ступенем принижуючи та знецінюючи стосунки з колишньою своєю дружиною). Як бути, якщо він уже все вирішив і повертати марно (або зараз, або взагалі)? Як не наробити того, про що потім сама шкодуватимеш, і не втратити інтересу до життя?

З глузду зводять зазвичай дві речі. Або бажання бути сильною і все стерпіти- І тоді напливи почуттів просто роздирають зсередини і можуть «знести дах». Щоб себе від цього нещастя убезпечити — якраз корисно дозволяти собі періодично на початку контрольовано і на невеликі періоди (хвилин не більше 15) дозволяти собі бути слабкою, вити, плакати, за бажання штовхати подушки і рвати газети тощо, щоб випустити пар і надалі спокійно бути людиною. Майже здоровим.

Або зводить з розуму опір тому факту, що затишний світ, в який ви вклали стільки сил і надій, руйнується. У таких випадках дехто навіть говорить про такого «руйнівника» — «краще б він помер, мені легше було б». Те, що радять у такому разі фахівці, по суті, зводиться до того, що треба внутрішньо «здатися», прийняти те, що відбувається, не звинувачуючи себе чи його, не роблячи висновків про себе чи про нього — просто прийняти факт — так, той спільний душевний світ помер. І відплакати, відгорювати, поховати той світ стосунків, який був. Радісна новина полягає в тому, що на його місці може народитись новий Світ— чи з цією людиною, чи з іншою — не важливо. Але тільки коли ви перестанете чіплятися за те, що йде…

А далі — уявіть картинку — був спільний світ на двох і в ньому була маса зв'язків, судин, каналів, якими текли почуття між людьми, душевні рухи взаємні, сили… І потім це все у вас одним махом розривається або розрубується (підставте, що вам ближче). І виходить відкрита «душевна рана», з якої хвилюються емоції та сили, які нічим не поповнюються, як при розсіканні кровоносної артерії. Як лікують розсічене тіло? Замикаючи, закриваючи, загортаючи краї рани всередину, чекаючи, поки наросте нова оболонка.

Ось і вам потрібно перемістити фокус уваги з ваших стосунків - в себе, і зайнятися собою лікуванням своєї душевної рани.

Самій собі надавати підтримку, давати необхідну любов і ніжність, шкодувати, доглядати, берегти. Навіть якщо немає бажання, навіть через силу — дбайливо відновлювати себе в нових межах — не ми, наш світ, а я, мій світ.

Що це для вас може означати? Все що завгодно — новий режим дня, нові способи приділяти собі увагу, нову обстановку будинку чи взагалі новий будинок, нові місця, де ви не бували, але колись хотіли побувати або раптом зараз потягнуло. Нова зачіска, нове відчуття себе. І якнайменше уваги колишньому чоловікові. Йому теж потрібно пройти частину шляху самому, навіть якщо він цього не хоче. Хоча б півтора місяця — займайтеся тільки собою і всім, що потрібно для вас. Далі буде легше та зрозуміліше, як жити! Але до туди треба дожити якомога без втрат або з мінімальними.

Ця тема завжди залишиться актуальною, оскільки завжди у чоловіків були дружини та коханки, і завжди чоловіки після багатьох років спільного життяшукали когось "на боці". Звичайно, не можна назвати зраду чоловікастандартом і закоханість чоловіка часто незрозуміла дружинам. Після зради чоловіка, дружина починає шукати причини у собі, вона втрачає свою впевненість, і самооцінка падає все нижче та нижче. Такий стан речей, звичайно ж, необхідно змінювати, проте поспішних рішень у цьому питанні робити не варто.

Що робити, якщо чоловік закохався?

Насамперед, варто розібратися, з яких причин чоловік закохався та зрадив? Що спонукало його на те, щоб шукати любов на стороні? Може, причина зовсім не в дружині, а в самому чоловікові? Спробуємо розглянути кілька варіантів основних причин зради чоловіка.

1. Найчастіше, чоловік шукає любов поза сім'єю, внаслідок накопичених життєвих проблем, тут дається взнаки моральна втома, і таким чином чоловік шукає відпочинок для душі. Відносини на стороніз такими причинами, що не бувають тривалими, чоловік робить все, щоб дружина не помітила зради і продовжує жити з сім'єю, періодично "граючи в кохання" на стороні. Такі стосунки з коханкою, не можна назвати "кохання", це скоріше спосіб втекти від проблем і отримати моральний відпочинок.

2. Чоловік справді закохався в іншу жінку. Такий варіант відбувається з багатьох причин:
- Чоловік зрозумів, що одружився не з тією жінкою, і знайшов своє "єдине" вже після весілля;
- Дружина стала не такою сексуальною після весілля, або вона перестала доглядати за собою;
- Дружина перестала розуміти чоловіка, перестала бути другою половинкою, і чоловік знайшов розуміння та кохання на боці.
Насправді, причини, з яких чоловіки заводять стосунки на стороні, можна перераховувати нескінченно, сенс залишиться тим самим. чоловік зміниві з цим треба щось робити.

Що може зробити дружина, якщо чоловік зрадив?

Звичайно ж, для кожної жінки новина про зраду чоловіка – це величезний стрес, який може перерости в депресію, якщо не почати боротися зі думками про зраду чоловіка одразу. Насамперед жінка повинна менше думати про те, що відбувається, чим більше думок про зраду, тим більше внутрішніх переживань у жінки. Не варто влаштовувати сцени ревнощів, скандалити та кричати на чоловіка, це ще більше підштовхне його в обійми коханки, і він може зовсім піти до неї. Вирішіть для себе, чи зможете Ви пробачити зраду чоловікаі жити з ним далі, або Ви завжди дорікатимете йому в скоєному.
На наших тренінгах відносин Ви зможете дізнатися, як пережити закоханість чоловікаЩо робити, якщо чоловік змінив або пішов до іншої жінки. Ви станете впевненою в собі Жінкою та забудете, що таке комплекси та зрада чоловіка.