Чи можна не любити матір. Що робити, якщо мама не любить мене: психологія та наслідки. Що робити не можна

Мати. Дві мови, чотири літери. Але скільки у цих літерах пісень, теплих слів та історій. Скільки турботи чи… страждань?

Ми звикли вважати, що материнство – це своєрідний образ, який неминуче асоціюється з любов'ю та ніжністю. Саме слово “мама” у свідомості багатьох стало такою собі метафорою, що означає турботу і ласку. Як виявляється, такі асоціації виникають далеко не у кожного. Ви здивуєтеся, але зовсім не про дітей з неблагополучних сімей. Йдеться про дівчаток, які мали цілком нормально дитинство, повну родину, ходили до хорошої школи. Але їхнє дитинство нормально з точки зору задоволення матеріальних потреб, але при цьому ніяк не духовних. Зараз ми говоримо про тих дочок, яких ніколи не любили їхні мами.

Нелюба дочка – як це?

Мати не любить дочку – подібне формулювання ріже вухо. Це недарма. Здається, що така ситуація неприпустима у середньостатистичній сім'ї. Як виявилось, не все так однозначно. Багато дочок живуть у умовах все життя, боячись у своїй комусь вголос: “Мама мене будь-коли любила”. Вони приховують це: у дитинстві – вигадують історії, у дорослому житті – намагаються уникати батьківської теми.

Коли мати не любить дочку – це відбивається на всьому подальшому розвитку дівчинки, її становленні, її особистості, страхах та стосунках з людьми.

Як правило, "нелюбов" виявляється в абсолютній емоційній відстороненості матері від чада і в регулярному моральному тиску на дитину. Іноді це навіть можна характеризувати як емоційне насильство над дівчинкою. Які ж виявляються такі взаємини?

Логічне питання: "Чому мама мене не любить?"

Часто матері тотально байдужі до дітей. Так, вони можуть годувати їх, давати їм дах та освіту. Однак при цьому може бути відсутній необхідний маленькій дівчинці зв'язок між дитиною і мамою (тут мається на увазі саме та модель відносин, коли дочка спокійно може довіритися мамі і отримати від неї підтримку, щире співпереживання дитячим або підлітковим проблемам). Але, як правило, з боку такого роду байдужість може бути зовсім непомітною.

Наприклад, мама прилюдно хвалить дочку і хвалиться її успіхами, тільки похвала ця – звичайне лицемірство. Коли ж умовна "аудиторія" пропадає, мати не тільки не звертає жодної уваги на успіхи доньки, а й постійно занижує її самооцінку при спілкуванні тет-а-тет. Нелюба дочка стає жертвою, яка з наймолодшого віку сприймає світ через призму материнської байдужості чи материнської жорстокості.

Розглянемо дуже простий і у своїй життєвий приклад. У той час, як одна дівчинка приносить додому у своєму щоденнику “четвірку” – мати може підбадьорити її, вселивши доньку надію, що наступного разу оцінка обов'язково буде вищою. В іншій же родині подібна ситуація може закінчитися скандалом, мовляв, “знову принесла додому чотири бали, а не п'ять!”. Бувають також варіанти, коли матері в принципі байдуже, як навчається дитина. Постійний негатив, як і регулярна байдужість, наносить незабутній відбиток на подальші долі дочок та їхні власні майбутні сім'ї.

“Мама мене ніколи не любила”: Нелюба дочка та її доросле життя

Що робити, якщо мама не любить мене? - Питання, яке багато дівчат задають собі занадто пізно. Часто він приходить у їхні голови вже тоді, коли період спільного співжиття з батьками залишився далеко позаду. Адже саме він формував протягом довгих років мислення людини.

В результаті вже дорослі дівчата отримують цілий букет психологічних проблем, заснованих на отриманих раніше емоційних травмах.

Одного разу питання "Чому мама мене не любить?" переростає у життєву позицію "Мене взагалі ніхто не любить і не любив".

Чи варто говорити про вплив такого світогляду на відносини з протилежною статтю та з суспільством загалом? Недоотримане в дитинстві материнське кохання призводить нелюбимих дочок до:

Невпевненості у собі та у своїх силах. Через що дівчина чи жінка просто не розуміє, що вона може бути кимось кохана.
Недовірі до оточуючих. Чи можна бути щасливим, коли ти нікому не можеш довіряти
Нездатності тверезо оцінювати свої переваги та конкурентоспроможність. Це впливає не тільки на спілкування та здорове життяу соціумі загалом, а й на кар'єру та сферу інтересів зокрема.
Сприйняття всього надто близько до серця. Вкрай небажана якість для будь-якої людини, яка бажає досягти успіху в будь-якій життєвій галузі. Список можна продовжувати довго.

Що робити, якщо мама мене не любить?

Навряд чи дочка може знайти відповідь, що задовольнила її, на запитання, чому мама її не любить. І шукає вона його в собі:

"зі мною щось не так",
"я недостатньо хороша",
"я заважаю моїй мамі".

Звичайно, такий підхід призведе лише до ще більшого занурення у проблеми та зниження самооцінки та впевненості у собі. Але навіть, знайшовши відповідь, складно докорінно змінити ситуацію. Однак можна подивитися на все з боку.

Так, батьків, як і країну, не обирають. І любити насильно не змусиш. Але можна якісно змінити власне ставлення до всього, що відбувається у сім'ї. Якщо ви та сама дівчинка, яка пізнала всі "принади" подібного відношення на собі - ви просто зобов'язані ретельно опрацювати картину світу, яка була створена у вашій свідомості. Варто зрозуміти, що не всі люди доброзичливі до вас виключно з користі і не варто підозрювати в нещирості. Це не легко. Деякі навіть не можуть прийняти факт, що вони цінні для когось. Можливо, для переоцінки цінностей варто звернутися – це напевно допоможе налагодити життя та ставлення до інших людей. Головне, що слід пам'ятати, ви самі станете матір'ю. І щире прояв любові до власного чада – найкраще, що ви можете для нього зробити.

Не прагнете догодити матері, особливо якщо за роки життя з нею ви усвідомили, що будь-яка ваша поведінка, швидше за все, буде сприйнята в кращому разі байдуже, в гіршому – звичною критикою. Зростати без материнського кохання – складно. Але ще складніше змусити себе змінити модель своєї поведінки. Навіть якщо ваша мама ніколи не любила вас, вона варта поваги за ваше виховання, але не постійних переживань. Ваше завдання – налаштувати себе на подолання закоренілих сценаріїв та підвищити власну цінність у своїх очах. Багато нелюбимих дочок змогли налагодити життя, подорослішавши. І ви зможете, якщо усвідомлюєте першопричину своїх психологічних проблем. А вона криється якраз у вашому питанні: "Чому мама мене не любить?".

Нам нестерпна думка про те, що мати може нас не любити і що її саму любити неможливо.
І все ж матері, що «не люблять» і навіть внутрішньо «руйнують» нас існують.
Розірвати навіть такий зв'язок неймовірно важко, але можна спробувати себе захистити, встановивши дистанцію у відносинах.

«Я пам'ятаю, ми з мамою пішли до моєї колишньої кімнати, де я жила ще підлітком, - згадує 32-річна Лера. - Вона сиділа на ліжку, плакала і не могла зупинитись. Смерть її матері, моєї бабусі, здавалося, просто розчавили її - вона була невтішна. А я не розуміла, чого вона так убивається: наша бабуся була справжньою єхидною. Відносини з якою, до речі, коштували її дочки семи із лишком років психотерапії.

У результаті мамі все вдалося: налагодити особисте життя, створити щасливу сім'ю та навіть встановити з бабусею розумні стосунки. Принаймні я так вважала. Коли я запитала: "Чому ти плачеш?", вона відповіла: "Тепер у мене вже ніколи не буде гарної мами". Отже, незважаючи ні на що, вона продовжувала сподіватися? За життя бабусі мама казала, що не любила її, - що ж, виходить, вона брехала?

Відносини з власною матір'ю – при найменшому наближенні до цієї теми форуми інтернету починає «штормити». Чому? Що робить цей наш внутрішній зв'язок таким унікальним, що за жодних обставин його по-справжньому неможливо розірвати? Чи означає це, що ми, дочки та сини, навіки приречені любити ту, яка одного разу дала нам життя?

Соціальне зобов'язання

"Я не люблю свою матір". Дуже мало хто здатний вимовити такі слова. Це нестерпно боляче, і надто сильна внутрішня заборона на такі почуття. «У нас зовні все нормально, – ділиться 37-річна Надія. - Скажімо так: я намагаюся спілкуватися коректно, внутрішньо не реагувати, надто близько до серця нічого не приймати». 38-річний Артем, вибираючи слова, зізнається, що підтримує з матір'ю «хороші» стосунки, «хоч і не дуже близькі».

«У нашій суспільній свідомості один з найпоширеніших міфів - про нескінченну, безкорисливу і світлу любов між матір'ю і дитиною, - пояснює психотерапевт Катерина Михайлова. - між братами та сестрами є конкуренція; у коханні чоловіка і жінки є щось, що може її затьмарити. А прихильність матері та дитини – єдине почуття, яке, як то кажуть, не змінюється з роками. Недарма народна мудрість каже: «Ніхто не любитиме тебе так, як мати».

Сама думка «у мене погана мати» здатна зруйнувати людину

«Мати залишається святинею, – погоджується соціолог Крістін Кастелен-Меньє. – Сьогодні, коли розпадаються традиційні сімейні осередки, зміщуються всілякі – від батьківських до сексуальних – ролі, губляться звичні орієнтири, ми намагаємося втриматися за щось стабільне, що пройшло випробування часом. А тому і традиційний образ матері стає непорушним як ніколи». Лише сумнів у його достовірності - вже нестерпно.

«Сама думка «у мене погана мати» здатна зруйнувати людину, – каже Катерина Михайлова. - Невипадково у казках зла відьма – завжди мачуха. Це свідчить не лише про те, як важко прийняти свої негативні почуття до власної матері, а й про те, наскільки такі почуття поширені».

Початкове злиття

Наші відносини двоїсті, суперечливі. «Та міра близькості, яка спочатку існує між матір'ю і дитиною, виключає існування комфортних відносин, - уточнює Катерина Михайлова. - Спершу повне злиття: ми всі з'явилися на світ під биття серця своєї матері. Пізніше для немовляти вона стає ідеальною всемогутньою істотою, здатною задовольнити всі її потреби та потреби.

Момент, коли дитина усвідомлює, що мати недосконала, стає для нього шоком. І що менше вона задовольняє справжні потреби дитини, то важчий удар: часом може породити глибоку образу, яка потім переросте в ненависть». Нам усім знайомі моменти гіркого дитячого гніву – коли мати не виконала наших бажань, сильно розчарувала чи образила нас. Мабуть, можна сказати, що вони є неминучими.

«Такі моменти ворожості – частина розвитку дитини, – пояснює психоаналітик Ален Браконьє. - Якщо вони поодинокі, то все йде нормально. Але якщо ворожі почуття мучать нас довгий час, це стає внутрішньою проблемою. Частіше таке відбувається з дітьми, чиї матері надто зайняті собою, схильні до депресій, надмірно вимогливі або, навпаки, завжди тримаються відсторонено».

Нам буде легше йти своєю дорогою, якщо ми постараємося розібратися у своїх почуттях та відокремити від них почуття провини

«Скільки себе пам'ятаю, я завжди був головним змістом її життя, – каже 33-річний Роман. - Це, напевно, велике щастя, яке не кожному дається, але й нелегкий тягар теж. Мені, наприклад, довго взагалі не вдавалося з кимось познайомитись, завести особисте життя. Вона не могла мене ні з ким ділити! Сьогодні його зв'язок із матір'ю все ще дуже сильний: «Я не хочу йти від неї далеко, я знайшов собі квартиру зовсім поруч, у двох зупинках… Хоча розумію, що такі стосунки позбавляють мене справжньої свободи».

Головне - про це не говорити, інакше лавина болю все змете і «забере за точку неповернення», як образно висловлюється Роман. Дорослі діти підтримують цей зв'язок будь-що-будь. «Я дзвоню їй із почуття обов'язку, – зізнається 29-річна Ганна. - Адже в душі вона мене любить, і я не хочу її засмучувати».

У боргу від народження

Психоаналіз говорить про «початковий обов'язок» і його наслідок - те почуття провини, що на все життя пов'язує нас з жінкою, якою ми зобов'язані своєю появою на світ. І хоч би якими були наші почуття, у самій глибині душі все одно жива надія, що колись все ще може якось налагодитися. «Розумом я розумію, що маму мою вже не переробиш, – зітхає 43-річна Віра. - І все ж таки не можу змиритися з тим, що між нами так ніколи нічого і не зміниться».

«Свою першу дитину я втратила під час пологів, - згадує 56-річна Марія. - Тоді я думала, що хоч цього разу мама хоча б виявить співчуття. Але ні, вона не вважала, що смерть дитини - достатній привід для горя: адже я її навіть не бачила! З того часу я буквально втратила сон. І цей кошмар продовжувався роками - аж до того дня, коли в розмові з психотерапевтом я раптом зрозуміла, що не люблю свою матір. І відчула, що я маю на це право».

Всім без винятку здається, що нас любили не так, як мали

Ще важче доводиться тому, чиї стосунки з матір'ю складалися складно. «У нашому уявленні про неї немає поділу між всемогутньою материнською фігурою, знайомою нам з дитинства, та реальною людиною, – продовжує Катерина Михайлова. - Цей образ не змінюється в часі: у ньому і глибина дитячого відчаю, коли мати затримується, а ми думаємо, що вона загубилася і більше не прийде, і пізніші амбівалентні почуття».

Тільки «досить хороша» мати допомагає нам йти до дорослої незалежності. Така мати, задовольняючи нагальні потреби дитини, дає їй зрозуміти: життя варте того, щоб її прожити. Вона ж, не кидаючись виконувати найменше його бажання, дає інший урок: щоб жити добре, потрібно здобути самостійність.

Страх стати таким самим

«У мене потепліло на серці, – згадує вона. - Насправді наші стосунки зіпсувалися, коли я стала підлітком, але до цього мама, схоже, раділа з того, що я на світі є. Я впевнена, що змогла стати доброю матір'ю своїм двом синам лише завдяки цим першим рокам свого життя. Але коли я бачу, як сьогодні вона дратується на моїх дітей, у мені все перевертається – я одразу згадую, якою вона стала».

Початковий брак материнської любові в житті цих жінок частково заповнили інші - ті, хто зміг передати їм бажання мати дитину, допоміг зрозуміти, як її виховувати, любити та приймати її кохання. Завдяки таким людям із дівчаток із «недолюбленим» дитинством можуть вирости хороші матері.

У пошуках байдужості

«Я намагалася повністю «відключитися» від неї, переїхала до іншого міста, – розповідає Ганна. - Але тільки почую в трубці її голос - мене ніби наскрізь пробиває струмом... Ні, навряд чи тепер мені все одно». Марія обрала іншу стратегію: «Мені простіше підтримувати якийсь формальний зв'язок, ніж розірвати його остаточно: я бачуся з матір'ю, але дуже рідко». Дозволити собі не любити ту, що нас виховала, і при цьому не надто страждати, неймовірно важко. Але можливо.

«Це вистраждана байдужість, – каже Катерина Михайлова. - Воно приходить, якщо душі вдається пережити той давній брак тепла, любові та турботи, воно йде від нашої упокореної ненависті. Дитячий біль нікуди не подінеться, але нам буде легше йти своєю дорогою, якщо ми постараємося розібратися в почуттях та відокремити від них почуття провини». Дорослі - це і означає звільнятися від того, що сковує свободу. Але дорослішання – це дуже далекий шлях.

Змінити стосунки

Дозволити собі не любити матір... Чи стане від цього легше? Ні, впевнена Катерина Михайлова. Легше від цієї чесності не буде. Але стосунки безперечно стануть кращими.

«Зміна стилю стосунків із матір'ю дозволить зробити їх менш болючими. Але як у танго необхідний зустрічний рух двох людей, так і згоду змінюватися потрібно і від матері, і від дорослої дитини. Перший крок – завжди за дитиною. Спробуйте розкласти свої суперечливі почуття до матері на складові. Коли з'явилися ці емоції – сьогодні чи в глибокому дитинстві? Можливо, частина претензій вже закінчила термін давності.

Розірвавши важкі стосунки, мати і дитина припинять отруювати одне одному життя і чекати неможливого

Погляньте на матір з несподіваного боку, уявіть, як вона жила, якби в неї не народилися ви. І, зрештою, визнайте, що у мами теж можуть бути до вас складні почуття. Починаючи будувати нові відносини, важливо розуміти, як це сумно: уникнути фатального та унікального зв'язку, померти один для одного як батько і дитина.

Розірвавши важкі стосунки, мати і дитина припинять отруювати одне одному життя і чекати неможливого, зможуть оцінювати один одного холодніше, тверезо. Їхня взаємодія буде схожа на дружбу, співпрацю. Вони почнуть цінувати час, відпущений ним, навчаться домовлятися, жартувати, керувати своїми почуттями. Словом, навчаться жити... з тим, що перемогти все одно неможливо».

Особистий досвід

Багато хто з них вперше зміг вимовити: «Мама мене не любила», написавши повідомлення на форум. Анонімність інтернет-спілкування та підтримка інших відвідувачів допомагають емоційно усунутись від стосунків, які здатні поглинути наше життя. Декілька цитат користувачів нашого форуму.

«Якщо вона читала мені дитячу книжку (що бувало рідко), то ім'я поганого персонажа (Тані-ревушки, Маші-розгуби, Грязнули і т.д.) заміняла на моє, а для кращого розуміння тицяла в мене пальцем. Ще один спогад: ми йдемо до сусідської дівчинки на день народження, у мами дві ляльки. Яка тобі більше подобається? Ось ця? Ну, значить, її ми й подаруємо! За її словами, так вона виховувала у мені альтруїзм». (Фрекен Бок)

«Мама нескінченно розповідала про свої пригоди, і її життя видавалося мені трагедією. Не знаю, чи у нелюблячих мам якийсь спеціальний фільтр для відсіву всього позитивного, чи це такий спосіб маніпулювання. Але виключно негативно вони бачать і свою дитину: її зовнішній вигляді характер, і наміри. І сам факт його існування». (Alex)

«Мені полегшало, коли я змогла визнати, що в дитинстві мама мене не любила. Я прийняла це як факт своєї біографії, я ніби дозволила їй себе не любити. І «дозволила» собі не любити її. І ось тепер я більше не почуваюся винною». (Ira)

«Недолік любові моєї матері сильно отруював початок мого материнства. Я розуміла, що повинна бути ніжною і лагідною з дитиною, і вимучувала ці почуття, водночас страждаючи від того, що я «погана мати». Але він обтяжував мене - так само, як і я обтяжувала своїх батьків. І ось одного разу (сподіваюся, що не пізно) я зрозуміла, що кохання можна тренувати. Накачувати як м'язову тканину. Щодня, щогодини, потроху. Не пробігати повз, коли дитина відкрита і чекає на підтримку, ласки або просто участі. Ловити ці моменти і зусиллям волі змушувати себе зупинитися і дати йому те, чого він так потребує. Через "не хочу, не можу, втомилася". Одна маленька перемога, друга з'являється звичка, потім - відчуваєш задоволення і радість». (Wow)

«Важко повірити, що твоя мама дійсно ТАК поводилася. Спогади здаються настільки нереальними, що неможливо перестати думати про це: невже це було САМЕ ТАК насправді? (Nik)

«Років з трьох я знала, що мама втомлюється від шуму (який я створюю), бо має підвищений тиск, вона не любить дитячих ігор, не любить обійматися і говорити ласкаві слова. Я сприймала це спокійно: ну такий характер. Я любила її таку, якою вона була. Якщо вона дратувалась на мене, то я про себе шепотіла магічну фразу: «Бо у мами гіпертонія». Мені навіть якось почесно здавалося, що моя мама не така, як усі: вона має цю загадкову хворобу з гарною назвою. Але коли я підросла, вона пояснила мені, що хворіє через те, що я «погана дочка». І це психологічно просто вбило мене». (Мадам Колобок)

«Кілька років разом із психологом я вчилася почуватися жінкою, вибирати одяг не з міркувань «практично», «немарко» (як мама вчила), а за принципом «мені це подобається». Я вчилася прислухатися до себе, розуміти свої бажання, говорити про свої потреби... Тепер я можу спілкуватися з мамою як з приятелькою, людиною іншого кола, яка не може мене зачепити. Напевно це можна назвати історією успіху. Єдине - я не дуже хочу дітей. Мама казала: «Не народж, не виходь заміж, це каторга». Я виявляюсь слухняною дочкою. Хоча зараз живу з молодим чоловіком – значить, залишила собі лазівку». (Oxo)

Здрастуйте, шановний психолог! Звертаюся до Вас за порадою, оскільки ситуація мене зовсім не влаштовує і певною мірою заважає жити. Вчора я зрозуміла, що не люблю свою маму. Ми живемо окремо, батька в мене немає, має чоловіка. Я прийшла до неї в гості, і, незважаючи на те, що бачимося ми рідко, ми примудрилися посваритися за півгодини спільного перебування на одній території! І добре б привід був серйозний. Але вона підійшла до мене і почала з глузуванням вказувати на ті речі, які я неправильно роблю. Вона завжди так робить. Таке відчуття, що їй нехтує, коли в мене гарний настрій. А в моєму дитинстві вона дозволяла собі зривати на мені своє невдоволення життям, при цьому в неї життя набагато краще, ніж у більшості моїх знайомих. Зараз вона зло підколює мене і звинувачує в деяких речах, які я не хочу робити (сама теж не робить, але в моєму виконанні це чи не гріх). А її коронна фраза "Ще скажи, що я неправа!" - це взагалі що? Це так треба з дітьми спілкуватись? А потім вона вдає, що нічого не сталося. Життя не надто справедлива штука, але чомусь образи з боку сторонніх я можу сприйняти спокійно, навіть із гумором. Її підколки завжди доводять мене до сліз, це при тому, що зазвичай я досить легко стримуюся. В результаті я не відчуваю жодного бажання спілкуватися з нею, я не сумую за нею, і їздити до неї без зайвої потреби теж не хочу. Вона насправді дуже багато робить для мене: допомагає, робить подарунки на свята, домовляється з різних питань і т.д., не п'є, вона дуже розумна, красива, вона не піднімала на мене руку. Усі оточуючі від неї у захваті. В результаті я почуваюся невдячною сволотою. Але варто їй відкрити рота на мою адресу, як у мені знову прокидається цей "сволочизм". Мені завжди здається, що вона з оточуючими поводиться набагато краще, ніж зі мною. Звичайно, оточуючі не повинні це терпіти і обов'язково дадуть відповідь! Та й що казати: якби зі мною в подібних інтонаціях заговорив мій ровесник, йому знадобився б травматолог. Але перед мамою я безсила. І вона ніколи не каже мені нічого такого при сторонніх. Це лицемірство мене взагалі вибешує. Я ж маю любити її, поважати, бути вдячною за народження, за виховання. А як кохати, якщо кохати не хочеться? Якщо раніше справа закінчувалася образами, то тепер любити її просто не виходить. І це нормально взагалі? У мене досі нема дітей, просто не хочу. І одна з причин – я не хочу, щоб мої діти думали про мене так само, як я думаю про свою маму. Спасибі заздалегідь.

Жанна, РФ, 30 років

Відповідь сімейного психолога:

Здрастуйте, Жанно.

І добре б привід був серйозний. Але вона підійшла до мене і почала з глузуванням вказувати на ті речі, які я неправильно роблю.

А чому ви думаєте, що привід несерйозний? Систематичне знецінення – це серйозно. Це означає, що мама теж не дуже багато вкладала у вас любові. І ви це не можете не відчувати. Від батьків чекають на прийняття, підтримку, схвалення, допомогу. А що ви отримуєте? А у вас звучить "вона завжди так робила", "у дитинстві зривала на мені..." і т.д. Чи дала вам мама достатньо тепла, підтримки, турботи, розуміння, прийняття? Чи здебільшого ви отримували критику, знецінення, докази власної (її, маминої) правоти, приниження вас як особистості...? Зрозуміло, що бувало, мабуть, різне. Питання, чого було більше, і як ви почуваєтеся зараз. А зараз ви почуваєтеся, судячи з розповіді, приниженою таким ставленням, обуреною, скривдженою... І ви маєте право на подібні почуття, так само як і на інше ставлення до себе. Ось тільки ви не можете її змусити. Можете просити, говорити, за яких умов ви готові спілкуватися, за яких – ні, але змусити, звісно, не можете. Можете зробити свій вибір – спілкуватися чи ні. На це ви маєте право.

Вона насправді дуже багато робить для мене: допомагає, робить подарунки у свята, домовляється з різних питань тощо.

А ви готові приймати ці подарунки та допомогу з урахуванням ставлення до вас? Адже тут тонкий момент: ви приймаєте ці подарунки і допомогу, і це дає їй право з вами так звертатися. Перестанете приймати – можливо, у вас буде більше твердості сказати про те, що спілкуватися у подібному стилі ви не маєте наміру? Можливо, ви почуваєтеся їй постійно належною за подарунки та допомогу? Але, можливо, щоб не почуватися належним - їх не варто й приймати тоді?

Я ж маю любити її, поважати, бути вдячною за народження, за виховання. А як кохати, якщо кохати не хочеться?

На моєму сайті "Дзеркало душі" (посилання у профілі тут на Клео) є стаття "5 міфів про дітей та батьків". Думаю, після її прочитання у вас буде набагато більше думок на тему, хто кому і що реально в такій ситуації винен, а також про те, чому ви її не можете любити. Ну і про нормальність чи ненормальність всього, що відбувається... точніше - про закономірність.

З повагою, Несвітський Антон Михайлович.

Основні ідеї

* Нам нестерпна сама думка про те, що мати може нас не любити і що її саму любити неможливо.

* І все ж «нелюблячі» і навіть внутрішньо «руйнівні» нас матері існують.

* Розірвати навіть такий зв'язок неймовірно важко, але можна спробувати себе захистити, встановивши дистанцію у відносинах.

Як би ми на неї не сердилися, в якій би образі не було, ми не в силах сказати: «Я її не люблю». Мати, мама - це недоторканно, цього чіпати не можна. Спробуємо розшифрувати, мабуть, найнеоднозначніше з наших почуттів.

«Я пам'ятаю, ми з мамою пішли до моєї колишньої кімнати, де я жила ще підлітком, – згадує 32-річна Лера. - Вона сиділа на ліжку, плакала і все не могла зупинитися. Смерть її матері, моєї бабусі, здавалося, просто розчавила її - вона була невтішна. А я не розуміла, чого вона так убивається: наша бабуся була справжньою єхидною. Відносини з якою, до речі, коштували її дочки семи із лишком років психотерапії. У результаті мамі все вдалося: налагодити особисте життя, створити щасливу сім'ю та навіть встановити з бабусею розумні стосунки. Принаймні я так вважала. Коли я запитала: "Чому ти плачеш?", вона відповіла: "Тепер у мене вже ніколи не буде гарної мами". Отже, незважаючи ні на що, вона продовжувала сподіватися? За життя бабусі мама казала, що не любила її, – що ж, виходить, вона брехала? Відносини з власною матір'ю – при найменшому наближенні до цієї теми Інтернет-форуми починає «штормити» . Чому? Що робить цей наш внутрішній зв'язок таким унікальним, що за жодних обставин його по-справжньому неможливо розірвати? Чи означає це, що ми, дочки та сини, навіки приречені любити ту, яка одного разу дала нам життя?

Соціальне зобов'язання

"Я не люблю свою матір". Дуже мало хто здатний вимовити такі слова. Це нестерпно боляче, і надто сильна внутрішня заборона на такі почуття. «У нас зовні все гаразд, – ділиться 37-річна Надія. – Скажімо так: я намагаюся спілкуватися коректно, внутрішньо не реагувати, надто близько до серця нічого не приймати». 38-річний Артем, вибираючи слова, зізнається, що підтримує з матір'ю «хороші» стосунки, «хоч і не дуже близькі».

«У нашій суспільній свідомості один із найпоширеніших міфів – про нескінченну, безкорисливу і світлу любов між матір'ю і дитиною, – пояснює психотерапевт Катерина Михайлова.

– Між братами та сестрами є конкуренція; у коханні чоловіка і жінки є щось, що може її затьмарити. А прихильність матері та дитини – єдине почуття, яке, як то кажуть, не змінюється з роками. Недарма народна мудрість каже: «Ніхто не любитиме тебе так, як мати». «Мати залишається святинею, – погоджується соціолог Крістін Кастелен-Меньє (Christine Castelain-Meunier). – Сьогодні, коли розпадаються традиційні сімейні осередки, зміщуються всілякі – від батьківських до сексуальних – ролі, губляться звичні орієнтири, ми намагаємось утриматися за щось стабільне, що пройшло випробування часом. А тому і традиційний образ матері стає непорушним як ніколи». Лише сумнів у його достовірності – вже нестерпно.

«Сама думка «у мене погана мати» здатна зруйнувати людину, – каже Катерина Михайлова. – Не випадково у казках зла відьма – завжди мачуха. Це свідчить не лише про те, як важко прийняти свої негативні почуття до власної матері, а й про те, наскільки такі почуття поширені».

«Тепер мені полегшало»

Якщо вона читала мені дитячу книжку (що бувало рідко), то ім'я поганого персонажа (Тані-ревушки, Маші-розгуби, Грязнули і т.д.) заміняла на моє, а для кращого розуміння тицяла в мене пальцем. Ще один спогад: ми йдемо до сусідської дівчинки на день народження, у мами дві ляльки. Яка тобі більше подобається? Ось ця? Ну, значить, її ми й подаруємо! За її словами, так вона виховувала у мені альтруїзм». Фрекен Бок

Мама нескінченно розповідала про свої пригоди, і її життя видавалося мені трагедією. Не знаю, чи у нелюблячих мам якийсь спеціальний фільтр для відсіву всього позитивного, чи це такий спосіб маніпулювання. Але виключно негативно вони бачать і свою дитину: її зовнішній вигляд, і характер, і наміри. І сам факт його існування». Alex

Мені полегшало, коли я змогла визнати, що в дитинстві мама мене не любила. Я прийняла це як факт своєї біографії, я ніби дозволила їй себе не любити. І «дозволила» собі не любити її. І ось тепер я більше не почуваюся винною». Іра

Недолік любові моєї матері сильно отруював початок мого материнства. Я розуміла, що повинна бути ніжною і лагідною з дитиною, і вимучувала ці почуття, водночас страждаючи від того, що я «погана мати». Але він обтяжував мене – так само, як і я обтяжувала своїх батьків. І ось одного разу (сподіваюся, що не пізно) я зрозуміла, що кохання можна тренувати. Накачувати як м'язову тканину. Щодня, щогодини, потроху. Не пробігати повз, коли дитина відкрита і чекає на підтримку, ласки або просто участі. Ловити ці моменти і зусиллям волі змушувати себе зупинитися і дати йому те, чого він так потребує. Через "не хочу, не можу, втомилася". Одна маленька перемога, друга з'являється звичка, потім – відчуваєш задоволення і радість». Wow

Важко повірити, що твоя мама дійсно ТАК поводилася. Спогади здаються настільки нереальними, що неможливо перестати думати про це: невже це було САМЕ ТАК насправді? Nik

З трьох років я знала, що мама втомлюється від шуму (який я створюю), тому що в неї підвищений тиск, вона не любить дитячих ігор, не любить обійматися і говорити ласкаві слова. Я сприймала це спокійно: ну такий характер. Я любила її таку, якою вона була. Якщо вона дратувалась на мене, то я про себе шепотіла магічну фразу: «Бо у мами гіпертонія». Мені навіть якось почесно здавалося, що моя мама не така, як усі: вона має цю загадкову хворобу з гарною назвою. Але коли я підросла, вона пояснила мені, що хворіє через те, що я «погана дочка». І це психологічно просто вбило мене». Мадам Колобок

Кілька років разом із психологом я вчилася відчувати себе жінкою, вибирати одяг не з міркувань практично, немарко (як вчила мама), а за принципом мені це подобається. Я вчилася прислухатися до себе, розуміти свої бажання, говорити про свої потреби... Тепер я можу спілкуватися з мамою, як із приятелькою, людиною іншого кола, яка не може мене зачепити. Напевно це можна назвати історією успіху. Єдине – я не дуже хочу дітей. Мама казала: «Не народж, не виходь заміж, це каторга». Я виявляюсь слухняною дочкою. Хоча зараз живу з молодим чоловіком – отже, залишила собі лазівку». Oxo

Уривки повідомлень з форумів: http://forum.psychologies.ru; http://forum.cofe.ru; http://forum.exler.ru Підготувала Сабіна Сафарова.

Початкове злиття

Наші відносини двоїсті, суперечливі. «Та міра близькості, яка спочатку існує між матір'ю та дитиною, виключає існування комфортних відносин, – уточнює Катерина Михайлова. – Спершу повне злиття: ми всі з'явилися на світ під биття серця своєї матері. Пізніше для немовляти вона стає ідеальною всемогутньою істотою, здатною задовольнити всі її потреби та потреби. Момент, коли дитина усвідомлює, що мати недосконала, стає для нього шоком. І що менше вона задовольняє справжні потреби дитини, то важчий удар: часом може породити глибоку образу, яка потім переросте в ненависть».

Нам усім знайомі моменти гіркого дитячого гніву – коли мати не виконала наших бажань, дуже розчарувала чи образила нас. Мабуть, можна сказати, що вони є неминучими. «Такі моменти ворожості – частина розвитку дитини, – пояснює психоаналітик Ален Браконьє (Alain Braconnier). – Якщо вони поодинокі, то все йде нормально. Але якщо ворожі почуття мучать нас довгий час, це стає внутрішньою проблемою. Частіше таке відбувається з дітьми, чиї матері надто зайняті собою, схильні до депресій, надмірно вимогливі або, навпаки, завжди тримаються відсторонено».

Мати і дитина наче зливаються воєдино, і сила емоцій у відносинах прямо пропорційна інтенсивності цього злиття. Єдиним дітям або тим, хто виріс у неповній сім'ї, ще важче зізнатися собі у неприязних почуттях до своєї матері. «Скільки себе пам'ятаю, я завжди був головним змістом її життя, – каже 33-річний Роман. - Це, напевно, велике щастя, яке не кожному дається, - але й нелегкий тягар також. Мені, наприклад, довго взагалі не вдавалося з кимось познайомитись, завести особисте життя. Вона не могла мене ні з ким ділити! Сьогодні його зв'язок із матір'ю все ще дуже сильний: «Я не хочу йти від неї далеко, я знайшов собі квартиру зовсім поруч, у двох зупинках… Хоча розумію, що такі стосунки позбавляють мене справжньої свободи».

Майже ніхто з дорослих та навіть дуже нещасливих дітей насправді не наважується спалити усі мости. Вони заперечують, що гніваються на матір, намагаються її зрозуміти, знаходять виправдання: у неї самої було важке дитинство, важка доля, не склалося життя. Усі намагаються поводитися «якби»… Як якби все було добре, і серце б так не боліло. Головне – про це не говорити, інакше лавина болю все змете і «забере за точку неповернення», як образно висловлюється Роман. Дорослі діти підтримують цей зв'язок будь-що-будь. «Я дзвоню їй із почуття обов'язку, – зізнається 29-річна Ганна. – Адже в душі вона мене любить, і я не хочу її засмучувати».

У боргу від народження

Психоаналіз говорить про «початковий обов'язок» та його наслідок – те почуття провини, що на все життя пов'язує нас з жінкою, якою ми зобов'язані своєю появою на світ. І хоч би якими були наші почуття, у самій глибині душі все одно жива надія, що колись все ще може якось налагодитися. «Розумом я розумію, що маму мою вже не переробиш, – зітхає 43-річна Віра. – І все ж таки не можу змиритися з тим, що між нами так ніколи нічого і не зміниться».

«Свою першу дитину я втратила під час пологів, – згадує 56-річна Марія. - Тоді я думала, що хоч цього разу мама не те щоб мене пошкодує, але хоча б виявить співчуття. Але ні, вона не вважала, що смерть моєї дитини – достатній привід для горя: адже я її навіть не бачила! З того часу я буквально втратила сон. І цей кошмар продовжувався роками – аж до того дня, коли у розмові з психотерапевтом я раптом зрозуміла, що не люблю свою матір. І відчула, що я маю на це право».

Ми маємо право не відчувати цього кохання, але не наважуємося ним скористатися. «У нас живе давня дитяча ненаситна туга за хорошим батьком, спрага ніжності та безумовного кохання, – каже Катерина Михайлова. – Нам усім без винятку здається, що нас любили не так, як мали. Думаю, жодна дитина не мала саме такої мами, якої потребувала». Ще важче доводиться тому, чиї стосунки з матір'ю складалися складно. «У нашому уявленні про неї немає поділу між всемогутньою материнською фігурою, знайомою нам з дитинства, та реальною людиною, – продовжує Катерина Михайлова. – Цей образ не змінюється в часі: у ньому і глибина дитячого відчаю (коли мати затримується з булочной, а ми думаємо, що вона загубилася і більше не прийде), і пізніші амбівалентні почуття».

Тільки «досить хороша» мати (термін англійського психоаналітика та педіатра Дональда Віннікотта) допомагає нам йти до дорослої незалежності*. Така мати, задовольняючи нагальні потреби дитини, тим самим дає їй зрозуміти: життя варте того, щоб її прожити. Вона ж, не кидаючись виконувати найменше його бажання, дає інший урок: щоб жити добре, потрібно здобути самостійність.

Страх стати таким самим

Вступивши в материнство, Віра і Марія не заперечували проти спілкування своїх матерів з онуками, сподіваючись, що їхні «погані» мами стануть хоча б «хорошими» бабусями. Перед народженням свого первістка Віра знайшла аматорський фільм, знятий батьком у її дитячі роки. З екрану на неї дивилася молода жінка, що сміється, з маленькою дівчинкою на руках. «У мене потепліло на серці, – згадує вона. – Насправді наші стосунки зіпсувалися, коли я стала підлітком, але до цього мама, схоже, раділа з того, що я на світі є. Я впевнена, що змогла стати доброю матір'ю своїм двом синам лише завдяки цим першим рокам свого життя. Але коли я бачу, як сьогодні вона дратується на моїх дітей, у мені все перевертається – я одразу згадую, якою вона стала».

Марія, як і Віра, взяла свою матір як антимодель для налагодження стосунків зі своїми дітьми. І це спрацювало: «Якось наприкінці довгої телефонної розмови дочка мені сказала: «Так приємно, мамо, з тобою поговорити». Я повісила слухавку та розплакалася. Я була щаслива, що мені вдалося побудувати чудові стосунки зі своїми дітьми, і в той же час мене душила гіркота: мені ж самих таких не дісталося». Початковий брак материнської любові в житті цих жінок частково заповнили інші – ті, хто зміг передати їм бажання мати дитину, допоміг зрозуміти, як її виховувати, любити та приймати її любов. Завдяки таким людям із дівчаток із «недолюбленим» дитинством можуть вирости хороші матері.

У пошуках байдужості

Коли стосунки надто болючі, вірна дистанція у них стає життєво необхідною. І страждаючі дорослі діти шукають лише одного – байдужості. «Але цей захист дуже тендітний: досить найменшого кроку, жесту з боку матері, як усе руйнується, і людина знову поранена», – каже Катерина Михайлова. Усі мріють знайти такий душевний захист... і зізнаються, що не можуть його знайти. «Я намагалася повністю «відключитися» від неї, переїхала до іншого міста, – розповідає Ганна. – Але тільки почую в трубці її голос – мене ніби наскрізь пробиває струмом… Ні, навряд чи тепер мені все одно». Марія обрала іншу стратегію: «Мені простіше підтримувати якийсь формальний зв'язок, ніж розірвати його остаточно: я бачуся з матір'ю, але дуже рідко». Дозволити собі не любити ту, що нас виховала, і при цьому ще не надто страждати, неймовірно важко. Але можливо. «Це вистраждана байдужість, – каже Катерина Михайлова. – Воно приходить, якщо душі вдається пережити той давній брак тепла, любові та турботи, воно йде від нашої упокореної ненависті. Той дитячий біль нікуди не подінеться, але нам буде легше йти своєю дорогою, якщо ми постараємося розібратися у своїх почуттях та відокремити від них почуття провини». Дорослі – це і означає звільнятися від того, що сковує нашу свободу. Але дорослішання – це дуже далека дорога.

* Д. Винникотт «Маленькі діти та їхні матері». Клас, 1998.

Змінити стосунки

«Зміна стилю стосунків із матір'ю дозволить зробити їх менш болючими. Але, як у танго, необхідний зустрічний рух двох людей, так і згода змінюватися потрібна і від матері, і від дорослої дитини. Перший крок – завжди за дитиною. Спробуйте розкласти свої суперечливі почуття до матері на складові. Коли з'явилися ці емоції – сьогодні чи у глибокому дитинстві? Можливо, частина претензій вже закінчила термін давності. Погляньте на матір з несподіваного боку, уявіть, як вона жила, якби в неї не народилися ви. І, зрештою, визнайте, що у мами теж можуть бути до вас складні почуття. Починаючи будувати нові відносини, важливо розуміти, як це сумно: уникнути фатального та унікального зв'язку, померти один для одного як батько і дитина. Розірвавши важкі стосунки, мати і дитина припинять отруювати одне одному життя і чекати неможливого, зможуть оцінювати один одного холодніше, тверезо. Їхня взаємодія буде схожа на дружбу, співпрацю. Вони почнуть цінувати час, відпущений ним, навчаться домовлятися, жартувати, керувати своїми почуттями. Словом, навчаться жити... з тим, що перемогти все одно неможливо». Е. М.

«Прихильність самки та її дитинча може тривати все життя»

Psychologies: Чи існує у тварин прихильність?

Олена Федорович: Так, безперечно. Міміка дитинчати, дотику матері до нього, його крики, адресовані їй, коли йому потрібна допомога, або гучний протест, коли вона йде, - все це знаки особливої емоційної близькості між матір'ю та дитинчатою. Така взаємна залежність виникає у ссавців, чиє потомство народжується безпорадним. Без материнської турботи, без тактильного контакту з нею, без її захисту та підтримки дитинча просто не зможе вижити і нормально розвиватися.

Коли виникає така емоційна залежність?

Кохання-прихильність спочатку формується у матері. Але не відразу, а через дні або навіть тижні постійного спілкування з дитинчатою. Мати починає виділяти його серед інших, втішає та захищає саме його. Їхні стосунки стають особливими, індивідуальними. Дитинча теж не з перших днів дізнається мати. Але лише поряд з нею він почувається у безпеці. Дорослі під її захистом, він стає все більш умілим, впевненим у собі, що дозволяє йому вчасно відокремитися від матері, почати самостійне життя.

Після цього лише деякі тварини (наприклад, шимпанзе) зберігають на все життя родинні стосунки зі своєю матір'ю.

Чи може самка бути «поганою матір'ю»?

Може. Турбота про своє потомство – природна (з погляду еволюції) поведінка високоорганізованих особин жіночої статі. Але за певних обставин механізм формування прихильності дає збій. «Поганими матерями» стають ті, хто в ранньому віцісам не відчув емоційної близькості з матір'ю. Така самка вкрай тривожна, вимоглива, дратівлива та агресивна зі своїми нащадками. Але «поганий» буде і та, у якої народиться хворе маля. Адже основа прихильності – своєрідний діалог між матір'ю та її дитинчатою. Якщо він не реагує на її дії (хвороба робить його млявим, неактивним), вона може перестати піклуватися про нього.

Художник Григор'єв Борис Дмитрович - "Мати", 1915 рік.

"Мати та дитя" - Густав Клімт.

Так! Вона мене виростила. Ну, і що з того? Краще б у дитячий будинокздала. Звідти часом успішніше діти виходять, і живуть щасливіше за мене. Я не люблю свою матір , Тому що ... ну ось не можу зрозуміти, чому!

І образи такої серйозної немає. Немає видимих причин, начебто, для такої нелюбові до своєї матері. Але якесь внутрішнє роздратування до неї постійне і нелюбовство сидить глибоко в мені. Я не люблю свою матір і не можу нічого з цим вдіяти.

Іноді прокидається до неї почуття жалю і навіть, можливо, кохання. Але це швидко минає. Мені здається, що вона все робить неправильно! Дратує своїми примітивними поглядами на життя, і мене виховала якось неправильно. І за це я не можу її пробачити та любити по-справжньому. Я не люблю свою матір за те, що вона лізе зі своїми порадами і диктує мені, як жити. Я не люблю свою матір, як мають любити батьків діти.

На це запитання: чому я не люблю свою матір? - я не можу знайти відповіді вже багато років. І напруга між нами лише зростає. Так, я страждаю від цього. Мені воно заважає.

Я не люблю свою матір – що робити?

Таке постійне перманентне почуття нелюбові до своєї матері точить твоє життя, як вода камінь. Насправді непомітно, а результат… А результат – усе твоє нещасливе життя! Життя, що складається з нереалізованих бажань і нездійснених надій. Скажеш – що за нісенітниця? Причому тут: я не люблю свою матір - і моє життя та її якість? Який між цим зв'язок!?

І сказано в заповіді: «Вшануй батька твого і матір твою». Легко почитати добрих батьків- коли вони успішні, здорові та не вимагають багато уваги.

Але... сказано в заповіді: «Шануй батька твого і матір твою». Там не говориться: «Почитай, крім тих, хто бив і кривдив тебе, крім тих, хто потребує уваги та турботи».

(конспект лекцій Другого рівня тренінгу Юрія Бурлана)

Я не люблю свою матір – і що мені з цим почуттям робити?

Поки ця нелюбов не «розклала» твоє життя остаточно, читай статтю.