Катерина Бурмістрова дитячий та сімейний психолог. Психолог Катерина Бурмістрова: книги та відео лекції школи «Тайм-менеджмент для батьків. — У сім'ї тоді з'явився хтось із характером

Дівчина закінчила Московський державний університет. Освоювала вікову та дитячу психологію. Психолог Катерина Бурмістрова практикувалася всередині сімейних клубів, на творчих студіях. Тоді вона усвідомила, що дитячі проблеми завжди стають батьківськими. Особливо експерт зосередилася на сімейній психології.

Психотерапевт займається професійною діяльністю понад 30 років. Обмінюється досвідом із суспільством консультантів, а також психотерапевтів. На курсах, тренінгах можна отримати інформацію про те, як збудувати спокійний і радісний союз, особливо якщо в сім'ї є діти.

Курси та книги Катерини Бурмістрової

Автор розробив понад 15 тренінгів, які допомагають мамам із татами у дитячому психоаналізі. Вона керує та веде освітні зустрічі та курси, які призначені для батьків. Коуч працює у групах з питань взаємин усередині сім'ї, а також підтримці при складних ситуаціях. Автор курсів, якщо потрібно, проводить особисті консультації. Керує власною онлайн-школою.

Освітні зустрічі від психолога мають такі напрямки:

• Психологічне розвантаження, навчання для батьків;
• Проведення занять із малюками дошкільного віку;
• Психологічна підтримка для багатодітних сімей.

Тренер також пропонує індивідуальні консультації. Експерт дає рекомендації щодо побудови моделі поведінки з молодшим поколінням у сім'ї, між подружжям. У автора курсів можна отримати рекомендації щодо виховання.

Психолог пропонує, як груповий, і індивідуальний підхід вирішення питань. При необхідності проводить консультації у зручний для клієнтів час. Катерина Бурмістрова пише книжки, присвячені дитячому вихованню. Більшість творів мають позитивні відгуки. У літературі з психотерапії можна знайти інформацію про багато психологічних методик, розроблених автором.

Мабуть, не існує тат і мам, яких час від часу не дратувала б поведінка їхніх дітей. Зазвичай роздратування виникає і накопичується в тих ситуаціях, коли мамі чи татові не вдається впоратися з якоюсь побутовою ситуацією. І такі випадки в умовах сучасного життя – не рідкість.
Проблема батьківського гніву та її прояви воістину величезна. Настільки величезна, що заслуговує на окрему книгу, яку і написала Катерина Бурмістрова - чудовий психолог, яка вже понад п'ятнадцять років займається проблемами сімейних відносин.
Книга покликана допомогти батькам розібратися з проблемою дратівливості в сім'ї та містить практичні поради.

про автора

Катерина Бурмістрова – відомий психолог. Закінчила психологічний факультет МДУ. Дипломна робота «Розвиток креативності у ранньому віці» - програма занять із дітьми від півтора до трьох років, за якою працювала протягом десяти років. За роки своєї практики створила 15 програм із сімейної психології. Автор книг «Вагітність, пологи, материнство» та «Сімейний тайм-менеджмент». Мати десяти дітей.

Замість передмови

Мабуть, не існує тат і мам, яких час від часу не дратувала б поведінка їхніх дітей, і в той же час майже кожен із батьків думає, що щодо гнівливості рівних йому немає. Всі інші, за його уявленнями, дратуються значно рідше, а можливо, ніколи. У суспільстві панує уявлення у тому, що добрий батько ні відчувати роздратування стосовно дітей. Подібні думки можуть серйозно отруювати життя сім'ї та заважати процесу виховання.

Зазвичай роздратування виникає і накопичується в тих ситуаціях, коли мамі чи татові не вдається скоригувати індивідуальні особливості поведінки дитини, впоратися з якоюсь побутовою ситуацією. Якщо не вистачає звичайних способів вплинути на обстановку, подразнення підключається як запасна, хоч і непотрібна батарея. Я поки що не зустрічала людей, які б отримували задоволення від своєї дратівливості.

Роздратування слід розглядати як стан безумовно негативний і до того ж постфактум, що викликає почуття провини. Іншими словами, роздратування неприємне не тільки в той момент, коли ви опиняєтеся в його владі, воно залишає по собі вкрай неприємний смак. Саме через часті спалахи роздратування багато батьків, особливо мами, вважають, що вони - погані, неуспішні і некомпетентні.

Як сприймається батьківське роздратування дитиною, особливо дитиною-дошкільняткою? Крик, погрози та ляпаси часто бачаться йому як прояв нелюбові. Мама сердиться і лається, і дитина робить висновок, що вона зла і анітрохи її не любить.

Звісно, ​​з віком такий погляд на речі неминуче змінюється. Нещодавня дитина, яка ще добре пам'ятає дратівливість своїх батьків і власні образи з цього приводу і колись щиро обіцяла у щоденнику: «Ніколи, ні за що не кричатиму на дітей, сердитимусь і дратуватимусь на них!», - сам стає батьком. Тоді й настає для нього «момент істини», тоді й приходить перше, хай і поверхове розуміння причин, через які батько з матір'ю здавалися йому такими жорстокими і несправедливими.

Виявляється, батьки сердилися зовсім не тому, що були злі та погані! Просто вони дуже втомлювалися, не справляючись зі своїми незліченними обов'язками. Втім, розуміння того, чому сердилися тато з мамою, щепленням від власної дратівливості, як правило, не стає. Ідея, яка полягає в тому, що треба виплеснути назовні все наболіле і пригнічує, справедлива лише частково.

Сім'я - це довгостроковий проект, протягом десятиліть з нею відбувається всяке: якісь періоди виявляються відносно простими і майже безхмарними, інші ж стають часом справжнього випробування почуттів на міцність. Саме тому необхідний обмін інформацією між подружжям.

Не секрет, що багато молодих родин спочатку змушені винаймати житло і лише згодом обзаводяться власними домашніми осередками. При цьому квартира може виявитися просторішою або скромнішою, кращою або гіршою. Подібним чином вибудовується і подружнє спілкування: аж ніяк не завжди вміння вести довірчі та доброзичливі розмови про найскладніші питання приходить відразу. У період залицянь у цьому немає потреби: голови закоханих зайняті зовсім іншими речами. Справжнє спілкування - прерогатива зрілої сім'ї, члени якої чудово розуміють: кожен із них є найскладнішою сукупністю достоїнств і вад, що у постійної і запеклої боротьби між собою, де «поле битви - серце людини». Навичка спілкування - зовсім не бонус, що додається до свідоцтва про шлюб, а результат багаторічної копіткої та відповідальної праці. Однак саме відсутність цього досвіду і породжує чимало спонтанні викиди руйнівних емоцій.

Роздратування багато в чому схоже на хронічну алергію. Спочатку його викликає лише кілька цілком певних ситуацій, але якщо ми не боремося належним чином з нашою гнівливістю, згодом коло можливих причин розширюється.

Хронічну дратівливість можна порівняти із хворобливою пристрастю до алкоголю або зі звичкою проводити вечори перед телевізором. Можна порівняти її і з заняттями спортом - чим старанніше «качаємо» ми м'язи, тим вони робляться міцнішими, - або з мандрівником, що блукає по пустелі: чим більше води він п'є, тим болючіше долає його спрага.

Чим частіше ми відчуваємо роздратування, тим нав'язливішим стає потреба вилити його на когось. Проте всім нам слід пам'ятати: не можна позбутися негативу, лише виплеснувши його зовні. Так можна лише «підгодувати» та «приспати» його на деякий час. При цьому роздратування зачаїться і буде лише чекати відповідного моменту для того, щоб заявити про себе з новою силою. Це – одна з «пасток гніву».

Може виникнути своєрідна гнівна інтоксикація, коли рівень взаємного роздратування в сім'ї настільки підвищується, що її членам доводиться домовлятися про якусь паузу, про деяке перемир'я один з одним.

Звичка раз у раз «випускати пар» надає негативний вплив на наші відносини з дітьми. Більше того, вони неминуче переносять її на своїх ровесників, а також на молодших братівта сестер.

Східна мудрість говорить: «Роздратований вихователь не виховує, лише дратує». Батько, що у такому стані, у короткостроковій перспективі може досягти своєї мети. Однак він закладає в дитячій душі хибну модель емоційної поведінки: коли щось не ладнається, включи своє роздратування, натисни на ближнього, «і буде тобі щастя»!

Дитина легко освоює цю нехитру тактику і з її допомогою справді все частіше домагається того, щоб їй, наприклад, включили «мультик», навіть якщо в цей час належить займатися зовсім іншими справами, купили б бажану, але зовсім не необхідну іграшку або додали зайву. ложку цукру у кашу.

Що можна порекомендувати батькам щодо цього? Насамперед визнати, що ви дратуєтесь, навіть якщо це вам зовсім не подобається. Так само в програмі анонімних алкоголіків як перший і визначальний крок на шляху до позбавлення від хворобливої ​​залежності розглядається саме визнання пацієнтом наявності згубної пристрасті. Смиренно визнати існування насущної проблеми – значить на десять-п'ятнадцять відсотків наблизитися до її вирішення.

Після цього потрібно чесно відповісти на запитання: чи дійсно ви хочете позбавитися цієї звички? Якщо, дратуючи, ви почуваєтеся цілком комфортно, то й приводу для розмови немає, якщо ж дратівливість вам по-справжньому заважає, слід докласти всіх зусиль до того, щоб її позбутися.

Перш ніж розпочинати боротьбу з цією звичкою, необхідно зрозуміти її природу. Що ж нам слід знати про роздратування? По-перше, ми повинні визначити, у яких ситуаціях воно зазвичай виникає, де таяться ключі, за допомогою яких гнів проникає у наші душі. Уважно спостерігаючи за собою протягом двох-трьох тижнів і скрупульозно фіксуючи в блокноті ситуації, що спровокували роздратування, будь-хто з нас зможе виділити фактори, що викликають негативну емоційну реакцію.

Йдеться про так звані «нормативні конфлікти», про ті самі «граблі», на які ми наступаємо щодня, а то й кілька разів на день. Наприклад, щовечора, коли ми намагаємося почистити дітям зуби, вони намагаються втекти, і така поведінка викликає у нас роздратування. Наперед знаючи про це, ми зможемо внутрішньо підготуватися, сформувавши попередню реакцію, яка не дасть гніву безперешкодно опанувати нас.

Наступним кроком має стати спостереження за тим, коли та як саме змінюється наш стан. Наприклад, щойно ви були спокійні, розмовляли з усіма рівно і доброзичливо, але вже за хвилину зриваєтеся на крик і смикаєте когось за вуха… Проаналізувати розвиток ситуації, в якій виникає роздратування, під силу практично всім, проте для цього потрібна певна методичність . Я наполягаю на тому, що необхідно фіксувати на папері результати своїх спостережень, інакше у голові неминуче виникне каша.

Важливо розуміти, як відбувається процес. Зазвичай свідомістю починає опановувати нав'язлива думка: «Все, більше я терпіти не в змозі!» - і ось уже гнів накриває нас каламутною хвилею. У деяких людей попереднім відчуттям є ті чи інші фізичні симптоми – наприклад, у них частішають дихання та серцебиття, червоніють щоки та рефлекторно стискаються кулаки. Хтось починає збуджено ходити по кімнаті, зачіпаючи навколишні предмети, або хапається за сигарету, як за рятувальний круг.

У боротьбі з дратівливістю надзвичайно важливою є фіксація моменту «емоційного переходу». Визначивши його, спробуйте протягом трьох-п'яти секунд утриматись і збалансувати на межі зриву, потерпіти трохи і, можливо, ненадовго затримати дихання. Якщо цей прийом спрацює, то вміння, що з'явилося, пом'якшувати роздратування цілком може виявитися черговим кроком на шляху до усвідомленого вибудовування своєї поведінки.

Для того, щоб позбутися нападів гніву, необхідно усвідомити їхню справжню природу, зрозуміти, чи не стикалися ви з чимось схожим у батьківській родині. Треба постаратися згадати, хто часто підвищував на вас голос – бабуся, батько, вихователька у дитячому садку чи вчителька початкових класів. Подумайте, чиїм голосом наполегливо заявляє про себе ваше роздратування.

Всі ми - родом з дитинства, кожен з нас на рівні спогадів відображає поведінку батьків і значущих для нас людей і в подібних ситуаціях схильний наслідувати його. Наприклад, прибирання квартири в єдиний вихідний день було цілком природним для наших мам та тат, адже альтернативи у них просто не було. Зрозуміло, часи змінилися, проте навіть ті з нас, хто має можливість працювати дистанційно, вдома за комп'ютером, несвідомо копіюють цей тижневий розпорядок, який давно перетворився на ритуал.

Мама може навіть не здогадуватися про те, чому її так дратують шнурки, що вічно розв'язані, на черевиках сина або розмазана по столу. манна каша. Ось голосно грюкнули двері до дитячої кімнати, впала і розбилася об підлогу чашка з молоком, з'явилася дірка на шкільній формі, зошит для письмових домашніх завдань замайоріли перекресленнями та помарками - і емоції вже переповнюють жінку. Повсякденні побутові ситуації, у яких опиняються діти, можуть викликати в неї запеклі спалахи подразнення. А вся річ у тому, що об'єктом таких спалахів колись виявлялася вона сама.

Усвідомивши, що ваш емоційний відгук явно не відповідає приводу, що викликав його, ви можете не сумніватися: або в дію вступили неусвідомлені дитячі спогади (хтось з близьких був схильний дратуватися саме в таких ситуаціях; ви запам'ятали ці спалахи гніву і тепер старанно їх відтворюєте) або ви перебуваєте в стані хронічного нервового навантаження.

Наше дитинство пройшло в яслах та садочках, а отже, більшу частину часу ми провели у суспільстві жінок, часто самотніх і, як наслідок, емоційно невитриманих.

У школах та дитячих садках традиційно використовувалися та використовуються жорсткі методи управління колективом. У сім'ях такий підхід не застосовний. Перегляньте ще раз свої старі фотографії, пригадайте розмови з родичами. Для того, щоб зробити реакції керованими, я раджу активувати дитячі спогади та заново пережити їх.

Роздратування багато в чому схоже на хронічну алергію. Спочатку його викликає лише кілька цілком певних ситуацій, але якщо ми не боремося належним чином з нашою гнівливістю, згодом коло можливих причин розширюється.

Причини прояву батьківського гніву та форми, які він набуває

Деякі люди схильні дратуватися у ситуаціях, пов'язаних із певними фізичними станами. Наприклад, для багатьох із нас найсильнішим провокуючим фактором стає хронічний недосип. Нестабільна, напружена, нервова і недружня обстановка на роботі, незадоволеність подружніми відносинами також можуть стати причинами підвищеної дратівливості. Докладіть всіх зусиль до того, щоб не обрушувати на свою дитину тягар проблем, що не мають до неї жодного відношення. У таких випадках краще просто сказати собі: "Сьогодні я знову не виспалася і нагадую автомобіль, що втрачає керованість на слизькій дорозі, а отже, мені слід сконцентрувати увагу і бути обережнішим на поворотах!"

Підліткам можна спробувати пояснити: «Зараз я цілком і повністю поглинута роботою, дуже втомлююся і, напевно, саме тому частіше, ніж звичайно, серджуся на вас. Однак мій стан зовсім не свідчить про те, що я вас розлюбила. Повірте, воно взагалі жодною мірою не пов'язане з вами!»

Найчастіше розмовляйте з дитиною, більше довіряйте їй! Пам'ятайте, що роздратування викликає почуття провини не тільки у батьків, а й у тих, на кого воно спрямоване, за принципом: «Якщо мама на мене гнівається, значить, я поганий, я не вартий кохання!» Надалі це може призвести до невиправданого зниження самооцінки дитини. Крім того, багато дитячих та підліткових проблем батьки починають пояснювати тим, що колись вони накричали на малюка, несправедливо відшльопали його, були з ним невиправдано різання і в результаті «заклювали».

Не можна сказати, що будь-які прояви нашої гнівливості абсолютно безпечні, але почуття провини, що породжується емоційними вибухами, заважає нам бачити справжні причини, чому дитина росте полохливою, розбалансованою або надмірно сором'язливою. Вина спотворює наше усвідомлення причинно-наслідкових зв'язків.

Взагалі-то діти - істоти дуже стійкі до стресів. Разові спалахи батьківського роздратування великої шкоди їх психіці швидше за все не завдадуть, а ось систематичні прояви невдоволення майже напевно спричинять довгострокові негативні наслідки.

Якщо вам часто трапляється дратуватися, спробуйте змінити щось у собі. При цьому не чекайте на стрімкі зміни: процес цілком може розтягнутися на довгі місяці, а то й на роки. Якщо вам вдалося зробити навіть маленький крок у вірному напрямку, якщо ви змогли визначити природу своєї дратівливості і навчилися хоч трохи її контролювати, значить, добрий початок покладено. Однак доти, поки можливість ваших емоційних зривів буде повністю виключена, слід частіше повторювати дитині: «Мама любить тебе завжди, любить, коли вона сердиться, коли кричить! Вона підвищує голос просто тому, що має такий характер, але при цьому вона щиро бажає тобі добра».

Ці нехитрі істини маленька людина самостійно осягнути не в змозі. Адже ми й самі прийшли до їх усвідомлення, тільки подорослішавши… Не треба чекати так довго! Дитині слід пояснити все у спокійній обстановці. Коли вірні слова знайдені і вчасно вимовлені, мамині чи татові негативні емоції не будуть, як раніше, отруювати і руйнувати їхні стосунки з дітьми.

Виплеск батьківського роздратування певною мірою можна порівняти із запобіжною функцією клапана у скороварки, безумовно необхідної. Важливо лише зробити те щоб емоційні викиди не калічили психіку дитини, не руйнували ваші стосунки з нею, не підривали спокій і отруювали доброзичливу атмосферу у ній.

Якщо ж ваше роздратування було неадекватним і вам просто захотілося випустити нагромаджену пару, а під руку ненароком попалася дитина, то не гріх попросити у нього прощення. Інша справа, як часто вам доведеться вибачатися за свої невмотивовані спалахи. Якщо зриви відбуваються кілька разів на день, такі вибачення свідчать лише про непослідовність вашої педагогічної позиції.

Якщо думками про свою надмірну дратівливість ви поділитеся з чоловіком, а можливо, і ще з кимось, усім стане лише легше. Головне в цій ситуації - не зігнутися під вантажем непобутньої провини, не вдатися до самовнушення: «Ми раз у раз дратуємося, а отже, ми - нікудишні батьки, і нічого з цим уже не поробиш!» У жодному разі не піддавайтеся безплідному зневірі і не складайте безпорадно руки! Пам'ятайте, у сімейному житті без помилок не прожити, але важливо відстежувати динаміку стосунків. Сам факт усвідомлення своїх недоліків і жорсткий намір боротися з ними свідчать про те, що ви вступили на правильний шлях і рано чи пізно неодмінно станете господарями становища.

Виплеск батьківського роздратування певною мірою можна порівняти із запобіжною функцією клапана у скороварки.

«Сходи агресії»

Дратівливість можна загнати глибоко всередину, якщо систематично перенаправляти її, намагатися обминати гострі кути та ухилятися від вирішення ризикованих ситуацій. Однак у цьому випадку обриваються лише «вершки», «корінці» залишаються недоторканими. Перечекавши в благодатному грунті, вони породять нові, ще потужніші і отруйні пагони.

Іноді після отримання нами якоїсь корисної інформації настає різке поліпшення в сімейних відносинах, а за ним - таке ж стрімке погіршення. Надії змінюються гірким розчаруванням: схема, що раніше здавалася ідеальною та універсальною, у вашому випадку раптом не спрацьовує. Хочу попередити: тут ви стикаєтеся з досить поширеним явищем. Не розраховуйте на щоденний та неодмінний прогрес! Процес гармонізації внутрішнього стану можна охарактеризувати відомим формулюванням: «Крок вперед, два кроки назад». Тільки поступові, ледь помітні зрушення можуть згодом дійсно змінити становище на краще.

Пригадайте якусь ситуацію, яка, здавалося б, неминуче мала вивести вас з рівноваги, проте цього чомусь не сталося і вам вдалося втриматися на краю, так і не послизнувшись. За своєю звичайною гнівливістю ви повинні були б на когось накричати, а ви всього лише стиснули зуби, вам «належало» бити тарілки об підлогу, а ви примудрилися обійтися без ексцесів… Те, що сталося, - результат ваших зусиль, якому слід щиро порадіти.

Що робити, життя привчає нас помічати лише наші промахи та невдачі, не відзначаючи нехай маленьких, але дуже істотних перемог. На жаль, вміння вдячно радіти доброму, властиво далеко не всім. Такий стан потребує певної емоційної культури, якою ми обділені.

До речі, щодо цього і дорослі, і діти схожі один на одного. Тим часом похвала - набагато дієвіший метод, ніж покарання, а заохочення діє набагато ефективніше, ніж стягнення.

Нам складно похвалити будь-кого, включаючи самих себе. З гріхом навпіл нам ще вдається заохотити дітей, але і це дається нам непросто доти, доки ми не навчимося віддавати належне собі та дружину. Нам же доведеться зробити рішучий вибір, визначивши для себе раз і назавжди: чи будемо фіксувати свою увагу на наших успіхах або зосередимося лише на зривах та промахах. Вважаємо за краще ми «пиляти» один одного або постараємося один одного підтримувати та надихати.

Фіксація на недоліках, що супроводжується нескінченними докорами, – безкрайнє поле для культивування гнівливості.

Негативні емоції, що накопичилися внаслідок щоденних внутрішньосімейних тертя, виплескуються назовні без видимого приводу. У такі моменти навіть якась малозначна, але необачно-запальна фраза може виявитися «останньою краплею».

Серед психологів поширений термін "негативне підкріплення". Поясню його суть простому житейському прикладі. Скажімо, ви повернулися з роботи, зайшли на кухню і побачили, що чоловік спробував приготувати вечерю. При цьому ви роздратовано відзначаєте: «Овочі для салату порізані надто дрібно (або, навпаки, надто крупно), а чай, милий, ти заварив не той! Невже так важко запам'ятати, що вечорами я віддаю перевагу зеленому і неміцному?»

Ви зафіксували свою увагу на недоліках. Це і є те саме негативне підкріплення, яке неминуче веде до спалахів гніву та подальшого взаємного відчуження. На жаль, у нашій повсякденній поведінці зауваження, окрики, сарказм та читання нотацій – це ті самі інструменти, з якими ми чомусь вважаємо за краще працювати.

Зазвичай в негативних емоційних підкріпленнях виражається все невдоволення, що накопичилося за довгі роки з різних причин. При цьому кидані нами схожі фрази найчастіше виявляються набагато більш значущими, ніж причини, що їх викликали. Зрештою, сімейні стосунки досягають тієї «точки неповернення», коли вони перестають задовольняти подружжя.

Поміркуємо над нашим бажанням не дякувати та хвалити, а іронізувати один над одним. Задумаємося, а чи не відбувалося чогось подібного у сім'ях, у яких ми виросли? "Я копіюю маму, хоча ніколи не припускала, що займуся цим!" - До такого невтішного доводу ми зазвичай приходимо рано чи пізно. Між другим і десятим роком існування сім'ї майже будь-яка пара переживає період повторного втілення у життя сценарію батьківських відносин, і уникнути цього практично неможливо.

Поки росли малюки, роздратування йшло як у пісок, адже діти - істоти хоч і галасливі, але нерозділені. Коли ж вони нарешті обзавелися власними сім'ями і пішли з дому, конфлікти між подружжям загострилися. До того ж підвищена дратівливість часто пов'язана зі специфікою жіночої гормональної системи. Не секрет, що головними виразниками невдоволення у сім'ях зазвичай стають саме жінки.

Які емоційно заряджені фрази зриваються з наших губ у той момент, коли ми найменше хотіли б цього, треба знати. Зазвичай їх дві чи три, не більше. Обов'язково запишіть та запам'ятайте їх. Необхідно всіляко використовувати такі психологічні «маркери» і, виявивши їх, вчасно зупинятися, перериваючи на якийсь час контакт з опонентом.

Корисно скористатися певними попередніми домовленостями з чоловіком, наприклад: «Коли я починаю злитися, виходжу з кімнати». Непогано було б "промаркувати" і поведінку чоловіка.

Вербальне вираження невдоволення частіше притаманне жінкам, у чоловіків невдоволення може переростати в погано контрольовану лють. Для них, як правило, набагато характерніші дії, ніж слова.

У психології існує уявлення про так звану «сходи гніву», або «сходи агресії». На її верху розташовані фізичні дії, простіше кажучи, рукоприкладство. Нижче йдуть грубі, образливі окрики, а під ними – роздратування, невдоволення. Перебуваючи на нижньому щаблі, ми починаємо ставитися до близької людини як до сторонньої або, того гірше, немов до заклятого ворога. Якщо не звертати належної уваги на свою дратівливість, наша агресія неминуче прямує вгору цими порочними сходами. На зміну роздратування рано чи пізно прийде гнів, а місце гніву зрештою займе фізичне насильство.

Для того щоб такого не відбувалося, знадобляться солідарні зусилля подружжя. Якщо квартиру не прибирати, вона згодом укриється густим шаром пилу. Якщо не стежити за емоційним забарвленням подружніх відносин, взаємне невдоволення зростатиме, а конфлікти - множитися з кожним днем. Ніхто з тих, хто проживає в одному будинку, на одній території не може розглядати себе у відриві від ближніх.

Слід пам'ятати, що й сім'ї характерні гнівні прояви, то гнівливість неминуче проникає у всі її підсистеми. При цьому зазвичай можна виділити одного або двох найбільш збуджуваних «солістів», частіше за інших схильних до спалахів роздратування. Ними цілком можуть стати засмиканий на службі тато чи виснажена нічними годуваннями мама, а може, і бабуся, яка відчайдушно захищає «свою територію». Як правило, свої «солісти» є і у підсистемі дорослих, і у підсистемі дітей. Сходи агресії - це пов'язані один з одним ланки ланцюга: одна з них неминуче задіє і тягне за собою інші.

Підвищення ступеня агресії – тривожний дзвінок! Якщо раніше ви обмежувалися похмурим сопінням, а тепер у тих же ситуаціях легко зриваєтеся на крик, значить, вам доведеться неабияк попрацювати в ім'я того, щоб повернути агресію на попередній ступінь, інакше незабаром вона знову неминуче прямує вгору. При цьому зазначені вами можливі погіршення мають стати не черговим приводом для зневіри, а серйозним фактором, що мобілізує.

Найчастіше ви отримуєте заряд гніву поза сім'єю і згодом необдумано обрушуєте його на дітей та чоловіка. Ситуацією, що провокує, може стати все що завгодно: автомобільні пробки на дорозі, невизначене становище на роботі або в університеті,

хамство в магазині, поліклініці, громадському транспорті, страх перед сусідами знизу, яких ви залили, невиплачений вчасно кредит або обтяжлива іпотека, хронічна втома, проблеми з власними батьками або батьками чоловіка, час, що проводиться чоловіком поза сім'єю, та багато іншого. Все це – стресори, що обрушуються на нас ззовні, те, на що ми вплинути не в змозі. Ми можемо лише спробувати навчитися контролювати власну реакцію на них, та й то не одразу, а невпинно працюючи над собою.

На жаль, більшість із нас приносить додому негативні емоції, як пакети із продуктами із супермаркету, проте існують люди, здатні захищати свої сім'ї невидимим духовним бар'єром. Якщо у вас такого досвіду поки немає, слід, не відкладаючи справу в довгу скриньку, зайнятися її формуванням.

Якщо квартиру не прибирати, вона згодом укриється густим шаром пилу. Якщо не стежити за емоційним забарвленням подружніх відносин, взаємне невдоволення зростатиме, а конфлікти - множитися з кожним днем.

«Світлофор емоцій»

Поняття «зеленої», «жовтої» та «червоної» психологічних зон також цілком можна віднести до базових. Вам доведеться навчитися співвідносити з ними свої емоційні стани.

Під «зеленою зоною» психологи мають на увазі такий контроль над собою, при якому ви цілком відповідаєте за свої слова та вчинки та передбачаєте їх можливі наслідки. «Зелена зона» - це територія спокою, рівноваги, комфорту та взаємної доброзичливості людей один до одного.

Хочу наголосити, що існують такі сімейні пари, у взаєминах яких взагалі немає місця «зеленій зоні». Тому що ці люди не подбали заздалегідь домовитися про те, що саме вони мають робити, щоб віддавати перевагу спільному перебування окремому, не визначили, як вони разом проводитимуть вечори та ділитимуть обов'язки, пов'язані з побутом та вихованням дітей. Якщо «зелена зона» практично відсутня, гнів і роздратування з часом лише наростатимуть.

У нейтральний, спокійний, безконфліктний період життя треба сформулювати для себе, як виглядає ваша «зелена зона», адже не секрет, що на той час, коли дитина досягає однорічного або півторарічного віку, багато подружжя вже забуває, як їм було добре ще зовсім недавно , як вони ніжно дбали один про одного і намагалися не виходити з дому порізно.

Замість того щоб фіксувати свою свідомість на поганокерованих спалахах гніву, корисніше подумати про те, як розширити «зелену», комфортну зону. Можна послухати хорошу музику, перш ніж стрімголов нестись на роботу, або дозволити собі випити каву в ліжку.

Безперервна суєтна біганина, відчуття того, що нескінченні справи засмоктують, заважає нашому перебування в «зеленій зоні». Нам щоразу здається: скоро ми все завершимо, доробимо справи і тоді вже заживемо нарешті по-людськи! Справа в тому, що ми сприймаємо власне життя як нікчемну чернетку, наївно розраховуючи якось переписати її набіло, і щиро сподіваємося, що справжнє, «гідне нас» життя почнеться із завтрашнього дня, з понеділка або, в крайньому випадку, з нового року. При цьому наша «зелена зона» зіщулюється, як крокренева шкіра, і ми женемо себе сходами агресії все далі і далі.

Опинившись у «жовтій зоні», ви все ще усвідомлюєте нестабільність свого емоційного стану, ще здатні стримувати себе, навіть незважаючи на те, що вас вже накриває хвиля гніву. Подумайте, наскільки легко ви можете визначити точку виходу з «зеленої зони» і чи завжди ваша система оповіщення спрацьовує вчасно. Чи завжди ви відчуваєте, що втрачаєте спокій і виходите з рівноваги?

У відносинах між дорослими почуття образи та відчуття занедбаності накопичуються подовгу, тому і реакція на них може виявитися дуже різкою.

Необхідно знати індивідуальні «маркери», які свідчать про перехід до «жовтої» емоційної зони. Варто уважно спостерігати за тим, як змінюється ваш стан. Дуже важливо дати дружині зрозуміти, що з вами відбувається щось не те, але для цього потрібна попередня домовленість, яка досягається лише в зеленій зоні. Якщо зеленої зони немає зовсім, домовитися про щось неможливо.

Як то кажуть, порятунок потопаючих – справа рук самих потопаючих. До подружнього життя це твердження повною мірою. Не намагайтеся приступати до з'ясування стосунків, перебуваючи в роздратованому стані, неодмінно дочекайтеся повернення в зелену зону. Поспішивши, ви ризикуєте відразу опинитися в зоні «червоної». Головне, втім, щоб усі члени сім'ї, які беруть участь у передбачуваному обговоренні, погодилися визнати цей час нейтральним, адже самі ви можете вважати його сприятливим лише тому, що весь день очікували на можливість приступити до розмови і ретельно готувалися до неї, а чоловік, навпаки, був стурбований зовсім іншими речами. Про таку можливість забувати теж не слід.

Знаходження у «червоній зоні» означає неможливість контролювати свою поведінку. Наші дії при цьому стають неадекватними, а самі ми йдемо врознос. Перебуваючи в такому стані, ви не зможете ухвалити розумне рішення. Все, що ви збираєтеся сказати в той момент, коли вас переповнює роздратування, неминуче буде направлено не на творення, а на руйнування.

Будь-які слова, що зірвалися з язика в гніві, - це не правда, не істина, не те, що здатне зміцнити ваші стосунки. Образливі вигуки лише посилюють відчуження: закручується чорна вирва, а роздратування множиться.

Під час емоційних спалахів не можна нічого робити, будь-яким діям слід віддати перевагу мовчанню, хоча гнів іноді так і рветься з грудей, а наш стан виявляється нам непідконтрольним.

Протяжність всіх цих умовних психологічних зон кожного з нас різна. Воістину пощастило тому, хто здатний довго затримуватися в «жовтій зоні», проте набагато частіше у людей, схильних до гнівливості, цієї золотої середини взагалі не існує: спочатку вони все, що відбувається навколо, сприймають спокійно і поблажливо, а потім несподівано для себе і оточуючих раптом зриваються. на крик та образи. У цьому випадку потрібно уважно та неупереджено поспостерігати за динамікою своїх спалахів.

Відносини з дітьми, особливо маленькими, надають нам чудову нагоду для такого аналізу. Всі діти мріють про люблячих і лагідних батьків і заради цього готові багато на що: вони легко прощають наші промахи і охоче йдуть нам назустріч. Подружній зв'язок у цьому сенсі набагато крихкіший, не випадково саме дитячо-батьківські відносини набагато частіше стають клапаном, що звільняє нас від накопичених. негативних емоцій.

Однак наша, хай і спровокована чимось, агресія в жодному разі не повинна бути спрямована проти найближчих людей, і навіть об'єктивні життєві труднощі не можуть стати для нас виправданням. Куди продуктивніше зганяти свою досаду на боксерській груші або вирушити в найближчий парк на пробіжку.

Дозволю собі нагадати сумнозвісні приказки: «мета виправдовує кошти» і «ліс рубають – тріски летять». Подумайте, чи ви хочете керуватися такою «мудрістю» в сімейному житті.

Спалах гніву - це не тільки крик, що мимоволі вирвався, або спонтанні, необдумані дії, але й неможливість відразу ж тверезо оцінити їх, неможливість побачити себе з боку. Зазвичай гнів затихає пізніше, як за тридцять-сорок хвилин. Корисно пам'ятати це, якщо ви схильні гніватися на дітей. Варто пояснити це дитині, оскільки мамин крик триває для неї нескінченно, адже у дітей зовсім інші стосунки з часом. Зрозуміло, розмовляти про це можна, лише перебуваючи у «зеленій зоні».

Взагалі-то я рекомендую говорити з дітьми про всі події, свідками та учасниками яких вони стають, наприклад, пояснювати, що у мами – дратівливий характер, а втомлений та зголоднілий тато може і накричати. До самостійного усвідомлення цих нескладних істин дитина доросте не скоро - це піде кілька років. Школяреві можна сказати: «У грудні у нас буде дуже багато роботи, так що краще за мене не чіпайте!» У цьому віці діти цілком здатні зрозуміти зміст таких попереджень.

Роздратування, що виливається нами на оточуючих, зазвичай перенаправляється з якогось іншого, куди менш нерозділеного об'єкта. Наприклад, у цей момент ви готові роздерти чоловіка, але крик «не за адресою» несвідомо видається вам набагато безпечнішим. Або у вас виникли серйозні проблеми на роботі, але тут підвернулися розкидані на підлозі іграшки і відбувається викид гніву на дитину.

Такі переадресації ви повинні ретельно відстежувати і, коригуючи свою поведінку, пояснювати те, що відбувається, дітям. Можна проілюструвати свої слова якимось казковим сюжетом або зіставити те, що сталося з ситуацією, добре відомою всім малюкам, наприклад: «Адже адже іноді сваришся з подружками в дитячому садку? Ось і ми посварилися зі своїми друзями. Пробач нас, ми погарячкували, а з друзями неодмінно скоро помиримося!»

Гнів, який ми відчуваємо по відношенню до дітей, і гнів, що зазнає по відношенню до чоловіка, мають різну природу, їм властива різна тональність, хоча вони і грають «в одній команді». Вони підкріплюють, підтримують одне одного та рідко конкурують між собою. Їх цілі й хитрощі можуть значно відрізнятися, вони по-різному впроваджуються в нашу свідомість.

Прямим результатом поразки гнівом подружніх відносин стають мікротріщини, які спочатку нескладно замурувати. Однак якщо не звертати на проблему належної уваги і вчасно не вжити дієвих заходів, гнів цілком може зруйнувати вашу родину.

На працюючого та непрацюючого подружжя внутрішньосімейні та позасімейні фактори надають різний вплив. Наприклад, маму, що залишається вдома, зазвичай пригнічують соціальна ізоляція, відсутність звичних контактів і господарська рутина, що перетворює її життя в нескінченний «день бабака» (англ. «Groundhog Day» - фантастична комедія американського кінорежисера Гарольда Реміса, розповідає про персонажа, який опинився в якійсь , з якої немає виходу: наступного дня просто не настає.). Зовнішні чинники швидше відчуватимуть на міцність працюючого батька, втім, і на нього можуть негативно впливати поганий настрій дружини та її неохайний зовнішній вигляд.

І все ж таки основні причини нашої гнівливості найчастіше криються саме у внутрішньосімейних відносинах. Перерахуємо лише деякі з них: проблеми зі здоров'ям, непорозуміння між батьками по істотних питаннях, фінансові розбіжності, неможливість побути вдвох, брак уваги з боку чоловіка, втома і хронічне недосипання, шум і безлад, викликані дітьми, невідповідність досягнутого результату завищеним очікуванням, «кризи середнього віку".

Зрозуміло, наведений список далеко не сповнений. Всі ми щодня стикаємося з безліччю таких факторів, і питання полягає лише в тому, чи завжди виправдана наша бурхлива реакція на кожен з них.

Саме собою тверезе, критичне ставлення до стрессообразующим колізій цілком може знизити кількість і інтенсивність наших гнівних спалахів. Така вже влаштована людина, що, осмисливши і обговоривши з кимось конфліктну ситуацію, вона, як правило, позбавляється гніву, перенаправляючи надлишок своїх емоцій в інше русло. При цьому слід мати на увазі: небажання одного з подружжя обговорювати сімейні проблеми – це лише видима верхівка айсберга. Швидше за все, він не просто не хоче говорити, а уникає діалогу через певні причини. Не виключено, що в сім'ї, в якій він виріс, будь-які дискусії неминуче закінчувалися криками та лайкою. Часом для того, щоб зруйнувати такий стереотип, потрібні довгі роки і чимало терпіння партнера, що любить. Цікавим цією проблематикою я можу порекомендувати книгу Рона Теффеля і Роберта Ізраелоффа "Батьки сваряться: що робити?" ».

Як боротися зі спалахами роздратування на дітей? Яких-небудь загальних приписів щодо цього немає та й бути не може. Якщо йдеться про семи- або восьмирічної дитини, то розраховувати на її повністю адекватний відгук - значить тішити себе нездійсненними ілюзіями. Дошкільнята за свої емоційні прояви відповідати взагалі не можуть, а отже, ми не маємо права вимагати від них цього.

Якщо розуміти, що дитина не може по команді стати веселою або, навпаки, зосередженою, якщо ставитися до змін її настрою як до непідвладних нам примх погоди, то прийняти їх виявиться значно легшим. При цьому дорослих, особливо втомлених за день, цілком може дратувати дитячу впертість і скиглення, причини якого їм ніяк не вдається зрозуміти.

Коли дитина проявляє себе несподіваним і небажаним для батьків чином, ті часто починають виходити з себе. Справді: ми читаємо йому гарні книжки, вчасно годуємо його смачною і здоровою їжею, купуємо йому добротний і гарний одяг, регулярно возимо на заняття, що розвивають, а вплинути на нього належним чином, виявляється, не можемо!

Батьки намагаються впливати на дітей, але ці спроби зазвичай виявляються безуспішними, внаслідок чого у дорослих з'являється відчуття безсилля та душевної спустошеності. Виною всьому - помилкова установка, згідно з якою хороший батько будь-якої миті може направити своє чадо на істинний шлях. Ця думка була справедлива, та й лише почасти, років двісті тому, коли звертати на дітей таку увагу, яку ми приділяємо їм тепер, нікому й на думку не спадало. Ситуація, що склалася в наш час, коли в сім'ї росте лише одна дитина або, дай Боже, двоє дітей, з колишньою непорівнянною. Нині дитина – це пуп землі, центр всесвіту, зведений на трон самим фактом свого народження! Навколо нього, як планети навколо Сонця, обертаються усі дорослі члени сім'ї. Ще б пак: на нього покладено стільки надій, витрачено стільки сил і грошей! Саме наш час породив масу нових «надідей», що стосуються дитячого виховання, які не пройшли випробування практикою.

Насправді ж вплинути на дітей виявляється можливим далеко не завжди, і гнів у даному випадку задіяний нами лише як один із найбільш доступних паліативів ( Паліатив (від пізньолат. «pallio» - прикриваю, захищаю) - напівзаходи, що не забезпечують повного, корінного рішення поставленого завдання). Проте контролювати ситуацію та намагатися благотворно впливати на неї все одно потрібно. Охочих докладніше ознайомитися з цією темою я надсилаю до чудової роботи Росса Кемпбелла «Як справлятися з гнівом дитини».

На дитину в стані істерики впливати практично неможливо, оскільки вона знаходиться у своїй червоній зоні. Деякі діти в такі хвилини взагалі нічого не чують, і батькам залишається лише чекати, коли пройде істеричний спалах.

Потрібно чітко визначати, які фактори впливають насамперед на вас, а які - на дитину. Якщо ви, наприклад, спали менше семи годин або посварилися з власними батьками, вивести вас зі стану душевної рівноваги виявиться значно легше. Дратувати в цьому випадку буде абсолютно все. Слід визначити спускові гачки, натискання на які відразу перекидає вас у зону гніву.

Відчуваючи, що ви готові вийти з-під контролю, сповіщайте дитину про свої наміри: "Якщо ти негайно не припиниш, я тебе випорю!" Частина вашого запалу неминуче піде в слова, а діти після кількох повторень ситуації починають переймати вашу стратегію та використовувати її під час конфліктів із братами, сестрами та однолітками. Згодом ця звичка принесе їм неабияку користь.

Заслуговує на увагу і метод логічних наслідків: «Якщо ти зараз же не зробиш те й те, то…» Про нього докладно розповідається в книзі Кетрін Кволс «Радість виховання. Як виховувати дітей без покарання», присвяченій переорієнтації поведінки дітей. Цей метод можна використовувати в «зеленій зоні» або на підході до «жовтої», проте якщо ви вдаєтеся до нього, коли вже кипите, ваше «то…» швидше за все виявиться непорівнянним з провиною: «Мультики» дивитися більше не будеш ніколи! », «До бабусі в гості не поїдеш!», «На день народження до друга не підеш!»…

Батьки, які не вміють переорієнтувати поведінку дитини, щоразу посилюють міру покарання, однак рано чи пізно і «кінські» дози ліків перестають діяти. Дитина бачить палаючого гнівом батька, який намагається про щось говорити з ним, але діти не чують слів під час пожежі, таке навіть не кожному дорослому під силу. Пригадайте, як ви самі реагуєте на крики та лайку.

Ні про який благотворний вплив не йдеться в цьому випадку: дитина просто перестає сприймати інформацію, що надходить. Перед ним - доросла людина, яка втричі вища за її зростання і яка чомусь несамовито кричить. З погляду дитини цей дорослий страшний і огидний, нам здається, що таким чином ми виховуємо своїх дітей. Але це - небезпечна помилка: дитина в такі хвилини вчиться виключно виплескуванням гніву і нічого більше. Застосовуючи подібні методи у своїй педагогічній практиці, ми втрачаємо моральне право сказати дитині: «Не кричи!», коли вона свариться з братом, сестрою або товаришем за іграм.

Навіть якщо ми зірвалися, у нас залишається можливість повернутися до «зеленої зони», сказавши синові чи дочці: «Я не хотіла так кричати на тебе. Адже ти знаєш, у нашій родині це не прийнято. Вибач будь ласка!"

Корисно розглядати гнів як щось несподівано нахлинув на нас, але зовсім нам не властивого. Охарактеризуйте свій стан приблизно так: "закипіло", "зірвало дах", "упала планка"...

Навіть якщо вам характерні часті емоційні спалахи, не слід віддалятися від дітей. Зазнаючи почуття провини, батьки часом починають уникати їх, перестають гуляти і грати з ними, побоюючись, що їх знову «накриє». Дистанціювання представляється їм найкращим виходом із ситуації, але в пам'яті дітей закріплюється насамперед позитивний досвід спілкування з дорослими: не коли мама накричала, а коли пошкодувала та приголубила їх.

Однак, незважаючи на все сказане, слід згадати і про те, що обійтися без гніву неможливо. Праведний гнів, гнів без озлоблення - найсильніший енергетичний стан, який не позбавляє нас душевного спокою, не затьмарює наш розум. Ми стали дуже нетерплячими, звикли до того, що все задумане має здійснюватися «по першому кліку», насправді дуже багато проблем не можуть бути вирішені за помахом руки. Доводиться чекати і пам'ятати про те, що все найголовніше, найкраще відбувається нами в нейтральний час, на холодну голову, коли ми перебуваємо в зеленій зоні.

Така вже влаштована людина, що, осмисливши і обговоривши з кимось конфліктну ситуацію, вона, як правило, позбавляється гніву, перенаправляючи надлишок своїх емоцій в інше русло.

Наше невдоволення та культура його вираження

Гнівні спалахи протікають за принципом некерованої реакції: на вас наринули негативні емоції, і ви, анітрохи не замислюючись про наслідки, щедро вихлюпнули їх на оточуючих.

Усі відомі способи боротьби зі своєю дратівливістю більшою чи меншою мірою засновані на тому, що ви перестаєте діяти за принципом негайного реагування. Перш ніж висловити емоції, що наринули, ви намагаєтеся відсторонено їх розглянути. Причому не обов'язково йдеться про гнів (реакцію, спрямовану зовні), але й про образ або про депресивні стани, що вражають вас зсередини. Вони виражаються не настільки шумно і яскраво, але тим не менш важкі і для людини, що їх відчуває, і для всієї сім'ї в цілому.

У розумінні справжніх причин виникнення негативних емоцій – запорука успіху їх подолання. Добре, якщо вам до того ж вдасться ще й виразно сформулювати ці причини.

Наступний крок – спробувати хоч би ненадовго відстрочити прояв негативних емоцій. Часом і десяти-п'ятнадцяти секунд досить для того, щоб взяти себе в руки.

Подальший розвиток подій багато в чому залежить від психологічних установок. За діями людей, які звикли до бурхливої ​​і навіть показної реакції на те, що відбувається, майже завжди криється якесь ідейне підґрунтя. Хтось щиро впевнений у тому, що почуття, які володіють нами, неодмінно потрібно виплеснути, інакше вони просто розірвуть нас на частини, інший вважає, що справжнє кохання не може не супроводжуватися проявом «сильних почуттів», тому що так було прийнято в батьківській сім'ї та взагалі: «б'є – значить, любить»…

Будь-який емоційний виплеск - це ще й донесення до оточуючих деякого інформаційного повідомлення, наприклад, дитина знову не лягла спати вчасно, домашні в черговий раз забули протерти обідній стіл... Однак у запальних людей емоції повністю витісняють інформаційну складову. В результаті, коли спалах рано чи пізно згасає, і всі полегшено зітхають, справжні причини, через які людина раптом зірвалася на крик, так і залишаються загадкою для оточуючих. Причина викликала надмірно бурхливу реакцію: емоції, як піна у келиху з теплим шампанським, переливаються через край.

Тільки через роки спільного життя ви навчитеся безпомилково розпізнавати справжні причини роздратування свого чоловіка: можливо, він голодний, або цілий день проходив у нових тісних черевиках, а може, зірвалося укладання ділової угоди, на яку він покладав великі надії… Таке розуміння прийде лише з часом, а поки що за густою піною вам нічого не видно. Знайдіть підходящий час, щоб поговорити про все це (звичайно, за умови, що ви не встигли зіпсувати цією піною шлунки один одному). Якщо одна людина готова ділитися своїми переживаннями, а інша готова їх зацікавлено сприймати – це вже непогано.

Емоційно забарвлена ​​інформація найчастіше не засвоюється чи засвоюється погано. Звичайно, можливий і виправданий гнів, коли, наприклад, ваш син чудово усвідомлює, що його «мистецтва» заслуговують на сувору відповідь, але вперто продовжує гнути свою лінію. Однак навіть найбурхливіша реакція на те, що відбувається, не повинна підміняти собою наступну серйозну розмову.

Людині, що засмутилася, краще проявляти емоції, ні до кого безпосередньо не адресуючись і по можливості не вдаючись до слів. Це дозволить уникнути включення чиїхось захисних механізмів. Наприклад, тихий плач викликає, як правило, набагато співчутливіший відгук, ніж несамовитий крик: «Ти погубив моє життя!» Ви звичайно ж легко зможете продемонструвати навколишнім напруження своїх почуттів, але якщо будете присмачувати інформацію надмірними емоціями, бажаних результатів не досягнете.

Іноді жінки пред'являють чоловікам всі претензії, що накопичилися за довгі роки. В результаті виникає комунікативний конфлікт: все висловлено, але нічого не почути.

Сімейне життя не обходиться без сильних емоційних сплесків. Питання полягає в тому, як з цими почуттями коректно поводитися, щоб мимоволі не поранити ближніх, не поранитися самим і не закласти негативних традицій, адже в поведінці навіть дворічних дітей виражається вся емоційна палітра сім'ї.

Часто люди впадають у гнів із найкращих спонукань. Вони одружуються або виходять заміж у повній впевненості, що все у них складеться якнайкраще. Зіткнення з реальною дійсністю породжують суперечливі почуття, які від невмілого поводження можуть зруйнувати й добрі стосунки.

Вміння поводитися з почуттями слід терпляче вчитися. Навчилися ми підтримувати відносний порядок у будинку, незважаючи на бурхливу діяльність дітей, навчилися готувати не менш смачно, ніж готували наші матері, навчилися вписуватися в бюджет і при цьому цілком пристойно одягатися! Так само розумна протидія негативно зарядженим і руйнівним емоціям може стати доброю навичкою. Згодом у вас мають з'явитися власні напрацювання, набуті внаслідок щоденної практики.

Бажаючим вивчити цю проблему більш поглиблено я рекомендую прочитати книги Гері Чепмена «П'ять мов кохання» та «Зворотний бік кохання. Як правильно реагувати на гнів».

Не треба боятися свого гніву; до нього слід ставитися відсторонено, як до об'єкта дослідження, адже наша мета – навчитися керувати своїми емоціями.

Для початку потрібно пригадати найяскравіший приклад роздратованої, гнівної поведінки, з якою вам доводилося стикатися у житті. Це може бути як дитяче, так і зовсім свіже враження. Згадайте, що найбільше вразило, налякало, засмутило чи розсмішило вас у той момент. Подумайте, як вчинили б ви на місці людини, яка дозволила собі розлютитися.

Чи можете ви з упевненістю стверджувати, що гнів - абсолютно нехарактерне для вас почуття або він є інструментом, який ви усвідомлено використовуєте у своїй педагогічній практиці і який іноді дозволяєте опановувати себе? Відповідь це питання має дати собі кожен із нас. Кожен повинен вирішити: чи цілком прийнятно йому гнівне поведінка, чи прийнятне воно у певних ситуаціях чи неприйнятно у принципі, за жодних умов.

У будь-якому разі підвищена гнівливість – риса характеру, неприпустима для батьків. Усвідомлення цієї істини вперше настає ще на той час, коли людина тільки мріє про дітей. Часто тоді ж дається урочиста обіцянка: «Я докладу всіх сил для того, щоб нічого подібного в нашій сім'ї ніколи не відбувалося!» Ця обіцянка до певного часу не піддається серйозній перевірці життям, але в один далеко не прекрасний момент відбувається щось таке, що розбиває вщент всі наші добрі наміри. Ви можете раптом розсердитися на немовля, яке ніяк не дає вам виспатися, або на не в міру жвавого, всюдисущого і неслухняного трирічку, або на першокласника, якому не дається вирішення елементарних арифметичних завдань.

Що й казати, життя щодня послужливо надаватиме вам все нові приводи для гніву! Вперше випробувавши його по відношенню до своєї дитини, ви неминуче розчаруєтеся в собі, вас буде обтяжувати почуття провини за свою нестриманість. Слідом за цим батьки, нехай і на якийсь час, як правило, різко змінюють стиль виховання дітей: на зміну розумної вимогливості приходять некритичне потурання і вседозволеність.

Кількість конфліктів, що розгоряються при дитині, має бути зведена до мінімуму. Якщо діти виявилися мимовільними свідками батьківської сварки, необхідно розповісти їм про причини такої поведінки, пояснити, чому хтось гнівається, а хтось плаче. Дитина повинна переконатися в тому, що те, що трапилося, - не катастрофа і не кінець світу, зрозуміти, що таке в житті часом трапляється, але неодмінно минає.

Помиляючись, не треба розкисати. Перегортайте цю сторінку і сміливо прямуйте вперед: вчасно виправлені помилки є основою людського досвіду. Якщо ви шкодуєте про свою нестримність, про це слід сказати дитині, наприклад: «Ми з татом не хотіли сваритися, але в сім'ях таке, на жаль, буває. Надалі ми постараємося поводитися один з одним дбайливіше». При цьому ви не упускаєте авторитет в очах сина чи доньки, але декларуєте своє право на помилку, що не руйнує психіку дитини. Навпаки, готовність дорослих вчитися на своїх помилках і коригувати власну поведінку надає дітям чудову можливість зрозуміти: багато можна виправити, якщо не запектися і не зациклюватися на своєму.

Як батьківське роздратування сприймається різних етапах дорослішання дітей? Принаймні до шестимісячного віку малюк радіє будь-якому прояву емоцій. Тато гримасує, будує немовляті смішні пики, а мама сердито зупиняє його, не розуміючи, що дитині це життєво необхідно. Дошкільник уже стає заручником батьківської емоційності. Роздратування дорослих лякає дитину, у неї з'являється страх за себе і за батьків, вона мимоволі здригається, в деяких випадках у неї можуть початися судоми.

Спогади дошкільного дитинства зазвичай стираються з пам'яті. Дитина росте, стає підлітком, входить у світ та оцінює інші сім'ї, порівнюючи їх зі своєю. Однак безперервна гнівливість може призвести до виникнення глибокої тріщини у відносинах між батьками та дітьми, що надалі загрожує їх значним дистанціюванням один від одного.

Дошкільнята, для чиїх батьків характерні часті спалахи роздратування, починають думати, що саме так і повинні проявлятися людські емоції, що людям властиво гніватися, що крик і ляпаси настільки ж природні для людей, як, наприклад, гавкіт для собак або гарчання для тигрів. Якщо батьки гніваються і кричать, значить, так уже влаштований світ.

Батьківське роздратування може лякати дитину, а може й не викликати моментальної реакції, але призводити до виникнення відстроченої реакції. Мама, що раз у раз кричить на свого сина, раптом робить йому зауваження на дитячому майданчику:

Чому ти репетуєш?

А я не кричу, - здивовано відповідає син.

А що особливого він зробив? Якщо ви допускаєте розмови на підвищених тонах будинку, не сподівайтеся на те, що дитина не відтворить ваші манери де-небудь ще, причому, не виключено, в невідповідний момент і в самому невідповідному місці.

На відміну від дітей молодшого шкільного віку, підлітки можуть обговорювати поразки та перемоги своїх батьків із друзями або в соціальних мережах, що, з одного боку, полегшує їхній душевний стан, але з іншого, веде до деякого усунення. Підлітку, який все частіше бачить себе самодостатньою особистістю, важливо сформулювати власну позицію щодо будь-якого питання. Йому здається, що він перебуває поза ситуацією, «над сутичкою», що він – неупереджений спостерігач та непідкупний арбітр, який оцінює злети та падіння батьків. Його висновки безкомпромісні та безапеляційні, проте, як правило, незрілі.

Підлітки не сприймають відтінків та півтонів у відносинах між людьми; вся міжособистісна сфера, на їхню думку, жорстко ділиться на «біле» і «чорне». У цьому віці наші діти надзвичайно емоційно вразливі, незважаючи на невразливість. Доросла дитина може відсторонитися від вас і стати недоступною.

Один із негативних наслідків батьківського гніву - підвищення порога емоційної сприйнятливості. Типове батьківське нарікання: «Він (вона) не чує, доки не закричиш! На сказане рівним тоном взагалі не звертає уваги! Однак нічого дивного в цьому немає: як людина, яка без необхідності вдається до антибіотиків, ризикує виявитися беззахисною перед реальною небезпекою, так і дитина, яка звикла до крику, перестає реагувати на звичайні батьківські емоції. Тепер його можна стимулювати лише високовольтними розрядами. Відтепер спрацьовують лише найсильніші, найрадикальніші засоби.

Часто необдумані, образливі і несправедливі слова, що зірвалися з язика в гніві, сприймаються підлітками як істина, що довго зберігалася в таємниці, раптом вирвалася на світ. Наприклад, мати часто і охоче хвалить доньку, фіксуючи увагу на її кращих якостях, але одного разу раптом кричить: «Ти - безмозка, нещасна виродка і була такою завжди, від самого народження!» Так мимовільний, випадковий виплеск негативних емоцій перекреслює багаторічні плоди відповідального виховання. Відтепер як би мати не намагалася загладити свою провину, дочка бачить себе не «прекрасною принцесою», не «золотою маминою дівчинкою», а «безмозкою, нещасною потворою». Це – величезна біда, це – душевний біль та катастрофа, адже слово не горобець, вилетить – не зловиш!

Вирішивши боротися зі своєю гіпертрофованою дратівливістю, визначте та перерахуйте як ті ситуації, в яких ви ніяк не можете обійтися без гніву, так і ті, у разі яких ви хотіли б зберегти спокій. Потрібно знати, в яких випадках ви не бажаєте, а в яких і не можете відключити свій гнів.

Для початку відзначте три головні причини, з яких акцентований прояв подразнення неприйнятний для вашої родини, наприклад:

1) дратівливість – прояв емоційної неохайності, а неохайність я не люблю;

2) гнівливість шкідлива здоров'ю;

3) скандали та крики негативно позначаються на наших подружніх стосунках та віддаляють нас від дітей.

Поспостерігайте за спалахами емоцій, які по силі не відповідають приводам, що викликали їх, адже нерідко прийменники бувають нікчемними, а спалахи - яскравими, і це - їжа для серйозних роздумів. Усуньтеся від власного роздратування, зробіть крок убік. Постарайтеся усвідомити: ви і ваш гнів - зовсім не те саме! Дратівливість, що іноді охоплює вас, аж ніяк не є визначальною рисою вашої особистості, анітрохи не характеризує її.

Для деяких людей розуміння того, що свою дратівливість вони отримали у спадок, змушує їй рішуче проти. Вони не хочуть відтворювати недоліки батьків або вихователів, не хочуть копіювати поведінкові моделі, з якими не згодні. Їм нехтує використання силових методів, а гнів і роздратування ставляться саме до такого арсеналу, просто в хід у даному випадку йде сила не фізична, а емоційна. Їм зовсім не хочеться, щоб невитриманість призводила до нервових розладів і гірких сліз, щоб лють провокувала відповідну вибухову реакцію.

Гніваючись, ви цілком можете «випасти» з дорослого стану, в емоційному плані знову і знову перетворюючись на дитину. Постарайтеся чесно відповісти на такі питання:

~ як ви думаєте, скільки вам років, коли ви роздратовані, який ваш емоційний вік у такі моменти?

~ Чи не починаєте ви ставитися до ваших дітей, як до ровесників?

~ чи не нагадують ваші крики сварку в дитячому садку чи в піонерському таборі?

~ дратуючи, чи продовжуєте ви поводитися відповідально чи ваше роздратування - просто неконтрольована істерика, що засліплює вас настільки, що ви перестаєте адекватно сприймати оточуючих?

~ які саме думки приходять вам на думку, коли ви думаєте про власне роздратування? Чи турбує воно вас, чи соромитеся його чи просто намагаєтеся про нього не думати?

~ як ви ставитеся до гніву, що охоплює часом вашого чоловіка чи дітей?

Доки роздратування сприймається вами як terra incognita ( Terra incognita (лат.) – невідома земля), як «чорна скринька» або рівняння з безліччю невідомих, працювати з нею не вийде. Від нього слід усунутись, уважно розглянути його, вивчити та зрозуміти.

У розумінні справжніх причин виникнення негативних емоцій – запорука успіху їх подолання.

Життя у великому місті

Хотілося б поговорити про те, як впливає на нашу емоційну природу життя у мегаполісах, підпорядковане сучасним міським ритмам.

Ми частіше втрачаємо контроль над собою, коли втомлюємося чи поспішаємо кудись. Тільки флегматики, відчуваючи втому і перевантаження, зазвичай, не впадають у гнів, а, навпаки, загальмовуються, стаючи ще повільнішими. Це повною мірою стосується дорослих і дітей.

Існують і такі щасливчики, на яких поспіх і втома взагалі ніяк не впливають. Йдеться про людей дуже стресостійких і дуже витривалих, про тих, хто пройшов добру школу в батьківських сім'ях.

Згідно з численними дослідженнями, проведеними останнім часом, нервова система у жителів мегаполісів розхитана набагато більшою мірою, ніж у тих, хто живе в маленьких містечках і селах. Це зумовлено безліччю негативних чинників. Перелічу лише деякі з них:

- Поверхня щільність населення і пов'язані з нею постійні вторгнення в нашу "особисту зону";

- Поспіх і невмотивована агресія оточуючих;

- значні відстані, що долаються по кілька разів на день;

Надлишок зорових вражень;

- Засилля машин і, як наслідок, нездорова, задушлива атмосфера;

- Неприпустимий рівень шуму;

- Підвищений електромагнітний фон;

- Яскраве нічне освітлення вулиць, настирлива світлодинамічна реклама, що заважає заснути.

Незважаючи на все сказане, хочеться згадати і про переваги великого міста:

- Полегшення пошуку підходящої роботи;

- Насичене культурне життя;

можливість дати дітям гідну освіту;

- Широке коло спілкування;

- Якісна медицина.

Втім, і ці сприятливі чинники теж можуть виявитися стресорами, хоча це й не всім очевидно. Я глибоко переконана в тому, що міське життя, насичене яскравими подіями та враженнями та підпорядковане нав'язаним нам ритмам, робить нас набагато дратівливішими.

За останні двісті і навіть триста років психоемоційні можливості людини не розширилися, тоді як життя змінилося радикально. Замислимося, скільки незнайомих осіб щодня бачив російський селянин у XVIII чи XIX столітті. Та жодного! Навколо – лише свої: сусіди та їхні діти та онуки. Зі незнайомцями наші предки стикалися лише раз на рік - на осінньому повітовому ярмарку. Вибір розваг теж був небагатий: зимові вечірні посиденьки, гуляння на різдвяні свята та кулачний бій на масницю. Читання виявлялося доступним лише поодиноким грамотеям. Тепер багато хто з нас по дві години на день проводять у переповненому, задушливому метро, ​​добираючись до роботи, а потім повертаючись додому. Люди втомилися, вони роздратовані, і кожен стурбований своїм: один учора посварився з дружиною і тепер знову прокручує в думці неприємну розмову, підбираючи все нові й нові аргументи, другий в черговий раз не виспався і мучиться від головного болю, третій відчуває важке пояснення з начальством. . Хтось ненароком, але боляче штовхнув вас ліктем під ребро, комусь, навпаки, ви наступили на ногу…

Негативна енергетика розлита в повітрі і обрушується на нас з усіх боків, її ми приносимо в свої сім'ї. Але й опинившись нарешті вдома, що ми робимо чи не насамперед? Включаємо телевізор і починаємо напружено стежити за перипетіями кримінальних чи мелодраматичних сюжетів, знову занурюючись у світ чужих, цього разу вже вигаданих пристрастей та негараздів, ніби нам своїх не вистачало!

Необхідність встигати завжди і всюди стає причиною численних стресів. Батьки починають жити за розкладом кур'єрського поїзда, примушуючи до цього дітей. Прагнучи зробити все і відразу, ми не даємо ні собі, ні дітям можливості побути з самими собою, на якийсь час відмовитися від суєти і просто пограти або попити на своє задоволення чаю, почитати книжку.

Чи означає це, що слід обмежити заняття, на які ви керуєте дитиною? Відповідь залежить від того, чого ви хочете досягти та яку ціну готові заплатити за це. Звичайно, при бажанні в салат можна покласти все, що завгодно, ось тільки виявиться він їстівним?

Характерними особливостями сучасного міського життя стали перепланування, перестимуляція та навантаження. У нас постійно виникає відчуття, що ми нічого не встигаємо доробити до кінця: не догладили, не доварили, не дочитали, не додумали… Відповіддю на душевний дискомфорт стає гнів.

Наші нервові волокна покриті мієліновими оболонками, які відіграють роль ізоляторів. З мієлінізованого волокна нервовий імпульс протікає швидше, і людські реакції прискорюються. Швидкість реакції дитини обумовлена ​​тим, наскільки завершено процес мієлінізації, який триває, як правило, до дванадцятирічного віку. Батькам часто здається, що дитина спеціально, «на зло» робить все набагато повільніше, ніж може. Насправді діти просто не вписуються в ритми, що задаються батьками, і не здатні до тривалої концентрації через свої нейрофізіологічні особливості: процес мієлінізації не завершено, а лобові частки не дозріли. Такий стан можна порівняти з малою продуктивністю комп'ютера через недостатню оперативну пам'ять.

Втім, не варто скидати з рахунків та ігровий аспект дитячої поведінки. Наприклад, дитина одягається так повільно, що ви втрачаєте терпіння, а відбувається це через те, що вона перетворила нудний процес одягання на цікаву гру. Права півкуля мозку, пов'язана з фантазією та інтуїцією, працює у нас набагато гірше, ніж у дітей. Здібності до творчої імпровізації відступили у дорослих на задній план, дозволивши нам переробляти величезні обсяги інформації, дитина ж освоює світ переважно через гру. Ми маємо справу з істотами зовсім іншого виду: дошкільнята сприймають світ інакше, ніж ми, і діють інакше. І це чудово, адже багата дитяча фантазія – це передумова майбутнього інтелекту.

Крім того, дітям не притаманне чітке сприйняття часу, їхній «внутрішній таймер» не включений принаймні до семи років. Дитина не орієнтується у часі і тому поспішати не може. Дорослий розуміє, що означає фраза: "На збори у нас залишилося тільки п'ять хвилин!"; дитина ж сприймає почуте приблизно так: "„П'ять хвилин!" - це коли мама виходить із себе».

Діти люблять гуляти, але терпіти не можуть одягатися, тому що переодягання – це процес переходу від однієї дії до іншої. Вони люблять і пограти, і смачно поїсти, але відірватися від гри і вирушити у ванну, щоб вимити руки перед їжею, виявляється для них непростим. Діти потребують повноцінного відпочинку, але спробуй вчасно укласти їх у ліжко! Подолання «труднощів переходу» - це окреме мистецтво, яке всім нам належить опанувати.

Батьківський гнів як наслідок дитячої повільності виникає тому, що ми усвідомлюємо можливі наслідки наших запізнень, а діти про це не замислюються. Звичайно, ми розуміємо, що по-іншому бути не може, але приховано нам таки дуже хочеться, щоб дитина розділила з нами тягар відповідальності. Однак діти не знають, що таке «термінова робота» батьків, вони не в змозі зрозуміти, що означає: «Всі терміни вийшли!» і "Начальник уб'є!", - і чекати цього від них безглуздо.

Для того щоб звести такі конфлікти до мінімуму, потрібно зробити наш досвід більш доступним для дитячого сприйняття. Спробуйте в ігровій чи казковій формі донести до дитини, чому саме тепер вам доводиться займатися роботою замість того, щоб грати з нею.

Зазвичай до Нового року, до Різдва, до Великодня або до якихось інших знаменних днів люди прагнуть переробити справи, що давно накопичилися: привести будинок у порядок, перепрати білизну, наготувати святкові частування, вибрати і купити подарунки для родичів і друзів, написати і відправити безліч листівок... Чомусь ми щоразу думаємо, що за тиждень, що залишився до свят, встигнемо впоратися з усім тим, на що не вистачило сил і часу протягом цілого року. При цьому список запланованих справ, який би допоміг співвіднести наші наміри зі здоровим глуздом, не складається. Його підміняє так званий «список Попелюшки», пункти якого множаться. Але кожного разу, ставлячи перед собою явно нездійсненні цілі, ми неминуче підштовхуємо себе до нервового виснаження, яке настає непомітно, торкаючись і дорослих, і дітей.

Особливо втомлюють нас марні спроби паралельно займатися кількома справами одразу. Наслідком невмілого планування та неможливості по-справжньому розслабитися та відпочити стає підвищена дратівливість. Нам не вдається визначити момент, коли гнів тільки підкрадається до нас, ми втрачаємо дорогоцінний час і ось уже обурено кричимо на близьких і люто топаємо ногами.

Ще одна проблема останніх десятиліть - значне майнове розшарування суспільства, через яке багато дружніх зв'язків послабшали або навіть перервалися. До того ж молоді татусі та мами нерідко випадають зі звичного кола спілкування з цілком природних причин: просто їхнє життя радикально змінилося. Коли з'явиться повноцінна заміна колишнім уподобанням, багато в чому - питання везіння. Для когось такою віддушиною стає парафіяльна громада, для когось - батьківський клуб, для когось - сусідки по двору, що одночасно народили, але в цілому коло спілкування, як правило, значно звужується. На жаль, у нашій країні сфера дозвілля та розваг орієнтована скоріше на підлітків, аніж на людей сімейних.

Неоціненну допомогу в боротьбі з нервовим виснаженням могло б надати підтримуюче і доброзичливе споріднене середовище, проте все менше сучасних бабусь і дідусів готові самовіддано присвятити залишок своїх днів допомоги у вихованні онуків. І справа не в тому, що вони прагнуть ходити на службу, «поки ноги носять», просто саме життя та економічна ситуація в країні наполегливо підштовхують їх до цього.

Міське життя, насичене яскравими подіями та враженнями та підпорядковане нав'язаним нам ритмам, робить нас набагато більш дратівливими.

Зовнішня агресія та гнів у сімейних відносинах

Агресія, щодня обрушується на дитину ззовні, найчастіше зашкалює, причому її рівень багато в чому обумовлюється ставленням соціуму до дітей взагалі. Якщо в громадському місціпочинає плакати малюк, невдоволення зазвичай буває спрямоване на його маму, а от якщо закапризує старша дитина - то вже на нього самого. Вододіл проходить приблизно між чотирма та п'ятьма роками. Саме жорстка соціальна реакція змушує батьків гніватися частіше та діяти різкіше, ніж їм хотілося б.

Діти – дуже гнучкі істоти. Як тільки батьки починають змінюватися, вони швидко підлаштовуються до змін, що відбуваються. Зрозуміло, чималу роль відіграє і вроджений темперамент дитини, який будь-яка мати легко може визначити хоча б по тому, як дитина плаче, з якою інтонацією вимагає уваги до себе. Чим більше він вимогливий, тим вища ймовірність виникнення надалі спалахів гніву, якщо цей фактор не буде компенсований грамотним вихованням.

Розглянемо специфіку гніву у подружніх стосунках. До прямих проявів гнівливості можна віднести підвищення голосу, зміну інтонації, роздратування, іронію, сарказм та прямі, неприкриті образи. Ви не відчуваєте себе в змозі вирішити проблему швидко і конструктивно і задієте гнів як важку артилерію.

Крик на дітей або їхнє ігнорування, бажання позбавити їх чогось значущого та бажаного - непрямі, опосередковані вирази гніву. При цьому особливо часто потрапляє тій дитині, яка більше за інших схожа на чоловіка. Ви сердитесь на чоловіка, а шльопаєте дітей або починаєте відбивати м'ясо настільки затято, що ошметки летять по всій кухні. Чоловік сердиться на дружину, але в досаді штовхає недоречну кішку, що підвернулася ні в чому не винну... Роздратування переадресується і йде всередину, завдаючи людській душі серйозної шкоди. Така форма реагування на подразники радше характерна для людей з вираженою інтровертивною компонентою, тобто для флегматиків та меланхоліків. ( Довідка: Інтровертний (від латів. «intro» – всередину і «verto» – повертаю, звертаю) – звернений усередину. Психологічна характеристика самопоглибленої особистості, спрямованої світ власних думок і переживань. При цьому такі люди часто відрізняються оригінальністю мислення, хорошими аналітичними здібностями та сумлінністю у роботі. Поняття запроваджено швейцарським психологом Карлом Густавом Юнгом (1875-1961).)Непрямі форми прояву гніву потрібно знати, тому що навіть не висловлюючись безпосередньо, вони можуть поступово руйнувати сімейні стосунки.

Класична форма втечі від гніву – відхід в інтернет або телевізійний простір, у сконструйовану, «іншу» реальність. Хтось вважає за краще грати в мережеві ігри, хтось лає чоловіків на жіночих форумах, хтось захоплено ділиться деталями сімейних сварок з власною мамою… Жодної корисної діяльності, ніяких благотворних змін і поступів при цьому не відбувається, а діти дорослішають, і чим напруженішими складаються подружні відносини їхніх батьків, тим більше вони страждають.

Не забувайте: частота та способи прояву гніву успадковуються. Дратівливість, запальність, схильність впадати у стан афекту - генетично успадковані чинники, пов'язані з збудливістю - невід'ємною якістю нервової системи. З одного боку, в жодному разі не можна думати, що все це непоправно, а з іншого, слід враховувати свої психофізичні особливості та приймати рішення виходячи з них.

Розбираючись зі своїм гнівом, спочатку потрібно визначити точку відліку, зрозуміти, де ви перебуваєте зараз. Крик, що допускався у батьківській сім'ї, є фактором ризику. Він програмуватиме вашу поведінку за принципом «де тонко, там і рветься».

Підступність гніву полягає ще й у тому, що він далеко не завжди виявляється одразу. Дратівливість одного з подружжя цілком може заразити іншого, спочатку більш спокійного та врівноваженого. Так відбувається функціональне зараження. Як це виглядає практично? Двоє людей починають жити разом, при цьому один з них виріс у сім'ї, де панувала нервова, нестабільна обстановка. Згодом він починає дозволяти собі демонструвати свою дратівливість, намагаючись з її допомогою вирішувати якісь власні проблеми. Роздратування перетворюється на головний аргумент у суперечці.

Другий чоловік, людина набагато більш врівноважена, спочатку лише спостерігає за тим, що відбувається, намагаючись уникнути подальших конфліктів і не приймаючи нав'язовані йому правила гри. Однак слід мати на увазі, що такий стан справ не може тривати нескінченно довго. У якийсь момент, який зазвичай пов'язаний із життєвими, робітниками, батьківськими навантаженнями, з будь-яким довготривалим стресом, він теж починає підвищувати голос. Спочатку така поведінка дивує його самого, але несподівано усвідомивши, що гнів іноді спрацьовує, він все частіше входить у свій репертуар. Так усі нові сторони сімейного життя заражаються гнівом.

Потрібно розуміти, що подружні стосунки набагато більш значущі, ніж стосунки батьків з дітьми, тому що це взаємодія рівних. Але чи може вважатися рівноправним партнером той, хтось зривається на крик? Тільки в тому випадку, якщо другий партнер теж заражений гнівом.

Сімейні стосунки прагнуть гомеостазу ( Довідка: Гомеостаз (давньогрец. «όμοιοστάσις»; від «όμοιος» - однаковий, подібний і «στάσις» - стояння, нерухомості - саморегуляція, здатність системи зберігати сталість свого внутрішнього стану за допомогою скоординованих реакцій, спрямованих на підтримку динамічної рівноваги. втрачена рівновага та долати опір зовнішнього середовища). Якщо один із подружжя гнівається, а інший ні, то або більш гнівливий з часом заспокоїться, або другий наслідуватиме його приклад, інакше стосунки впадуть, тому що на деяких людей безкарно кричати не можна.

Дратівливість, що прорвалася назовні, придушити дуже непросто, часом на це йде чимало часу, але якщо ви не докладете до цього всіх зусиль, емоційна інфекція вразить і ваших дітей. Позитивні емоційні традиції засвоюються насилу, тоді як негативні - майже миттєво. Варто якось ужити при дітях лайливе слово, як лайка за адресою оточуючих, насамперед братів і сестер, увійде в них у стійку звичку. З іншого боку, не обов'язково демонструвати малюкам свої «високі стосунки» з чоловіком. Діти - істоти неймовірно чуйні, що безпомилково відрізняють істину від фальші.

Ми звикли мислити глобально. Багато хто з нас виріс у радянські часи, коли річки повертали назад, будували гігантські заводи і піднімали безмежну цілину. Ми маємо величезні територіальні простори, і ми подумки оперуємо виключно масштабними категоріями. Сім'я ж – це простір мікрозмін.

Проблема нинішнього подружжя та батьків полягає, зокрема, в тому, що, борючись із власною дратівливістю, вони сподіваються подолати її двома-трьома радикальними зусиллями. Проходить кілька днів, але нічого не виходить, тому що звичка, що глибоко закріпилася, не може відступити лише за нашим бажанням. Людина надривається і опускає руки: за рішучим кроком слідує емоційна відмашка. Перед нами - один із тих випадків, коли добрий на перший погляд намір призводить до протилежного результату. Мова тут повинна йти про дуже протяжний ланцюжок, кожна ланка якого є маленьким, ледь помітним кроком. Дуже корисно відзначати навіть скромні успіхи, які вдається досягти вам та вашим дітям. Скажімо, сьогодні ви знову погарячкували в розмові з чоловіком, але цього разу впоралися із собою швидше, ніж раніше, а ваша дитина знову посварилася з братом, але, принаймні, хоч не вкусила його… Вдячно фіксуйте свою увагу на позитивній динаміці, адже що гріха таїти, часто ми схильні надмірно драматизувати ситуацію, тим самим мимоволі закріплюючи її. У сімейних відносинах куди плідніше не концентруватися на періодично виникаючих руйнівних торнадо і цунамі, а пам'ятати про квітучі долини, кришталеві струмки, тінисті сади і плодоносні виноградники, про все те, що робить вас по-справжньому щасливими. Непогано знову переглянути старі фотографії, що нагадують про найсвітліші дні вашого спільного життя.

На жаль, роздратування та гнів займають у подружніх відносинах значно більше місця, ніж безпосередній прояв цих негативних емоцій, але оскільки культура спостережень за власним душевним станом у нас відсутня, ми цього не помічаємо. Нам просто якось не по собі, ми відчуваємо себе гидко і бридко, немає охоти розмовляти один з одним, хочеться один від одного відійти, розширивши власний «суверенний простір». Втім, іноді після спалаху очисного гніву люди навпаки об'єднуються, відчуваючи приплив ніжності один до одного і душевний підйом. Роздратування часом спрацьовує парадоксальним чином, не віддаляючи, а зближуючи нас, і це відбувається тому, що його спалахи супроводжуються проявом найяскравіших, загострених емоцій.

Часом неможливо по-справжньому зблизитися, не пройшовши через спалах гніву, наприклад, подолати гіпертрофовану зосередженість на дитині, симбіоз чоловіка з комп'ютером або відсунути на час домашні справи. Все це – також парадоксальний наслідок роздратування. Отже, справа не в тому, щоб перевести свій гнів на корені, а в тому, щоб виробити стратегію маленьких кроків і наполегливо дотримуватися її.

Навчившись придушувати та долати спалахи негативних емоцій, ми і своїх близьких навчимо цьому. Один із головних ресурсів – вміння побути без дітей, навіть не виходячи з квартири. "Доросла територія" - це десять хвилин на чай, п'ятнадцять хвилин задушевної розмови, півгодини валяння на ліжку, коли ви можете повернутись один до одного обличчям і зазирнути в очі коханій людині. Біда в тому, що ці неоціненні душевні ресурси батьки не залучають або залучають дуже рідко і тому відчувають нестачу підтримки від чоловіка.

Спокійний, здоровий сон - теж важливий психологічний ресурс. Жінки, які виховують маленьких дітей, безумовно потребують денного сна, а працюючі чоловіки - вечірнього відпочинку та компенсаційного досипання у вихідні. Часто люди заганяють себе та один одного, не дозволяючи собі відпочивати, а іншим займатися тим, що приносить їм задоволення. Деколи жінка починає приділяти всю свою увагу дітям, внаслідок чого її батьківська роль починає домінувати над подружжям. Батьки при цьому можуть з головою заглибитися в роботу, а матері відчуватимуть брак кохання, і дві обділені люди почнуть відчувати неприязнь один до одного.

Борючись із власною гнівливістю, ми опосередковано навчаємо цьому та своїх дітей. Одна з моїх улюблених ідей полягає в тому, що батьки теж люди, а людям властиво помилятися. Головне, щоб усі ми навчалися на чужих і власних помилках і вміли просити вибачення, каючись у своїх вчинках.

У такій ситуації ви маєте право сказати: «Вибач, але зараз я не готова розмовляти на цю тему». Якщо ви промовите ці слова спокійним, доброзичливим тоном, то належного результату швидше за все буде досягнуто. Якщо ж у вас раз-по-раз буде раптом прокидатися озвіріла домогосподарка, не виключено, що ви взагалі відучите чоловіка розповідати вам про щось серйозне.

Середина першого десятиліття спільного життя - небезпечний рубіж: у цей час нерідко формуються негативні навички спілкування та починають діяти стереотипи поведінки, закладені в нас ще у батьківських сім'ях. У таких випадках я зазвичай рекомендую поступитися і зробити крок убік, щоб зберегти шанобливу дистанцію і усвідомити: куди продуктивніше поводитися гідно і частіше говорити одне одному добрі слова.

Чесно дайте відповідь собі на запитання: чи допустимі у ваших відносинах удари нижче пояса, розмови про те, що напевно «не залишить байдужим» членів сім'ї?

Пізнаючи своїх партнерів, ми все більше дізнаємося про їхні болючі точки, на які ні за яких обставин впливати не слід. Якщо сім'я витримує удари – це вже ознака її відносного здоров'я, але іноді люди в гніві починають робити щось таке, що серйозно ранить оточуючих, спрацьовуючи як заряд динаміту. Таким «спусковим гачком» цілком може виявитися початок фрази: «А ось твоя мама…» - або просто неповажна інтонація, допущена по відношенню до батьків чоловіка, а також так звана «двохрівнева комунікація», коли вимовлені вами слова не відповідають закладеному в них прово підтексту, що змушує вашого партнера вибухати від обурення.

На жаль, роздратування та гнів займають у подружніх відносинах значно більше місця, ніж безпосередній прояв цих негативних емоцій, але оскільки культура спостережень за власним душевним станом у нас відсутня, ми цього не помічаємо.

Відносини з власними батьками та батьками чоловіка

Найчастіше ми приділяємо дуже мало уваги своїм літнім батькам. Частково це пов'язано з тим, що головними для нас є власні діти. Однак доти, доки не зміняться наші взаємини з батьками, не зміняться і наші стосунки з іншими людьми. Цей закон незаперечний.

Діти чудово бачать, як їхні тата та мами спілкуються з дідусями та бабусями. Це - розпечене вугілля, яке згодом може посипатися на наші голови. Діти несвідомо вбирають усе, що відбувається навколо, і починаючи з підліткового віку цілком можуть звернути набутий негативний досвід спілкування проти нас.

Підлітки всіляко намагаються продемонструвати свою компетентність, особистісну спроможність і незалежність, довести, що їхня власна думка з будь-якого питання набагато обґрунтована і вагоміша, ніж думка їхніх батьків. Спочатку протиборство відрізняється особливою гостротою, при цьому багато хто чомусь вважає за можливе вдома поводитися так, як нізащо не стали б поводитися деінде. Згодом градус протистояння зазвичай поступово знижується, і все-таки нам, як і раніше, хочеться довести щось батькам! Насамперед - обґрунтувати правильність вибору чоловіка, тим більше, якщо батьки від нього не в захваті. Потім мова заходить про методику виховання дітей, про те, що ви справляєтеся зі своїми обов'язками не в приклад краще, ніж бабусі та дідусі. Деякі з нас починають активно протистояти їхньому «лібералізму та потуранню»…

Пам'ятайте: якщо вам не хочеться бачити батьків, значить, є тенденція до емоційного розриву, який безпечний тільки на вигляд. Конфліктні стосунки з власними батьками, так само як і з батьками чоловіка, обов'язково позначаться на духовному благополуччі вашої родини, якщо й не безпосередньо, то опосередковано.

У відносинах потрібний міцний, надійний тил. А у нас за плечима куди частіше - суцільні вибоїни та вибоїни, весь той роками накопичений негативний досвід, спертися на який ніяк не можна. Єдиний спосіб вирішити цю проблему – щиро простити батьків. Бабусі та дідусі давно заслужили власну «недоторканну територію», на яку нам краще не претендувати. Вони, безумовно, заробили право на свої судження та оцінки, і полемізувати з ними нам не варто.

Вибачити - значить відчути весь драматизм їхнього життя і зрозуміти, наскільки їм було складно. Втім, дитина, як правило, не сприймає серйозно проблеми батьків. Зробити це стає простіше лише з появою своїх дітей.

Якщо батьки не замовляють із сином чи дочкою про свої побажання, тривоги, турботи та надії, дитина починає ставитися до тата і мами як до якихось всесильних небожителів. Отже, говорити про це слід. Розуміння того, що батьки – теж люди, які можуть помилятися, можуть про щось мріяти, яким притаманні якісь недосконалості, налаштовує дитину на вибудовування позитивних стосунків із ними.

Згідно з гіпотезою Зигмунда Фрейда (1856-1939), популярною вже близько сотні років, у всіх наших нинішніх промахах винні батьки, тому що саме вони явили нам неправильний зразок, показали поганий приклад. Втім, у цю теорію вкралася суттєва помилка, яку варто поговорити. Так, можливо, батьки і запропонували нам не найкращий зразок для наслідування, але зробили вони це не зловмисно, а тому, що обходилися в житті без «просунутих» наукових методик, спеціалізованих журналів та незліченних вебінарів, присвячених проблемам сім'ї та виховання.

Усвідомивши свій нерозривний зв'язок із батьківським досвідом, ми опинимося перед вибором: передавати цей досвід далі, наступному поколінню, чи ні. Вирішення цього питання визначається мірою нашої відповідальності. У будь-якому випадку поведінка батьків безпосередньо впливає на їх дітей, так само як хімічний складГрунти визначає здоров'я рослин. До тих пір, поки не стануть зрозумілими мотиви, якими керувалися ваші батьки, протистояння продовжиться, а ступінь його запеклості залежатиме лише від характерів конфліктуючих.

Зафіксуйте на папері основні способи вираження невдоволення батьків по відношенню до вас і свого по відношенню до них. Пам'ятайте, що гнів, спрямований на батьків, повертається бумерангом у вашу родину, і це не дивно. Справді, якщо ми дозволяємо собі десь розслабитися, різко виявляючи своє невдоволення, то чому маємо обмежувати себе лише батьківським домом? Рано чи пізно контроль над поведінкою буде втрачено нами повністю.

Роздратування на батьків завжди грає проти нас. У відносинах з ними ми в будь-якому разі залишимося дітьми до самої смерті. Втім, і їх відхід докорінно ситуацію не змінить. При цьому можливість приміряти на себе три ролі – батьківську, партнерську та дитячу – може надати вам нових сил.

Ретельно проаналізуйте, як стосунки з батьками відбиваються на вашій родині і чи не позначилися вони на ваших стосунках із дітьми. Чи ви стали більш поблажливими чи, навпаки, стали більш строгими і нетерпимими?

Бабусям та дідусям необхідно мати «виділений зв'язок» з онуками. Їм належить і можливість негативно висловлюватися за адресою своїх дітей, що подорослішали.

Чудово, якщо ви легко переносите критику з боку батьків. Спробуйте зрозуміти, як саме ви на неї реагуєте і що зараз відбувається з вами. Якій тактиці ви зазвичай віддаєте перевагу - захисту чи нападу? Який осад залишається у душі після таких дискусій? Корисно визначити, наскільки довго ви здатні дотримуватися заздалегідь обраної стратегії поведінки і коли діалог згортає в небажане русло.

Під час конфліктних телефонних розмов має сенс засікати по годинах, на якій хвилині ви зазвичай втрачаєте душевну рівновагу і прямуєте вгору сходами агресії. Потрібно постаратися делікатно перервати контакт до того, як ви перетнете цю «червону межу».

Дитині корисно бачити добрі стосунки, що складаються між близькими людьми. Хоча б заради цього ми маємо докласти всіх зусиль до того, щоб гармонізувати наші стосунки з батьками. Літній людині дорогий його власний батьківський досвід, навіть якщо він був обтяжений безліччю допущених помилок. Якщо цей досвід (наприклад, уявлення про те, як виховувати дітей, як їх одягати чи лікувати) раптом ставиться під сумнів, результат швидше за все виявиться плачевним для всіх.

Зазвичай син чи дочка, досягаючи підліткового чи юнацького віку, відчувають певні труднощі у відносинах із батьками, пов'язані передусім про те, що настав час відокремитися від нього і подорослішати, перетворитися на окремих, самодостатніх людей. Починаючи з дванадцяти-тринадцяти років у нас виробляються явні чи приховані навички відторгнення та подолання установок, що панують у батьківських сім'ях.

Спогади про це корисні всім, а не тільки тим, чиї діти наближаються до перехідного віку. Наприклад, парам, що відзначає перше десятиліття спільного життя або які стикаються з будь-якими труднощами у шлюбі, варто частіше згадувати свою молодість.

Всі свої емоційні пазурі, зуби та шипи людина, як правило, відрощує у підлітковому віці, захищаючись від, можливо, міфічних нападок своїх батьків. Саме конфліктна ситуація у батьківських сім'ях чи пов'язане з конфліктами відокремлення від них оснащує людину потужним арсеналом самооборони.

Одна з навичок, що набувають підлітків - вміння споруджувати стінки між собою і батьками. Цього можна уникнути лише за умови симбіотичних відносин, коли люди дуже прив'язані один до одного, що є найбільш характерним для неповних сімей. У цьому випадку, незважаючи на те, що підлітковий вік давно пройдено, мати і син чи мати і дочка все ніяк не наважуються розлучитися. До описуваної групи належать і закоренілі неодружені, які до сорока з лишком років не наважуються одружуватися, тому що «мама буде незадоволена». Іноді мати перешкоджає бажанню доньки побудувати власну сім'ю або руйнує вже створену сім'ю заради того, щоб дочка повернулася до батьківського гнізда.

Якщо дитина виросла в симбіотичних відносинах, вона і в шлюбі, швидше за все, прагнутиме досягти такого злиття. Така модель є йому єдино можливою. Незгода супутника чи супутниці життя настільки тісний зв'язок сприймається їм як неприязнь, нелюбов, холодність і навіть зрада, що у свою чергу викличе гнів при спробі навіть незначного віддалення чоловіка. Роздратування в цьому випадку викликатимуть навіть такі безневинні прояви суверенності, як прагнення чоловіка вирушити на суботню рибалку з друзями або бажання дружини побалакати з університетською подругою замість того, щоб весь вільний час проводити виключно разом, на очах одне в одного. Причому, хоч як це парадоксально, з якихось невідомих, загадкових причин спілки частіше утворюють люди з протилежними зарядами: людина, схильна до симбіозу, з'єднується з людиною, чия основна мрія - бути вільним мисливцем чи вільною амазонкою. І тут навколо проблеми допустимого дистанціювання можуть десятиліттями гуркотіти бурі.

Але й у таких шлюбах рано чи пізно народжуються діти. Оскільки другий чоловік на симбіоз не згоден, починаються наполегливі спроби побудувати такий тип стосунків з дітьми. Гнів у разі буде пов'язані з їх відділенням, зі своїми прагненням до самостійності.

Існує й інший варіант відносин. Мова йде про подружжя, яке майже не спілкується один з одним, а будь-яка їхня спроба вступити в діалог неминуче обертається конфліктом. Діти в таких сім'ях дуже рано починають відчувати: вони самі по собі, вони відповідають самі за себе, оскільки ніхто їх не розуміє і не любить. Особливої ​​цінності набуває «особиста зона» підлітка, його власна думка, незалежність і самостійність: «У жодному разі не смій заглядати в мої твори!» Якнайбільше свободи і якомога більше секретності, щоб ніхто ні про що не знав! Людина, яка виросла в такій сім'ї, одружується з глибоким переконанням: для безпечного, благополучного життя слід триматися від близьких подалі! І тут проблеми неминучі. З підліткового віку людина може винести непримиренність до будь-якої критики, що зробить спільне життя з нею заняттям вкрай непростим.

Поки ви самі внутрішньо не пробачите своїх батьків, тобто не зрозумієте, що саме ними рухало, налагодити світ у власній родині вам навряд чи вдасться. Однак слід усвідомлювати, що за винятком якихось особливих, справді виняткових випадків усі промахи наших тат і мам цілком пробачні: зазвичай ми згадуємо про читання наших щоденників без попиту або, навпаки, про, як нам здавалося тоді, холодну відстороненість від нас батьків.

Іноді втомлена, конфліктуюча людина внутрішньо повертається до свого підліткового віку. З кимось такого не трапляється ніколи, тому що він давно переріс його і зробив належні висновки ще багато років тому, а хтось ходить по колу до самої старості: трохи торкнешся його не вчасно, і ось уже тендітна оболонка злітає, і очам постає скривджений підліток, що люто відстрілюється від усіх поспіль.

У юності ми робимо багато вірних спостережень, але в нас не вистачає життєвого досвіду для їхньої правильної оцінки. Щось схоже відбувається і в сімейному житті, коли подружжя, помічаючи якісь недоліки в поведінці один одного і намагаючись виправити їх, роблять це настільки незграбно, що лише завдають шкоди своїм відносинам. У момент конфлікту особливо яскраво проявляється субособистість людини: вона говорить вже з іншою інтонацією, з іншим виразом обличчя, жестикулює зовсім інакше.

Багато хто з нас, впадаючи в гнів, подумки ніби знову переносяться до батьківських родин. В цьому випадку можливі чотири варіанти.

Батьківська родина була надзвичайно конфліктною, натомість сім'я нинішня – тихий, надійний притулок, зона спокою та душевного комфорту. Втім, і таке життя може періодично осяяти грозовими сполохами, коли послаблюється наш захист, коли один із подружжя, а тим більше обоє виявляються не в кращій морально-психологічній формі.

Буває й інакше: у батьківській сім'ї панували порада та любов, а нинішня нагадує бурхливе море. Людина задіяє якісь зовнішні ресурси до того часу, поки не вичерпає їх. Коли це станеться, наприклад, коли не стане мудрих батьків, нова сім'я може виявитися віч-на-віч перед низкою серйозних випробувань.

Ідеальний варіант: і там було добре, і тут – чудово, і взагалі все навколо – чудово та дивно.

Найважча ситуація складається в тому випадку, якщо і в батьківських сім'ях траплялися грози, і нова спокоєм не відрізняється.

Зазвичай у період неминучої притирання найбільшими емоційними ресурсами має у своєму розпорядженні чоловік, який виріс у більш доброзичливій, менш конфліктної обстановці. У кожній парі така людина є, але її за роки сімейного життя цілком можна перетворити на істеричного неврастеника.

На жаль, проблематикою похилого віку у нашій країні майже ніхто не займається. Останнім часом навіть набув широкого поширення цинічний термін - «вік дожити», що становить сімнадцять років для жінок та чотирнадцять для чоловіків після виходу на пенсію. Це жорстоке словосполучення повною мірою характеризує ставлення нашого суспільства до старості.

Ми вважаємо себе дорослими людьми і вважаємо, що розуміємо життя набагато краще за підлітків. Але все, що пов'язане з фізіологією, психологією та соціальними аспектами старіння, для нас так само закрито: у школі ми цього не проходили, нам ця тема неприємна, і ми намагаємось у неї не вникати. Нам відома специфіка пубертатного8 чи клімактеричного9 періодів, оскільки про них часто пишуть і багато говорять. ( Довідка: Пубертатний період (від латів. «pubertas» – змужнілість, статева зрілість) – вік з дванадцяти до шістнадцяти років у дівчаток і з тринадцяти до сімнадцяти-вісімнадцяти років у хлопчиків, що відповідає періоду статевого дозрівання. Клімактеричний період - час припинення діяльності жіночих статевих залоз, що настає з наближенням старості.Однак старечому віку також притаманна низка специфічних особливостей, які ми не відчуваємо, бо самі з ними ще не стикалися. Це незнання підвищує рівень нашої вимогливості до літніх і старих родичів.

Соціальні перспективи сучасної Росії пов'язуються насамперед із сім'єю - ресурсним вважається виключно вік можливого дітонародження. Ми не виробили в собі ні східної поваги до старості, ні західної впевненості в тому, що на схилі років людина має право заслужено насолоджуватися плодами своєї праці, причому за останні п'ятнадцять-двадцять років ситуація в цій галузі стала лише депресивнішою.

Дозволю собі, можливо, дещо декларативне твердження: існує не так вже й багато речей, непробачних у сімейному житті, і одна з них - нетактовна і безжальна критика батьків чоловіка, навіть якщо сам чоловік незадоволений ними. Зі своїми батьками кожен має вибудовувати стосунки самостійно, і ніякий зовнішній арбітраж у разі недоречний. Якщо свекруха прагне направити життя молодої сім'ї в «правильне» русло, боронь Бог невістку починати з нею з'ясування стосунків, це - прерогатива чоловіка.

Якщо заїдає теща, зятю слід смиренно відмовчати - його захист має повністю взяти він дружина.

Порушення цих нескладних правил майже неминуче спричиняє руйнівний шквал агресії з боку вашої «другої половини». Нічого дивного: людина захищає своє коріння. Про це нам слід пам'ятати.

Роздратування на батьків завжди грає проти нас.

Небажання дорослішати

Небажання дорослішати притаманне всім людям: нікому за великим рахунком не хочеться відповідати за свої слова та вчинки. Так само і наші діти не хочуть щодня чистити зуби, застилати ліжко, мити за собою тарілки та готувати уроки. Все це – цілком очевидно. З іншого боку, зрозуміло й батьківське прагнення якось спонукати дитину до виконання своїх обов'язків, отже, виникнення конфліктів неминуче.

Батьківський арсенал повинен містити кілька способів реагування на небажання дітей виконувати ваші вимоги. Головне, не турбуйтеся надмірно через те, що дитина в черговий раз не хоче ставити взуття на місце або не поспішає збирати іграшки. Буває і так: дитина на ваше прохання реагує похмурим мовчанням, і вам не залишається нічого іншого, як виконати його роботу за нього. Ніхто начебто не підвищує голос, але напруга накопичується. У разі ми зіштовхуємося з так званим нормативним конфліктом. Він подібний до зміщення хребців: ви сходили до лікаря або масажиста, і вам, здається, полегшало, але вже через кілька днів біль повернувся з новою силою.

Щоб погасити нормативні конфлікти, «перехитрити» їх, знадобиться певний час. За вечір чи навіть тиждень такі завдання не вирішуються. На цьому шляху на вас чекають і перемоги і поразки, до яких ви повинні бути готові.

Сучасних батьків вирізняє деяка негнучкість. Наприклад, почули вони або прочитали про якийсь новий метод виховання і тут же кинулися випробовувати його у власній родині. Не втомлюся повторювати: всі діти - абсолютно різні, навіть дорослі брати і сестри. Те, що підійде одному з них, може виявитися протипоказаним для іншого. Когось слід виховувати в розумній строгості, а когось - просто надихнути чи включити дитячу уяву, щоб той самий процес прибирання з похмурого щовечірнього обов'язку перетворився на захоплюючу гру. Вам доведеться враховувати особливості особистості дитини, від якої залежить вибір золотого ключика до її душі. Якщо ж батьки лише наполегливо гнуть свою лінію, на добрий результат розраховувати не доводиться.

Крім того, ви повинні побудувати систему заохочень і зробити так, щоб дітям невигідно було свої обов'язки не виконувати. Як досягти цієї мети? Сімей - безліч, і в кожної має бути свій « фірмовий рецепт». Втім, існує й загальне правило: за кожною неприємною та нецікавою дією, яка потребує докладання певних зусиль, неодмінно має слідувати щось приємне та радісне. Крім того, винагороджується освоєння будь-яких нових добрих навичок. При цьому як тільки освоєння досягнуто та закріплено, ви починаєте заохочувати нові дитячі устремління.

Якщо обов'язки регулярні і добре заохочуються, дітьми вони, як правило, засвоюються легко. Не засвоюються вони лише двох випадках: коли немає ніяких заохочень і коли, не витримуючи, раптом зривається мама. Тоді діти починають стригти купони із наших негативних емоцій. Емоційна реакція батьків деяким із них, як не дивно, подобається.

Заохочувати дітей за подолання гнівних спалахів варто лише якщо у дитини закріпилася звичка до істеричної поведінки. У разі потрібно розробити індивідуальну систему заохочень. Чому я не рекомендую заохочувати подолання дитячого гніву? Справа в тому, що при цьому ми ризикуємо мимоволі спровокувати їхнє повторення. Дитина знає, що як тільки, поплакавши, вона заспокоїться, їй дадуть цукерку, а значить, заохочення можливе лише в крайніх випадках і лише для того, щоб подолати стереотип, що склався.

Перед вечірнім душем діти мають зібрати іграшки, а школярі – завершити виконання домашніх завдань. Рано чи пізно настає такий момент, коли дитина заявляє: «Не буду забиратися, дограю завтра!» - або: «Відчепіться від мене зі своєю математикою!» Коли виникає реакція неприйняття якогось щоденного обов'язку, дитині треба дозволити «випустити пару». Якщо емоційний викид відбувся, а ви не піддалися на провокацію і не дозволили втягнути себе в безплідні дебати, то вважайте, що виграли кілька очок. Нехай дитина трохи поскандалить, проте потім ви зможете їй сказати: «Все? Ти закінчив? А тепер давай займемося справою! Я, до речі, теж хотіла б відпочити…»

Намагайтеся при цьому не впадати в зайву повчальність: «Як ти можеш не цікавитися російською мовою? Що ж із тебе виросте? - або: «Хороші дівчатка завжди прибирають за собою іграшки», - навряд чи таким чином ви досягнете поставленої мети. Швидше ви лише почнете суперечку на тему, хто з вас правий, а хто помиляється, можна чи не можна не хотіти робити щось.

Існує цілком певний набір дитячих обов'язків, а дитина не хоче виконувати їх і тому вередує. Починається таке протистояння приблизно у дворічному віці і може невдовзі зійти нанівець, якщо кожен член сім'ї має свої власні зобов'язання і не ухиляється від їх виконання.

Припустимо, ви пропустили емоційну хвилю і не стали сперечатися з дитиною. Ви легалізували його природну реакцію на примус: «Так, справді, небажання! Але ж і тату ох, як не хочеться ні світло, ні зоря вирушати на службу, і мама зовсім не в захваті від того, що їй доводиться раз у раз відтирати кухонну плиту і гладити сорочки, проте дорослі всім цим займаються! При цьому якщо вам вдасться зберегти спокій, дитина отримає інформацію про те, що його батьки роблять навіть те, чим воліли б не займатися. Але якщо те саме ви висловили йому в стані роздратування, дитина швидше за все вас не почує, засвоївши лише, що його мама - жорстока і зла.

Далі слід укласти з дитиною союз: існують певні обов'язки - ями чи вибоїни, які в будь-якому випадку доведеться подолати, при цьому ви вважаєте за краще діяти спільно. Ви розумієте, що дитині не хочеться займатися рутиною, і готові їй у цьому посприяти. Однак йому має бути від початку очевидно: працювати за нього ви не збираєтеся і це не підлягає обговоренню! Якщо такого розуміння досягнуто не буде, нескінченних скандалів вам не уникнути, адже якщо дитина знає, що варто їй перейти на крик і іграшки збере бабуся чи няня, сама вона, звичайно ж, займатися цим ні в якому разі не стане. Так само якщо школяру, який отримав можливість ухилитися від занять, все-таки вдасться отримати хорошу оцінку, користі від неї не буде ніякої. Цей обов'язок так і повинен залишитися його обов'язком: якщо валяється на підлозі не піднятий носок, а підняти його - обов'язок дитини, то цей носок нікуди не подінеться, він так і валятиметься до кінця століття.

Іноді запитують: а чи не простіше закласти в дитячій свідомості негативний рефлекс: наприклад, валяється на підлозі фантик – отримай потиличник, з'явився другий – не прогнивайся, чергова затріщина не змусить на себе чекати! Але таким чином ви мало чого досягнете. Це – покарання чи, словами академіка Павлова, негативне підкріплення. Куди ефективніше діє позитивне підкріплення: за вчасно піднятий фантик - цукерка або мамин поцілунок.

Ще одна дуже поширена причина гніву дитини - не збудовані належним чином відносини з ровесниками. Це – особлива ситуація, і ми маємо гранично уважно ставитися до тих звичок, які у дітей формуються. Найбільш складно дитині регулювати свою поведінку стосовно братів і сестер, якщо йдеться про інших дітей, то завдання значно спрощується. Нічого дивного в цьому немає: у своїх колах тримати себе в руках зазвичай набагато важче, оскільки вдома всі ми ходимо «без краваток». Те, як поводиться дитина з братами і сестрами, значною мірою визначається емоційним настроєм сім'ї.

До речі, синам слід пояснювати, що дівчатка – це свого роду інопланетянки і ставитися до них слід особливо дбайливо, оскільки вони – істоти тендітні. Як наочний приклад можна навести поведінку батька, який не дозволяє мамі носити важкі сумки. Якщо для вашої сім'ї характерне особливе ставлення до матері, досягти бажаного результату не складе особливих труднощів. Під час перегляду фільмів корисно звернути увагу синів на те, як дбайливо принц подає принцесі руку, допомагаючи їй подолати якусь перешкоду.

Отже, стався гнівний спалах. Як і під час пожежі, її потрібно відразу ж локалізувати, тобто докласти всіх зусиль до того, щоб вона не перекинулася на все довкола. Для цього насамперед слід визначити причину спалаху та нормалізувати власний стан, щоб не почуватися невмілим батьком, який не справляється із ситуацією.

Ми хочемо припинити гнівливу поведінку дитини, але в нас нічого не виходить, тому що нам не вдається зазирнути в її душу та вимкнути небажані емоції. Моментально втихомирити дитину в жодному разі не вийде, а на незгодних із цим твердженням чекає лише гірке розчарування.

Наведу найпоширеніші батьківські помилки, пов'язані з дитячою гнівливістю:

~ у добрих батьків діти не плачуть;

~ якщо дитина кричить на морозі, то неодмінно захворіє, а отже, я – погана мати (поганий батько);

~ плач розхитує і так нестабільну нервову систему дитини, чому той ризикує перетворитися на невротика (так, принаймні, стверджує бабуся);

~ своїм шумом ми заважаємо оточуючим. Соромно перед сусідами (соціальна реакція).

Всі ці думки ріднить одна особливість: вони абсолютно не підтверджуються практикою і базуються лише на умоглядних уявленнях про те, що існують якісь ідеальні сім'ї, бездоганні батьки та зразкові діти. Останнім часом у суспільстві виник страх перед ювенальною юстицією ( Довідка: Ювеналъная юстиція (лат. «juvenalis» - юнацький і «justitia» - правосуддя) - правова основа системи установ і закупівельних організацій, які здійснюють правосуддя у справах про злочини, скоєних неповнолітніми, чи спрямованих проти них) Причому в деяких випадках такі побоювання, на жаль, можуть виявитися небезпідставними. Наприклад, по сусідству з моєю знайомою мешкає багатодітна сім'я. Один із дітей серйозно хворий, він часто плаче, а його четверо братів та сестер підхоплюють крик. Інший їхній сусід, не розібравшись через шум, хотів викликати поліцію.

Ми дуже сподіваємося, що рішення про створення ювенальної юстиції в Росії буде скасовано. Як можна виховувати дітей у нашій культурі, з нашим темпераментом, не чинячи на них якогось психологічного впливу, незрозуміло. У цьому полягає батьківське завдання, адже ми вибудовуємо емоційну сутність людини, формуємо її душу! Ми любимо дітей і намагаємося дати їм все найкраще, але в деяких випадках змушені коригувати їхню поведінку. Обійтися без розумних обмежень не вийде, бо діти – далеко не янголи. Діти з самого раннього вікунадзвичайно емоційні, причому зі своїми найсильнішими негативними емоціями самі вони зазвичай упоратися не можуть. Цьому вмінню повинні навчити їх саме ми, батьки.

У багатодітних сім'ях часто трапляється так: як тільки заплаче одна дитина, її крик охоче підхоплює другу, а тим часом порушник спокою вже вгамувався. В даному випадку ми стикаємося зі свого роду передачею «естафетної палички». Ви не помічали, наприклад, що під час ваших сварок із чоловіком діти поводяться якось особливо тихо? Частково це можна пояснити тим, що вони налякані, але набагато більшою мірою їхня зразкова поведінка зумовлена ​​появою альтернативного генератора сильних емоцій.

Щоб локалізувати спалах дитячого гніву, треба перш за все постаратися не підключитись до нього. Якщо ви заразилися нею, то вже не зможете допомогти дитині. Обидва ви провалилися в болото, хто ж вас витягуватиме?

Спалах гніву - аж ніяк не свідчення вашої педагогічної невдачі, не крах всіх надій і не грізне попередження про те, що ваша дитина неодмінно виросте емоційно ущербною людиною.

Іноді мамі кажуть: «Які чарівні дітки! Їх майже не чути!», - у той час як мама впевнена, що у неї ростуть не діти, а справжні монстри, та й сама вона анітрохи не краща.

Чи вдається вам змусити себе перестати думати, що ви - погана мати, що ще небагато, і сусіди викличуть співробітників ювенальної юстиції, що православні люди зобов'язані виховувати своїх дітей принципово інакше? Така тактика в чомусь схожа на гру в бадмінтон. Вам посилається думка: «Ви - неспроможні батьки, якщо ви не можете приборкати примхи дитини!» За вами залишається вибір - або прийняти цю думку, погодившись з нею, або відобразити її, щоразу переконуючи себе: «Неправда, я - хороша мати і знаю про це!»

Не втомлюся повторювати: поки батько, нехай і важко, але все-таки утримує себе в спокійному стані, він здатний більш-менш успішно впливати на ситуацію. Якщо ж він дозволить собі «послабити віжки», якщо дозволить включитися своєї гнівної реакції у відповідь, мова про скільки-небудь відповідальній поведінці йти більше не зможе; поведінка буде відразу підмінено неусвідомлюваними і неконтрольованими реакціями. У цьому стані вона дитині не помічник.

Ще одна проблема, з якою стикається багато тат і мам, - емоційна розбещеність молодших дітей. Наприклад, дочка протягом кількох років залишалася «молодшою», всі її пестили та плекали, потім сімейна ситуація змінилася, але дівчинка продовжує наполягати на своїй винятковості. Ця небезпека справді чатує на молодшу дитину. Згадайте: коли він спить, усім іншим членам сім'ї шуміти не дозволяється, але молодший прокинувся, тоді як старші діти зайняті уроками, і він аж ніяк не вважає, що не повинен заважати їм.

Розумна корекція поведінки молодших дітей цілком виправдана. Вона не закріпачує особистість дитини, а соціалізує її.

Тепер поміркуємо про гнів, який наші діти виявляють по відношенню до однолітків. Як відомо, ази міжлюдських стосунків дитина освоює у сім'ї. Проблеми у стосунках із ровесниками, як правило, виникають у тих дітей, яким вдома в емоційному плані дозволяється все чи надто багато. Зазвичай батьки не усвідомлюють, що дозволяють своєму синові набагато більше, що пішло на користь його душевному здоров'ю.

Для того, щоб дружити з іншими дітьми, дитина повинна навчитися сприймати інші точки зору та прислухатися до чужих бажань. Чи вчимо ми цьому своїх дітей? На жаль, ця основна галузь виховання часто виявляється поза сферою батьківської уваги, особливо поки що дитина - єдина в сім'ї.

Можна взагалі не пояснювати йому, що довкола живуть й інші люди, які мають свої переваги, проте цей стиль виховання повністю вичерпує себе, як тільки в сім'ї з'являється ще один малюк. Тоді батьки починають розуміти, що при вихованні двох, а тим більше кількох дітей такий підхід до справи неможливий. Можливо, і хотілося б продовжувати в колишньому дусі, та тільки ось ніяк не виходить ...

Якщо дитина так і залишиться єдиною, а порочна практика потурання її егоїстичним устремлінням продовжиться, у неї обов'язково виникнуть проблеми з іншими дітьми, адже вони не готові та й не зобов'язані нескінченно підлаштовуватися під бажання та примхи вашого чада, а він до цього звик. Він приходить на майданчик і заявляє: «Я буду царем, а ви всі – моїми слугами» – і вкрай дивується, що інші діти не хочуть грати з ним на його умовах. В результаті виникають запеклі конфлікти, можливі і прояви фізичної агресії, яким вам доведеться протистояти.

Однак не забувайте: ваша наполегливість може, навпаки, спровокувати новий рукоприклад. Адже зазвичай для того, щоб довести щось до свідомості дитини, ми задіємо лише її слух. Так чинили з нами самими і в сім'ях, і в дитячих садках, і в школах, от і ми автоматично насамперед вдається до словесних навіюванням і умовлянням, часто ними і обмежуючись.

Але слова - це те, що дітьми зазвичай засвоюється найгірше. Для того, щоб дитина по-справжньому усвідомила, про що ви їй тлумачите, спробуйте намалювати чоловічка (як вийде, хай навіть малюнок буде найпримітивнішим) і показати на малюнку, що може статися, наприклад, після удару по голові або животу. Можна ліпити фігурки із пластиліну. Зображення допоможе підключити зір та образне мислення - саме те, що у дошкільнят розвинене найсильніше.

Розповідаючи дитині про свої побажання, ми по суті читаємо їй книжку без картинок, а ілюстрації у віці необхідні засвоєння сенсу розповіді. Кожен крок, кожна дія повинна бути проілюстрована; у разі якщо в дитини немає яскраво виражених неврологічних чи психіатричних порушень, її поведінка обов'язково зміниться на краще. Така стратегія виявиться набагато дієвішою, ніж будь-що часті заклинання: «Не смій битися!»

Якщо ми багато разів твердимо дітям одне й те саме, неминуче набуває чинності феномен «звукового фону». Також як люди, які живуть в безпосередній близькості від перевантаженого шосе, перестають реагувати на шум машин, що проїжджають повз, так само як зазвичай ми не чуємо цокання настінного годинника або постійно включеного радіо, так само і діти просто перестають нас чути.

Крім того, не слід забувати про те, що на дітей, особливо на дітей метеозалежних, негативний вплив можуть надавати сезонні та погодні фактори, особливо якщо вони провокують загострення хронічних захворювань. Не дивно, що дитина не сприймає ваші умовляння, якщо в неї болять вуха або закладений ніс. Важливо розуміти, в якому стані перебуває маленька людина і в якому стані ми самі.

Спробуйте використовувати як наочні приклади казкові сюжети. Прекрасно підійдуть російські народні казки (наприклад, про сестрицю Оленку і братика Іванка, про двох ведмежатів, які ніяк не могли поділити сир, про жаби, що впали в глечик з молоком, «Гусі-лебеді», «Битий небитого щастить») - всі ці повчальні історії вчать дітей правильної взаємодії Батькам рекомендую ознайомитись із трьома книжками: В. Я. Пропп. "Морфологія чарівної казки", Джанні Родарі. «Граматика фантазії» (прочитавши ці роботи, можна навчитися самостійно конструювати структуру казок) та Доріс Бретт. "Жила-була дівчинка, схожа на тебе ..." - про те, як розповідати дітям історії, засновані на досвіді батьків.

Вдаючись до казок і притч, ми починаємо говорити з дитиною однією мовою, задіявши її уяву і здатність до співпереживання. Діти чудово запам'ятовують історії, що стосуються сім'ї: навіть дитина, яка стикається з труднощами в навчанні, засвоює довгі сімейні саги, розказані батьками. В дію вступає зовсім інший тип запам'ятовування, який можна використовувати у вирішенні конфліктів між дітьми.

Як своєрідні «посередники» цілком можуть виступати і ляльки. Вони також включають дитячу фантазію. Якщо втомлена мама, прийшовши з роботи, роздратовано кинула: "Знову іграшки не прибрано!" - Це одне, і тут цілком коса може знайти на камінь. Якщо ж вона одягла на руку навіть не іграшку, а просту рукавицю і ця рукавиця раптом сказала дитині: Гав-гав-гав! Знову хтось усе розкидав по підлозі! - ефект виявиться зовсім іншим, адже сегмент застосування логіки у відносинах із маленькими дітьми надзвичайно обмежений.

Хороші плоди приносить дитяче змагання, але лише за умови безпрограшної лотереї: «Ти переміг у номінації „Найкращий прибиральник”, а ти – у номінації „Найретельніший прибиральник”!»

Важливо не забувати ставити «плюсики» і собі, і дітям і не скупитися на похвалу. На жаль, наше світосприйняття, як правило, таке, що ми значно частіше загострюємо свою увагу на «мінусах» та недоліках. Майже кожен батько будь-якої хвилини готовий завести довгу розповідь про те, скільки проблем супроводжує виховання дитини, і майже ніхто не згадує про пов'язані з нею радощі. Ми виховувалися в авторитарній шкільній системі, де вся увага зосереджувалася на недоліках, і тепер переносимо це ставлення вже на своїх дітей.

Намагайтеся завжди наголошувати і заохочувати бодай боязку, але позитивну тенденцію: «Ти переходиш на третій рівень освоєння тих чи інших знань, і стрілочка прямує вгору. Так, це ще не четвертий і не п'ятий рівень, але він, як бачиш, неухильно росте!»

Серед батьків популярний міф про те, що існує якийсь чарівний засіб, після застосування якого дитина радикально змінюється: перестає битися та провокувати на сварки брата чи сестру. Способи переломити ситуацію звичайно є, ось тільки розраховувати на їх миттєву дію не варто. Достатньо і того, що виправляючи свої помилки, ви рухаєтеся у правильному напрямку.

Скажімо, якщо у ваших малюків не поділені «зони проживання» в дитячій кімнаті і якщо у них немає особистих іграшок, вони конфліктуватимуть частіше та жорстокіше. Це системна помилка, і її можна уникнути, але діти від цього конфліктувати все одно не перестануть. Ми можемо згладити гостроту і зменшити кількість сварок, але виключити їх повністю не вийде, та й не потрібно цього робити, тому що в таких конфліктах дитина набуває необхідних життєвих навичок.

Інша проблема – гіпертрофоване відчуття у дитини власної значущості: наприклад, ви розмовляєте з одним зі своїх дітей, але тут підходить його брат чи сестра і, не звертаючи жодної уваги на те, що відбувається, починає повідомляти про свої проблеми. І тут нетерплячих дітей слід зупиняти: «Ми зайняті. Розкажеш, коли закінчимо». Так формується одна з важливих соціальних навичок - готовність, відступивши убік, надати іншим можливість завершити розпочату справу.

Дитині необхідно терпляче соціалізувати, а не захищати від будь-яких складних ситуацій, в яких вона може опинитися. Прояв гніву в пісочниці - емоційний відгук на конфлікт дитячих бажань. Вся справа лише в тому, що ці бажання повинні розглядатися як рівноцінні, і тоді конфлікти виявляться такими, що розвивають: «Ти хочеш лопатку - але й твій товариш теж хоче, ти хочеш пограти на комп'ютері, але зараз він потрібен для занять твоєму старшому брату, ти мрієш подивитися фільм, але і твоя сестра засмутиться, якщо пропустить свою улюблену передачу!

У дитячому садку постійно ділять іграшки. Нерідко виходить так, що одна дитина воліє відбирати, а інша змушена поступатися натиском. Хто саме виявиться таким, що віддає, а хто - відбирає, багато в чому залежить від темпераменту, який помітний вже в піврічному віці. Згодом на темперамент накладеться виховання. Саме це поєднання і визначить життєву стратегію вашого сина чи доньки.

Схильним віддавати слід щепити вміння в потрібний момент рішуче сказати відбираючому: «Цього разу я не поступатимуся тобі. Це – моє, і все тут! У певному сенсі така установка суперечить нашому менталітету. Скажімо, у Німеччині нікому і на думку не спаде змушувати дитину, яка не бажає віддавати свої іграшки, ділитися ними, у нас же набагато частіше доводиться чути: «Поступися, не будь жадібною!» Така вже національна специфіка, такі морально-етичні установки, які прищеплюються нам з молодих нігтів, такою є наша культура, яка базується в даному випадку на словах Спасителя: «Тому, хто відбирає у тебе верхній одяг, не перешкоджай узяти і сорочку. Кожному, хто просить у тебе, давай, і від того, хто взяв твоє, не вимагай назад» (). Однак не кривитимемо душею і чесно відповімо собі на запитання: а чи завжди ми самі керуємося в житті цією максимою?

Закликати дитину реалізувати практично те, що аж ніяк не реалізується в сім'ї, - заняття практично безперспективне. Власне, закликати можна до чого завгодно, але ось вимагати не можна. Готовність і бажання дотримуватися християнських заповідей багато в чому визначається тим, з чим людина стикалася в дитинстві в батьківському домі.

Якщо дитина поки не готова ділитися, то примушувати і переламувати її не треба. Таким дітям слід запропонувати вибір: «Ось цими іграшками гратимеш ти, а інші понесеш для того, щоб ними могли пограти твої приятелі». Можна сказати: Коли виростеш, ти навчишся ділитися, а поки цього не сталося, ти залишаєшся маленьким!

Потрібно розуміти, що і віддає, і відбирає проходять певну школу побудови відносин і осягають їх

принципи. Адже трапляється і так, що батьки перестають відпускати дитину грати на дитячий майданчик через те, що у нього там відразу ж все відібрали, і бажаючи захистити улюблене чадо від непотрібних негативних емоцій.

Така поведінка докорінно неправильна. Дітей слід вчасно навчити розбиратись зі своєю власністю. Доти, доки не освоєно таких базових понять, як «моє», «твоє», «чуже», «дарувати» і «мінятись», перейти до наступного етапу соціалізації не вийде.

Щоб погасити нормативні конфлікти, «перехитрити» їх, знадобиться певний час. За вечір чи навіть тиждень такі завдання не вирішуються.

Брати і сестри

Зазвичай дитячі сварки спалахують через дрібниці. Втім, такий висновок можна зробити лише розглядаючи ситуацію з погляду дорослих. Адже у дитини по суті нічого немає - це у нас є біографії та старовинні друзі, дорогі серцю книги та пам'ятні фотографії, шафи з улюбленим одягом та взуттям… Ми обросли спогадами та речами, а у дитини – всього лише улюблена скляна кулька, яку вона сховала під подушкою. Ми завалили своїх дітей дорогими іграшками, що розвивають, але речей, з якими вони себе по-справжньому асоціюють, у них зовсім небагато.

У багатодітних сім'ях іграшки дарують часом усім дітям відразу, не заздалегідь визначаючи, що кому належатиме. Адже бажання дитини заволодіти тим, що «по праву» належить іншому, розцінюється дорослими як очевидно провокаційна поведінка, як дії, які «спеціально і зло». Батьки всерйоз побоюються, що діти, посварившись, назавжди перестануть дружити, самим дітям ситуація бачиться зовсім інакше. Для них те, що належить іншому, - прекрасна Червона квіточка, щось надзвичайно спокусливе і привабливе. У цьому рівень люті скривдженого «власника» безпосередньо залежить від значущості йому предмета, який, на його думку, посягнули. Необхідно виділити речі зовсім неподільні, наприклад:

~ іграшка, з якою дитина щоразу укладається спати;

~ речі, подаровані йому на день народження, на іменини, на Новий рікабо на Різдво;

~ колекції.

Всі ці предмети пофарбовані особливими емоціями, їм супроводжує особливе ставлення дітей.

Насамперед, батькам слід розібратися, через що саме відбувається конфлікт: чи йдеться про щось безумовно неподільне, про горезвісний «нерозмінний п'ятак», чи про цілком звичайну, пересічну з погляду дитини річ. До речі, варто звернути увагу, що те, що відбувається з дітьми, як правило, - відображення стосунків їхніх батьків. Якщо дружина ні в грош не ставить речі, які чомусь (часто зовсім незрозуміло чому!) особливо дорогі чоловікові, або, навпаки, чоловік дозволяє собі зневажливо судити про улюблені речі подружжя, дітям складно прищепити повагу до чужої власності.

1. Всі іграшки в будинку – спільні, але за кожним із дітей залишається безумовне право на особисті речі. Іноді старший може розкапризуватись: «Це мій ведмедик, я його нікому не віддам!», - хоч він йому давно вже не потрібен. Такого правила дотримуватись непросто, адже старші діти пам'ятають, як їм колись все це подарували. Ними опановує думка: поки я був один, все йшло чудово, а потім з'явився той, з ким мені доводиться ділитися, віддаючи улюблені речі!

Проблема полягає ще й у тому, що близько 70% дитячих речей купувалися саме для первістка! Тоді немовляті рідні та близькі надарували стільки всього, що молодшому й купувати начебто нічого не потрібно. Якщо вам вдається згладити конфлікт - чудово, якщо ж ваша дитина виявиться не в міру «господарською» і скупою і до своїх речей буде ставитися надзвичайно трепетно, дайте їй порожній картонний короб з-під телевізора або мікрохвильової печі і скажіть: «Ось тобі коробка! У ній і зберігай своїх ведмедиків і свої машинки, якщо не хочеш дати пограти з ними малюкові». Ви стабілізуєте обстановку, продемонструвавши, що всі ці речі взагалі вилучаються з обігу.

Ну а далі можливі різні варіантирозвитку подій. Одним дітям стає соромно, і вони щиро заявляють: «Все, це вже не моє, а мені подарували нове!» - і легко поступаються правом власності, іншим складно розлучитися навіть з тим одягом, з якого вони давно виросли. Насправді питання полягає в тому, чи асоціює себе дитина з якоюсь річчю чи ні.

У будь-якому випадку така реакція – це не порожні дитячі заскоки. Не судіть дітей з погляду навчених досвідом дорослих! Постарайтеся зробити так, щоб «скарби» по праву належали їхнім господарям: у тебе – свої, а в тебе – свої. Сама по собі власність не робить дитину жадібною, зате її відсутність породжує нескінченні сварки між братами та сестрами.

Як правило, конфлікти такого типу виникають, коли молодший починає активно повзати, ходити чи говорити, тобто займає нову нішу у сім'ї. При цьому старший відчуває, що на його простір зазіхають, що настав час «ділити територію», і йому відразу ж стає «життєво необхідним» усе те, до чого тягнеться молодший.

Це - один із вікових конфліктів, що в різній формі повторюються на кожному щаблі дитячого розвитку. Скажімо, молодшого збирають у перший клас, і одразу ж закручується новий виток протистояння: насамперед школярем у сім'ї був лише старший, а тепер посягнули ще на один атрибут його «неповторності»…

Конфлікти такого типу повинні з часом згладжуватися, якщо вони не загасають, значить, швидше за все діти ділять не речі, а ваше кохання. А взагалі потрібно виходити з того, що їм рано чи пізно доведеться ділити ваш спадок (якщо, звичайно, вам вдасться його залишити!). Саме зараз ви формуєте їх довготривалі взаємини і, отже, маєте поставитися до цього процесу з усією відповідальністю.

2. Коли комусь хочеться пограти з чужою іграшкою, йому слід передусім попросити дозволу її господаря. Якщо господар не дозволяє - значить бути по цьому. На першу вимогу господаря іграшку має бути з вдячністю йому повернуто.

До речі, становище значно ускладнюється, якщо у сім'ї ростуть саме двоє дітей. Такий варіант передбачає найбільшу частоту та напруження зіткнень. Кожному здається, що брата чи сестру батьки люблять більше, ніж його. З появою третьої дитини конфлікти зазвичай втрачають колишню гостроту: діти в цьому випадку формують деяку команду.

Через що сваряться діти? Як правило, через те, що їм не вдалося поділити щось, наприклад, іграшки, солодощі або батьківську увагу, або коли одна дитина заважає грати іншій, «ламає» чужу гру. У всіх таких випадках дорослі вимушено уподібнюються канату, який кожен із дітей намагається тягнути на себе, або відіграють роль арбітра та посередника при розподілі майна.

Є чимало людей, яких процес будь-якого розділу одразу вибиває з колії. Чи говорили ви з дітьми про те, наскільки важко вам доводиться, якщо ви ставитеся до цього типу? Я називаю такий прийом «саморозкриттям батьків» і вважаю його найпотужнішим педагогічним засобом, який чудово діє на дітей, які вже привчені слухати. Ми розповідаємо їм про масу найрізноманітніших речей, намагаємося впхнути в них неймовірну кількість інформації, а ось головне часом не беремо до уваги. Враховуйте при цьому, що принаймні до трирічного віку обсяг лексики, яку сприймають діти, вкрай обмежений і, як наслідок, дорослі позбавляються звичного інструментарію.

У мові дитини має бути займенник «я», а сам він - сприймати себе як активно діючий суб'єкт. Йому має бути доступне розуміння щодо складних граматичних конструкцій, які вам доведеться використовувати. У жодному разі не потрібно перевантажувати дітей почуттям провини за ваш стан. Просто їм корисно знати, що і чому вам не подобається.

Згадаю і про інший вельми суттєвий момент: говорити з дитиною (та й з дорослою людиною) про те саме можна обмежену кількість разів, інакше навіть найважливіші речі перестають сприйматися як по-справжньому значущі. Подібно до спортивних змагань у вашому розпорядженні - максимум три підходи, але ніяк не тридцять три, інакше слова неминуче перетворяться на «звуковий фон». Після третьої спроби до тієї ж теми можна повертатися лише на прохання дитини. Іноді допомагає улюблена історія, при згадці про яку він поводиться краще («Мамо, розкажи, як ми з сестрою дружно жили на дачі!..»).

Тим не менш, повтори неминучі і навіть необхідні. На відміну від дорослого, який з першого разу зрозуміє: тут краще не паркуватися, а то штрафу не уникнути, - у дітей причинно-наслідкові зв'язки формуються досить довго. Їм справді потрібен певний час на те, щоб зрозуміти, де можна залишати свій велосипед, а де робити цього не варто.

З якого віку починає проявлятись почуття власності? Старша дитина дорослішає «за календарем», тоді як розвиток молодших часто зумовлено темпами розвитку старших. Скажімо, малюки ще не навчилися ділити власність, а ваш первісток вже готовий і силу застосувати, і прохання «дай» він явно надає перевагу наказу: «віддай»…

Поговоримо про проблему, з якою стикалися майже всі батьки, - про агресивну поведінку однієї дитини (як правило, старшої) по відношенню до іншої.

Можна вичленувати кілька ситуацій, коли схильність вдарити братика чи сестричку проявляється найчастіше:

~ дитина втомився;

~ увечері після школи;

~ якщо заважають грати.

Враховуючи всі ці фактори, що провокують, у нейтральний час можна сказати синові: «Я знаю, що часом тобі нестерпно хочеться побити Федю. Що ж, у цьому бажанні нічого незвичайного немає, таке відбувається з багатьма дітьми…» Йдеться про так звану техніку нормалізації: ми визнаємо наявність проблеми не для того, щоб узаконити її вирішення силовими методами, а для того, щоб у дитини виникло усвідомлення ситуації .

Дитяча психіка формується ззовні. У психології розвитку існує термін «інтеріоризація», що означає навіть засвоєння певних навичок. ( Довідка: Інтеріоризація (від латів. «interior» - внутрішній) - перехід ззовні всередину; психологічне поняття, що означає формування розумових дій та внутрішнього плану свідомості через засвоєння зовнішніх дій з предметами та соціальних форм спілкування.)Усвідомлення дітьми власної мотивації теж відбувається виключно під зовнішнім впливом, хоч би як це виглядало дивним для дорослих. Цим дошкільнята та школярі молодших класів відрізняються від підлітків, які внаслідок якихось внутрішніх осяянь можуть часом відчути і зрозуміти навіть більше, ніж здатні сформулювати батьки. А маленька дитинаусвідомлює свої думки і дії рівно тією мірою, як ми збагатили його словник засобами при цьому усвідомлення. Тому, окреслюючи ситуацію, ми допомагаємо йому усвідомлювати її.

Однак за визнанням проблеми тут же слідує визначальне «але», яке згодом покликане стати надійною перепоною між бажанням дитини домогтися своєї силою та основними моральними, культурними та соціальними нормами. Так, періодично виникає важкопереборне і часто невмотивоване бажання порушити моральне табу. В даному випадку не так важливо, про що саме йдеться: про удар, про укус тишком-нишком або про штурх походя. Якщо мами поряд немає, то закладені нормативи часом не спрацьовують і одна дитина ображає іншу. Батьки є для дітей первинними носіями тих обмежень, які згодом мають засвоїтись. Дитина люто замахується на брата чи сестру, згадує про заборону і зупиняється на секунду раніше, ніж було б завдано удару. Видно, що якась думка все ж таки спала йому на думку. Зрозуміло, зовнішня заборона перетвориться на внутрішню не з першого, не з другого і навіть не з десятого разу, і до цього батьків теж слід бути готовими.

Дівчатка стикаються з проблемою іншого: вони просто не знають, що їм робити, коли агресія спрямована проти них. Звичайно, можливі винятки, але вони лише підтверджують справедливість загального правила. Наскільки гострою і безкомпромісною виявиться протидія брата і сестри, залежить від рівня тестостерону або його провісників у крові у хлопчиків і від того, наскільки активно поводиться дівчинка: іноді саме її позиція стає домінантною, внаслідок чого прояви агресії частішають вже з її боку.

Тут варто згадати про «сходи агресії», про які ми вже говорили. Стосовно дитячих взаємин на верхній її сходинці розташовуються дії, що характеризуються навмисною жорстокістю, пов'язаною з усвідомленням неминучих наслідків вчинку. Сходинкою нижче просто удари, щипки і укуси як результат спонтанної люті. Ще нижче - демонстративне посягання на чужу власність і простір, а також ябідництво та доноси, потім - вербальна агресія (лайки та дражнилки) і нарешті провокаційна поведінка, у тому числі підзужування.

Будь-яка з перелічених негативних дій неминуче викликає у дитини, так само як і у дорослого, агресію у відповідь. У цьому сенсі діти відрізняються лише тим, що їх, як правило, не стримують будь-які релігійні чи культурні обмеження. Їхні емоції виявляються «у чистому вигляді».

При цьому дитячий відгук на прояв агресії може формуватися за одним із трьох сценаріїв.

Зіткнувшись із відвертою несправедливістю, дитина переходить у запеклий контрнаступ.

Малюк піднімає неймовірний репетування; лунає «крик Тарзана», покликаний завдати супротивникові енергетичного удару. Якщо противник також виявляється голосистим, починається справжнє італійське кіно. (Тут вже йдеться про активну оборону, але в обох випадках ми спостерігаємо реакцію екстравертивного типу, спрямовану зовні.)

Дитина відверто пасує і внутрішньо стискається, йдучи в пасивну «глуху» оборону. (В наявності - реакція інтровертивного типу.)

Який із цих варіантів слід визнати менш руйнівним? Деякі батьки поклавши руку на серце воліли б, щоб їх син замість того, щоб дати здачі або скандалити, тихо вирушив сопіти в кутку. Але для самої дитини такий вихід аж ніяк не є оптимальним. Більше того, вимушена звичка, що виробилася, таїти в собі те, від чого варто було б звільнитися як від непридатного і злоякісного баласту, загрожує нервовим перенапругою, підвищеною тривожністю, нічними страхами і навіть виникненням і розвитком соматичних захворювань. ( Довідка: Соматичне захворювання (від др.-грец. «Сома» - «тіло») - тілесна хвороба на противагу недузі психічному.)

У будь-якому разі батькам слід пам'ятати: їм щогодини доводиться мати справу з маленькими людьми, поки що не обтяженими численними соціокультурними нормами, в душах яких місце самообмеження та морально-етичних заборон зайнято масою найяскравіших і різнобарвних емоцій; а отже, уникнути повсякденного зіткнення з горезвісною «драбиною агресії» не вдасться. Головне при цьому – самим не заразитися негативом.

Зазвичай дитячі сварки спалахують через дрібниці. Втім, такий висновок можна зробити лише розглядаючи ситуацію з погляду дорослих.

«Емоційне зараження» та «емоційне перевчання»

У психології існують поняття «емоційне зараження» та «емоційне переучування». Це те, що зазвичай відбувається з маленькими дітьми: чотири- або п'ятирічна дитина як губка вбирає емоції, що домінують в даний момент. Наприклад, заплакав один малюк, і його рев відразу підхопив інший, хоча до того ридати йому зовсім не хотілося. Люди, які приділяють значну частину свого часу маленьким дітям, так само схильні до зараження емоціями: до вечора багато мами перезбуджені, тому що цілий день провели з дитиною, що пишає найрізноманітнішими почуттями.

Гострі інфекції зазвичай передаються повітряно-краплинним шляхом. У разі емоційного зараження ми маємо справу з чимось схожим: якщо хтось генерує різко виражені негативні емоції (можливо, і позитивні, що нікого не травмують), то висока ймовірність того, що оточуючі зарядяться ними. До дитині, що розкапризувалась, дійсно, швидше за все, приєднається друга. Вони кричать один на одного, поступово затягуючи в цей емоційний вир і маму. Коли заспокоювати сімейство приходить батько, в ту ж лійку потрапляє і він, а на довершення всього починає гавкати переляканий собака.

Вчіться перемикати свій емоційний стан. Куди ефективніше підстережити, попередити спалах гніву ще до його настання, локалізувавши його в зародку. Завжди існує короткостроковий латентний, тобто зовні не виявляється період, що передує зриву, ним і слід скористатися. Часто батькам не вдається цього зробити, і відбувається саме тому, що їхнє життя протікає в надмірно високому темпі і вони почуваються «загнаними».

Втім, спалах - це лише поведінка, нехай і вкрай невдале, а зовсім не свідчення вашої педагогічної неспроможності. Це не крах всього життя і не передвістя того, що ваші діти виростуть невротиками.

Підлітки - джерела специфічної емоційної інфекції: ми легко піддаємося на їх провокації і починаємо займатися з ними перетягуванням каната замість того, щоб зберігати спокій духу і ясність розуму.

Для подружніх стосунків радше характерне емоційне переучування. Більше врівноважений і мирний чоловік може з часом навчити свого партнера практиці набуття спокою. Бувають люди, які в перші роки шлюбу взагалі не кричать і не дратуються, оскільки були навчені цьому ще у батьківському домі. Втім, згодом і вони можуть почати вибухати і дратуватися через дрібниці, і це дуже тривожний сигнал.

Корисно розуміти, з ким саме ви живете під одним дахом. Є люди, скупі на прояв власних емоцій і принаймні на вигляд мало сприйнятливі до емоцій чужим. Було б серйозною помилкою вважати їх товстошкірими, навпаки часто вони відрізняються підвищеною чутливістю і саме внаслідок цього прагнуть максимального дистанціювання. Таким людям, як відгукнутися на ту чи іншу емоційну ситуацію, потрібно як слід осмислити її. Нерідко вони стають програмістами, композиторами чи художниками.

У психіатрії існує термін – «шизоїдний тип», проте з цього зовсім не випливає, що власник цього типу психіки – шизофренік. Просто його емоції настільки сильні, що він змушений ретельно відгороджуватись від них. Такі люди часто одружуються з активними холериками, щоб компенсувати цю межу свого характеру.

Для нашої країни давно характерною є проблема надлишкового, нічим не обмеженого прояву негативних емоцій. Після революції був безжально знищений і так дуже тонкий шар інтелігенції і звичаї радикально спростилися: емоційна розбещеність проникла з вулиць у сім'ї. Часто люди, які виросли в будинках, де-не-де літали пух і пір'я, намагаються перетворити свої сім'ї в оплот миру і тиші. Цьому правилу вони можуть слідувати скільки завгодно довго, але при першому зриві їм слід негайно насторожитися.

Гострі інфекції зазвичай передаються повітряно-краплинним шляхом. У разі емоційного зараження ми маємо справу з чимось подібним.

Специфіка дитячої дратівливості

Якщо ви знаєте, через що виникає гнів у вашої дитини, ви можете хоча б іноді прогнозувати його спалахи і, отже, у вас з'являється час, щоб обміркувати план своїх дій. І тут шанси те що, що дитяча дратівливість не перекинеться на дорослих членів сім'ї, значно підвищуються. Причини можуть бути різними, причому найчастіше - вкрай незначними. Скажімо, дитина сердиться, бо перевернула чашку із соком, а може, у неї завжди поганий настрій вранці.

Існують фактори, які просто неможливо виключити через віковий розвиток дитини. З ними доведеться упокоритися, втішаючи себе тим, що з часом вони зникнуть самі собою, з природних причин. Якщо, скажімо, п'ятирічна дитина вередує через те, що не може зібрати модель з деталей «Lego», потрібно розуміти, що вона не буде все життя засмучуватися через це. Таке розуміння значно полегшує батьківське життя.

Приводи для дитячого роздратування, що повторюються раз на раз, день у день, з тижня на тиждень, називаються нормативними конфліктами. Вони з'являються у подібних ситуаціях чи певний час дня і супроводжуються бурхливим виплеском негативних емоцій. Нормативні конфлікти зазвичай розігруються в «зоні найближчого розвитку» - так називається те, чому дитина навчається і ось-ось навчиться за допомогою дорослих. Конфлікти, викликані недостатнім умінням, виникають у дітей і під час кризи трирічного віку, і в шість-сім років, і в підлітковому періоді, тобто саме тоді, коли вони освоюють багато нових навичок.

Це - особлива ситуація, коли дитину слід всіляко підтримувати, тому що вона зайнята доброю справою: вона намагається створити щось своїми руками, хай навіть і не зовсім правильно. Вас у цей момент він чути не готовий: він навчається і тому нервує. Слід дочекатися, поки діти самі попросять вас про допомогу, але в жодному разі не нав'язувати її. У дитини навіть невинне питання може спровокувати спалах гніву. Втім, можна запитати його: «Чи можу я поговорити з тобою про це?»

Така постановка питання особливо плідна для стосунків із підлітками. Вона оберігає їхню відмінність від руйнівних емоційних реакцій. Повторюю, головне - не пропонувати допомогу дитині, якщо вона з якоїсь причини не хоче її приймати і вперто твердить: "Я сам!"

Якщо ви почуваєтеся не в змозі стояти поруч і байдуже спостерігати за розвитком подій, краще відійдіть. Пам'ятайте золоте правило: зіткнувшись зі складним емоційним станом дитини, підлітка або навіть дорослої, потрібно докласти всіх старань, щоб не втягнутися в цю вирву гніву.

Хороші будь-які способи, що допомагають вам утримуватися в адекватному зваженому стані.

Іноді у передпідлітковому віці дитина може з ранку розкапризуватись: «Подай мені шкарпетки, подай мені штанці…» Таку ситуацію можна обіграти, запропонувавши їй, наприклад: «Ти хочеш побути маленьким? Що ж, сьогодні маю час на це. Але щоразу ми так поводитись не будемо».

Отже, ваша дитина чогось наполегливо вчиться. Можна відійти від гріха подалі, а можна й спостерігати за процесом навчання. Прекрасно, якщо ви знайдете в собі сили на похвалу: Ти такий молодець, що намагаєшся зробити все самостійно! - Хоча вимовити це буває часом нелегко. Є чарівне формулювання: «Незабаром ти навчишся цьому, а вчитися завжди складно», але вона працює лише за умови, що дитина вас чує.

Коли гнів супроводжує подолання невміння, не треба намагатися його вимикати будь-що-будь. Згадайте, як немовлята починають повзати: спочатку дитина просто лежить на животику і гарчить від того, що хоче швидше просунутися вперед, а в нього це ніяк не виходить. Ніхто з рідних при цьому не гнівається, чудово розуміючи, що плач у цьому випадку лише надає юному мандрівнику додаткових сил.

Однак часто батьки намагаються відключити шум, що їх дратує, придушити негативну дитячу реакцію. І тут цілком можливе виникнення вторинного конфлікту. Наприклад, дитина хоче навчитися одягати колготки або самостійно спускатися сходами, але задумане ніяк не виходить. Блискавка на куртці не слухається, і дитина обурюється. Тут підключається мама: "Перестань кричати!", - і дитина починає гніватися вже не на блискавку, а на маму, це вона погана, це вона її не розуміє! Так один конфлікт накладається на інший, чого слід всіляко уникати.

Зазвичай батько знає, через що вередує його син чи дочка, тоді як самій дитині це невідомо. У такому разі ви кажете: «Ти засмутився через те, що ніяк не можеш впоратися з цією неприємною блискавкою!» Ви, як спортивний коментатор, просто розповідаєте про становище, не розраховуючи на те, що дитині очевидна причинно-наслідковий зв'язок явищ. Після ваших неодноразових пояснень такий логічний ланцюжок у його свідомості неодмінно виникне.

Зазвичай інтерпретація поведінки викликає тимчасове посилення плачу - спочатку стає краще, а гірше. Лякатися цього не варто: вихлюпнувши емоції і накричавшись, дитина швидше заспокоїться.

Ми з вами говорили про ситуації, що виникають вдень, проте трапляються і «нічні спалахи». Малюк прокинувся, розплющив очі, і відразу починається хникання, що переростає в крик, і дитина довго не може заспокоїтися. Йдеться про фізіологічне випадання однієї із фаз сну. Дитина кричить тому, що не може по-справжньому прокинутися, але це не гнів. У цьому випадку допоможуть препарати, які зменшують глибину сну, які має призначити лікар.

Пам'ятайте золоте правило: зіштовхнувшись зі складним емоційним станом дитини, підлітка чи навіть дорослого, потрібно докласти всіх старань, щоб не втягнутися в цю вирву гніву.

Виверти гніву та методика його подолання

Коли людина починає спостерігати за своїми негативними станами, вони на якийсь час робляться не настільки помітними. Поговоримо про трюки та хитрощі гніву.

Часом він накочує хвилею і змітає все на своєму шляху, проте не завжди користується лобовою тактикою. Він може використовувати різні хитрощі, щоб підібратися до нас ближче, щоб перетворитися на наш звичний, щоденний стан. Чи знаєте ви, як він підкрадається, розвертається і захоплює нас у полон?

Зі мною часто трапляється так, що, збираючись відпочити після завершення якихось важливих справ, я раз-по-раз відтягую наступ цієї блаженної хвилини, умовляючи себе: «Зараз ще щось швиденько дороблю і ось тоді вже почну блаженствувати!» Так мої сили поступово вичерпуються, тоді як дратівливість зростає.

Хитрощі гніву відрізняються різноманітністю. Він може імітувати жалість, вселяючи нам поступово: «Дивися, тебе всі використовують! Ніхто не хоче підтримати тебе, розділивши з тобою роботу чи відповідальність!

Перед нами – один із його коронних трюків. Іншим хитрощом стає тотальне знецінення наших чи чиїхось досягнень, невпинне нарікання на те, що все нами зроблене, все, чого нам вдалося досягти в житті, - явно недостатньо. Гнів любить нас обманювати, підхльостуючи завищені очікування.

Що робити зі спалахами роздратування, у владі яких ми вже опинилися? Готових рецептів, які підходять абсолютно для всіх, я в даному випадку не пропоную, тому що вони погано підходять до реального життя і не завжди відповідають конкретній ситуації. Однак у будь-якому разі хочу попередити: гнів роз'єднує людей, його прояви нікого ніколи не робили ближче. Особливо це стосується дитячо-батьківських відносин. Гнів розпорошує наші емоційні сили, а чи не концентрує їх.

Розповім і ще про одну з його маленьких хитрощів. Гнів любить оголошувати себе вимушеним і праведним, наполегливо вселяючи нам, що лише з його допомогою ми зможемо виправити стан справ, лише за його участі нас нарешті зрозуміють і почнуть з нами по-справжньому зважати. Він лукаво твердить: «Ти маєш все висловити йому без прикрас і прямо в обличчя, інакше твоя сім'я впаде!» Пам'ятайте, однак: гнів – це не демонстрація сили, а визнання у слабкості.

Більшість дорослих і навіть дітей, охоплених гнівом, у глибині душі усвідомлюють його згубність, але вибух відбувається за секунду, причому майже непомітно. Крім того, потрібно зрозуміти, що поки ми погоджуємося йти в нього на поводі, поки обманюємося його обіцянками, будь-які інші способи впливу на оточуючих не спрацьовуватимуть. Під час масованого прийому найсильніших препаратів вдаватися до гомеопатії безглуздо.

До мене на консультації часто приходять люди, які практикують фізичне покарання дітей. Внутрішньо вони з цим «методом» не згодні, він їм категорично не подобається, але ніщо інше, крім ляпанців, переламати ситуацію, на їхню думку, не в змозі. Однак становище цілком можна змінити, якщо перестати розпускати руки, причому досягти цього зовсім не складно. Набагато важче виключити зі своєї педагогічної практики будь-які прояви гнівливості.

Уважно поспостерігавши за собою протягом двох-трьох тижнів і фіксуючи свої висновки в щоденнику, людина набуде навички безпомилково вичленяти той самий подразник, який неодмінно викличе сильну реакцію у відповідь. Потрібно заздалегідь готуватися до відвідування непроханого гостя і про всяк випадок соломки підстелити, щоб не виявитися зненацька.

Якщо гнів позбавити ефекту раптовості, він стане набагато керованим. Перестати чути тексти, що нас гнівом, проблематично, зате навчитися фіксувати перші дзвінки, що свідчать про його наближення, під силу всім і кожному.

Якщо ви розсердилися, якщо прийшов гнів і по-господарськи розташувався у вашій душі, спробуйте сказати вголос: «Я в гніві, в люті, в сказі, не в собі, не в своєму розумі ...»

Починаючи з чотирьох років, дитина вчиться правильно реагувати на ваше роздратування. У спокійний, нейтральний час вам варто домовитися з ним про план спільних дій, яких слід приступати відразу після того, як ви скажете ключові, сакраментальні фрази: «Я готова вибухнути. Я перетворююся на бабу Ягу! Можна сказати: «Синку, як тільки я втомлюся і закричу, ти тут же вийдеш з кімнати, постараєшся не шуміти, але можеш принести мені яблучко і сказати: „Мамо, будь ласка, не гнівайся!»»

Але перш ніж почати домовлятися з дитиною, слід домовитися з чоловіком і дійти згоди із самою собою. Важливо, щоб під час наближення гніву цей план було реалізовано зусиллями всієї сім'ї. Якщо ваші емоції вийдуть з-під контролю, вам зараз підтримають близькі люди.

Діти з великою готовністю та полюванням укладають і виконують подібні договори. Якщо угода починає працювати, дитина дійсно намагається поводитися відповідно до прописаних у ній умов. Навіть малюк може допомогти дорослим батькам.

Коли тата і мами починають сердитися, поведінка дитини теж стає ірраціональною і непередбачуваною - так проявляються її розгубленість і переляк. Він може увійти до ступору, коса може знайти на камінь. Батькам, як і всім людям, властиво помилятися, хоча в цьому випадку йдеться не про разову помилку, а про систематичні збої.

Що ще ми можемо сказати дитині, щоб стати ближче до неї? Спробуйте пояснити дітям, що далеко не всі стани, які ви відчуваєте, доставляють вам радість. Це може звучати приблизно так: «Я серджуся, хоч і не хочу сердитися. Серджуся, хоч і намагаюся не робити цього». Відкритість анітрохи не упустить ваш авторитет.

Діти до семи років лише інтуїтивно розуміють стани інших людей, оскільки відрізняються егоцентризмом і концентруються лише на собі та власних почуттях. Їм поки що надто складно подумки влізти в чужу шкуру. Згодом, уже вирушивши до школи, вони краще відчують відтінки душевного стану батьків.

Про людські емоції дітям слід розповідати як про природні явища: «Навесні розпускаються нирки, а восени опадає листя. Так влаштований наш світ. Ось і дорослі гніваються, навіть коли не бажають цього…»

Якщо дитина не розуміє ваших емоцій, постарайтеся зрозуміло пояснити їй їх, але в жодному разі не приступайте до цього доти, поки остаточно не заспокоїтеся, інакше ваші пояснення залишаться не почутими.

Обов'язково враховуйте різницю у досвіді дорослих та дітей. Наприклад, пояснюючи свій поганий настрій втомою, ви повинні усвідомлювати, що уявлення дитини про цей стан швидше за все не відповідає вашим. Вся справа – у відсутності особистого досвіду. Так само якщо у людини ніколи не хворіли зуби, пояснити йому специфіку цього болю виявиться справою непростою. Згадайте, як ви самі сприймали у дитинстві батьківську втому і що відчували у своїй.

Ви можете вдатися до образних порівнянь, наприклад, сказати, що ваша втома схожа на великий важкий мішок, який ось-ось вас прикриє. Дитяча уява та фантазія покликані стати вашими помічниками. Можна зобразити у формі коміксу, як на маму навалюються нагальні справи. Взагалі придатний будь-який спосіб, включаючи уявлення за участю пальчикових ляльок, проте для цього необхідна внутрішня розкутість і щирість. Ви повинні залишити за собою право на помилку та чесно визнати, що з багатьма речами не в змозі впоратися одразу і на тверду п'ятірку.

Мама – не метеор. Вона не має в руках чарівної палички. Люди вчаться ходити протягом довгих місяців, і вона поступово вчиться встигати все.

Більшість дорослих і навіть дітей, охоплених гнівом, у глибині душі усвідомлюють його згубність, але вибух відбувається за секунду, причому майже непомітно. Поки ми погоджуємося йти в нього на поводі, поки обманюємося його обіцянками, будь-які інші способи на оточуючих спрацьовувати не будуть.

Ім'я Катерини Бурмістрової добре відоме читачам журналів для батьків, є її публікації і на 7-му. Навіть читаючи статтю з діагоналі, неодмінно вихопиш у підписі - "психолог, мама дев'яти дітей". Ось про поєднання цих іпостасей ми й вирішили поговорити з Катериною Бурмістровою, сьогодні вже мамою десяти дітей – двох хлопчиків та восьми дівчаток. Старшій доньці – 17 років, молодшому синові – місяць.

— Катю, у вашій батьківській родині були якісь передумови багатодітності?

— Я росла єдиною дитиною у неповній родині. Тато мій — із сім'ї із п'ятьма дітьми. Але це була не московська сім'я, з нею в мене не було жодного зв'язку, жодної культурної спадкоємності.

А ось бабуся, яка мене виростила, мамина мама — вона була однією дитиною із семи дітей. І всі вони дуже трималися один за одного. Там не всі вижили, хтось загинув під час війни. Їх залишилося троє чи четверо, і вони всі дуже дружили. Дядьки були з різних міст: ми єдині жили в Москві, тож у нас усі зупинялися проїздом. А на літо всіх дітей-онуків відправляли до найпівденнішого брата. Звідси, мабуть, маю відчуття, що означає родичі — бабуся до всіх свят писала величезний стос листівок.

— А в дитинстві, в юності, думали, що у вас буде велика родина?

- Ні, зовсім. Люди, які зі мною дружили в останніх класах школи, близькі друзі, тепер кажуть: ми були певні, що ти матимеш багато дітей. Але в мене ідея була, що все буде, як у мами: що я сім'ю побудувати не зможу, розлучуся, і що взагалі немає таких чоловіків, з якими можна будувати сім'ю. Мені здавалося, що нормальна сім'я це взагалі не особливо можливо.

Загалом у багатодітних сім'ях цікавитися треба не мамами, а татами. Адже така сім'я існує лише тоді, коли склалася пара. Так, жінка виношує, вигодовує, але щоб ці немовлята стали людьми, потрібний чоловік.

— І як ви такого чоловіка знайшли?

— Це взагалі дивно, як у такому юному віці хтось може когось знайти. Ось такий подарунок. Я тоді навчалася на психфаку МДУ та працювала.

- Чому вибрали психфак?

— На мій вибір професії психолога вплинуло з мамою однокласниці, яка була психологом. Вона єдина зі знайомих мені батьків не репетувала і нормально розмовляла з підлітками. І я вирішила, що хочу навчитися так само. У десятому класі я залишила свою сучасну математичну школу — треба було заробити на репетиторів, щоб вступити на психфак МДУ. Це була сума, яка дорівнювала зарплаті мами. Я поміняла школу на вечірню та пішла працювати до батьків своїх друзів лаборантом.

— Але згодом навчалися в університеті на денному відділенні? Як це поєднувалося з роботою?

- А я завжди працювала. Я завжди знала, що маю свої гроші. На одяг, на поїздки — на те, що мама не хоче чи не може дати. У кафе ходити щось треба? Кільця купувати треба? Загалом було відчуття, що треба працювати.

Вступивши до університету, я стала двічі чи тричі на тиждень допомагати вести заняття для дітей. У мами моєї подружки була знайома, яка вела багато гуртків, і їй потрібний був помічник. Потім я працювала на продовженні в одній із перших приватних шкіл — це теж був проект однієї з мам моїх подруг. У приватному дитсадку працювала помічником — теж із задоволенням згадую. Це були 90-ті роки, багато нового з'являлося в галузі дитячої творчості та розвитку, і все було цікаво.

А починаючи з третього курсу навчання, можна сказати, стало додатком до роботи. На третьому курсі, 1995 року, народилася наша старша дочка, Соня. Коли їй виповнився рік, мене почало просто розпирати від батьківського досвіду. Плюс отримані знання – моя спеціальність в університеті була “психологія розвитку”. І я вигадала першу програму для дітей від півтора до трьох років з батьками, і почала вести такі групи. Зараз студії для найменших із малюванням, ліпленням, рухом, іграми та материнським спілкуванням є буквально у кожному дворі, а в ті часи люди їздили через все місто.

— Розкажіть трохи про це явище — батьківські клуби.

— Вони працюють із сімейними парами ще на стадії підготовки до вагітності. Потім туди приходять батьки, які вже відбулися, — щоб покращити контакт з дитиною, вирішити якісь педагогічні труднощі, підвищити свою психологічну культуру. Мені здається, це феномен великого міста, де люди часто живуть по-різному, без підтримки близьких. У тих клубах, де я зараз читаю лекції - "Різдво" та "Коштовність" - виникло дуже цікаве середовище, таке поле для передачі досвіду.

Диплом я писала на основі того, що робила на своїх заняттях, а держіспити складала вже з другою донькою в животі, з Машею. І в цей час у мене з'являлося дедалі більше групових занять – дитячі творчі студії – не зовсім робота психолога. Але це, як я тепер розумію, допомогло мені побачити багато мам з дітьми, уявити, як розвиваються їхні стосунки, що стало в нагоді надалі.

Так з'явилися лекції про перший рік життя. І потім лекції, курси росли разом із дітьми. Можна сказати, що кожна дитина приносила з собою нову програму, іноді не одну.

Програма "Перший рік життя" з'явилася, коли цей життєвий етап пройшов з першою донькою. З нею пов'язана і програма дитячих творчих студій, з якої я починала. Програма "Другі діти" (зараз вона називається "Діти в сім'ї") відбулася завдяки другій дитині. З 3-ою та 4-ою дитиною склалися програми "Ніжний вік" (про вікові особливості дітей від 1 до 5 років) та "Дитина з характером" - про труднощі виховання.

— У сім'ї тоді з'явився хтось із вдачею?

— Так, були такі громадяни. Коли з'явилася п'ята дитина, старша дочка пішла до школи, хтось ходив до дитячого садка, народилася програма "Дитина виходить у світ" — про соціалізацію, вибір садка, школи, адаптацію до того й іншого. Тоді ж, після народження п'ятої дитини, я почала вести Клуб багатодітних — і веду його з того часу щомісяця вже скоро 9 років. Туди ходять різні люди, як правило, на стадії третьої-четвертої дитини.

Наступні наші діти – близнюки. Разом з ними з'явилися програми "Психологія сімейних відносин" та "Робота з гнівом". Звичайно, частина програм я поступово "переросла" - вони були актуальними для мене як спеціаліста і як мами тоді, коли я їх становила. Але для слухачів з першою дитиною, наприклад, вони, як і раніше, хороші.

Цікаво, що під час вагітності хлопчиком — у нас їхнє двоє, одному чотири роки, другий зовсім недавно народився — чомусь краще пишеться. Більшість статей для журналів та сайтів я написала саме у ці періоди.

Сімейний тайм-менеджмент

— А хто лишається з дітьми, коли ви працюєте?

— Спершу були живі бабусі, а потім почали з'являтися няньки. Але ми брали няню не на повний день, а лише на час нашої відсутності вдома. Це, на мою думку, дуже хороший варіант — можна підбадьоритися. Я екстраверт, мені враження весь час потрібні.

З того часу, як з'явилися діти, я ніде не працювала на ставці, завжди фріланс. І я завжди точно знала, скільки сил треба залишити додому. Ніколи не працювала влітку, ніколи не працювала у канікули. Щоправда, цю розкіш треба відпрацьовувати, тобто перед відпусткою попрацювати інтенсивніше.

Зараз у нас допомога няні звелася до наступного: кілька годин на день вона допомагає по господарству та виконує функції дорослого у сім'ї. Тобто за час нашої відсутності все прибере-приготує, доглядає найменших — тих, що не саду і не в школі, зустріне тих, хто повернеться з саду чи школи. На ній лежить ця частина рутинної материнської роботи. Думаю, що якби не можливість наймати помічників, і дітей стільки не було б.

Так, є мами, які все роблять самі. Мені здається, це дуже тяжко. Обсяг господарських робіт, який нема з ким розділити... Насилу собі уявляю, що варила б щодня п'ятилітрову каструлю. Але якщо няня раптом не вийде, ми не помремо. Зараз виросли старші дочки, і я можу все так підгадати, щоб піти на лекцію чи консультацію ввечері, а дівчатка спонукатимуть за старших. Я цим не зловживаю — діти навчаються у гімназії, мистецьких та музичних школах.

Найскладніший період - коли всі діти маленькі. І мені здається, що це один із чинників, чому люди зупиняються на трьох-чотирьох дітях. Взагалі це рубіж: чоловік каже, що саме думав спочатку про 3-4 дітей. Це така кількість, яку можна ще виростити за мірками малодітної родини, просто дуже надриваючись. Там менше егоїзму, менше конкуренції, багато плюсів — і це щось доступне для огляду. Ми маємо багато серед знайомих людей, які зупинилися на 3-4 дітях. Я дуже поважаю цей вибір.

— Часті вагітності та пологи не позначаються на вашому здоров'ї, на здоров'ї дітей?

- Я б не сказала. Для мене навпаки стан вагітності комфортний, я почуваюся краще. Я думаю, що взагалі періодичність, з якою люди народжують (якщо не оберігаються, звісно) — це насамперед індивідуальна налаштованість організму. Адже буває, що народжують і раз на п'ять років.

Але я бачу, що різниця в районі двох років у багатьох. І мною вона не сприймається як маленька.

— А до якого віку вдається годувати грудьми?

— Зазвичай, до четвертого місяця вагітності. Кому як пощастить. У нас є дві різниці між дітьми — 1 рік 10 місяців та два з половиною роки. Ті, хто народжуються через рік і десять, годуються грудьми до року та трьох, а ті, хто через два з половиною, до двох років приблизно.

Я не прихильник годування після двох років. І не годувала довше, навіть якби це виходило. На мою думку, затримане грудне вигодовування дуже сильно впливає і на стосунки, і на розвиток егоцентризму.

— Виходить, що те, що ви зараз намагаєтесь донести до батьків, — це особистий досвід, накладений з урахуванням психологічних знань.

- І на досвід консультування. Перші роки після закінчення університету я не працювала психологом-консультантом — хоча я мав диплом, формально я могла це робити. Мені здавалося, що досвід недостатній і дуже велика відповідальність.

Потім я зрозуміла, що можу консультувати з питань дитячого розвитку — через сім років ведення груп і читання лекцій. А потім стало зрозуміло, що даремно бути дитячим психологом, бо проблема майже завжди не в дитині, а в сім'ї. І працювати треба із дорослими, бажано з парою.

Коли я навчалася, на психфаку не було спеціальності “сімейна психологія”. Тому фактично вже практикуючи в цій галузі, відучившись ще 2 роки, я отримала другу психологічну спеціалізацію та стала членом Товариства сімейних консультантів та психотерапевтів.

А потім стало зрозуміло, що треба копати глибше. Буває, що людина все зрозуміла на рівні сім'ї, але в неї на рівні особи якісь труднощі. Пішла здобувати третю спеціалізацію, також дворічну освіту — напрямок "нарративна психологія".

— Для тих, хто приходить до вас на консультацію, важливо, що маєте багато дітей?

— Чомусь так. Чомусь вони вважають, що це впливає на якість консультування. І всі хочуть дізнатися, як влаштовано нашу сім'ю. А класичний психотерапевт не може про себе розповідати, тому мені цей наративний підхід дуже підійшов. Там позиція прозорості: якщо тебе питають, і ти не проти відповісти — дай відповідь.

Мені здається, що консультування – це найбільш осмислений вид роботи із сім'єю.

Лекції ж корисні як підсумовування досвіду, тому що люди ростуть поза культурою сімейного. Наше покоління та покоління наших батьків не отримали спадщини педагогічної, яка раніше виходила, мабуть, у сім'ї, коли одночасно росло багато дітей, коли всі знали, що треба робити. Мої діти - вони цим володіють, семирічний може розважити немовля, він знає ці ігри. А ми сидимо на лекції з дорослими людьми — розважаємо потішки. Тому що перервано цей досвід. А він потрібний. І цей брак досвіду може бути лекціями, заняттями заповнений.

Зараз у мене два сайти: особистий і сайт "Сім'я росте" - про розвиток сім'ї та стосунків у ній.

— Як розподіляється ваш час між роботою та сім'єю?

- У мене зараз виходить чотири-п'ять днів на тиждень із завантаженням по 4-6 годин. Нас із чоловіком рятує те, що ми обоє — фрілансери. Щороку цей розклад утрясається: у тебе лекція цього дня, отже, я не маю лекції; коли в тебе зустрічі цього тижня, давай, я підстрою свій графік. У чоловіка два заняття – для душі та для заробітку. Для душі він викладає філософію, а заробітку займається книжковою торгівлею, букіністичної переважно.

Решту часу я з дітьми. Раніше мені здавалося, що дітей більше любиш, коли від них уникаєш. Але зараз я дозріла як мама – можу із задоволенням читати, гуляти, сидіти з ними подовгу.

— До школи, до садка, на заняття дітей доводиться возити — все це не поряд із будинком?

— Нам пощастило, у нас був чудовий садок у нашому районі, якийсь він був нетиповий. Але зараз змінили завідувачку, і ми тепер туди більше не ходитимемо. Знову шукатимемо якісь недержавні місця: можливо, молодші підуть у вальдорфський дитячий садок, куди свого часу ходили старші.

Я вважаю, що сад потрібен, але не як місце, куди дитину здаєш на весь робочий тиждень. сім'ї потрібен сад, щоб розбавити ті стосунки, які є вдома: щоб діти не лише з братами-сестрами вміли грати.

Школярів ранками возить чоловік — за це треба окрему медаль давати. Назад — бувають водії, хтось їздить сам. Нам, до речі, вже два роки дуже допомагають волонтери з "Милосердя" — чудові хлопці, студенти возять на додаткові заняття. Мені здається, така допомога дуже потрібна багатодітним сім'ям у великому місті.

— Чим багатодітні батьки відрізняються від інших? Чи хтось стає багатодітними батьками?

— Я багато про це думала. По-перше, це енергійні люди — адже енергія дійсно потрібна. Люди дуже живі, харизматичні – їм би фронтом командувати! І вони втягнулися у процес батьківства: чомусь порахували, що правильно саме так — це було саме їхнє рішення, а не нав'язане ззовні. Чи не циганка нагадала. І не батюшка сказав, що не можна оберігатися. А "ідеологічна" багатодітність мене лякає. Це все-таки сімейне рішення і тут важлива, по-перше, довільність, а по-друге, узгодженість. Щоразу це особиста історія, чому людина обирає багатодітність — чи не може від цього відмовитись.

Школа Катерини Бурмістрової «Тайм-менеджмент для батьків» отримала найкращі відгуки

Представляємо Вам популярного дитячого психолога та сімейного психотерапевта, матір 11 дітей Катерину Бурмістрову, яка вже багато років успішно проводить семінари та тренінги для батьків, а також спеціалістів у галузі виховання дітей.

Катерина Бурмістрова — психолог із більш ніж тридцятирічним стажем — є активним членом товариства Сімейних консультантів та психотерапевтів. Нині своє навчання Катерина проводить у рамках популярної Школи усвідомленого батьківства «Велика Ведмедиця», яка об'єднала багатьох відомих спеціалістів із виховання дітей.

Популярний сімейний психотерапевт і дитячий психолог Катерина Бурмістрова має кілька вищих освіт з психології. Першу освіту вона здобула в Московському Державному університеті, здобувши спеціальність вікова психологія та психологія розвитку. Потім навчалася у престижному Центрі неративної практики та психології.

Курси та тренінги Катерини Бурмістрової дозволяють налагоджувати спокійні та радісні стосунки у будь-якій сім'ї, яка має дітей, незалежно від їхньої кількості. Її більш ніж двадцятирічний досвід молодої мами, яка має 11 дітей з успіхом підтверджує це.

Працює з її Катерина, що потребують її допомоги, як індивідуально, так і в групах. Проводить і Skype-консультації.

Катерина Бурмістрова також відома як автор популярних книг з виховання дітей з відмінними відгуками від читачів, засновані на авторських методиках з дитячої психології. Пише статті, які також мають попит серед як молодих мам, так і серед інших психологів, які займаються дитячою психологією.

Крім того, Катерина Бурмістова є засновником «Клубу багатодітних сімей» та «Сімейного клубу», які мають найбільші найкращі відгукивід батьків, що беруть участь у цих клубах.

Катерина Бурмістрова створила понад 15 навчальних програм з дитячого та сімейного психоаналізу. Найактуальніші на момент написання цієї статті авторські книги та програми представлені на даній сторінці цього сайту.

Якщо Ви хочете знати про інші тренінги та семінари Катерини Бурмістрової, а також про час проведення як платних так і безкоштовних онлайн заходів цього психолога, підпишіться на авторську розсилку. Для цього скачайте будь-який безкоштовний практичний міні-курс, наприклад .

Книги психолога Катерини Бурмістрової

Книга-бестселер Сімейний тайм-менеджмент. Книга для батьків, які хочуть «встигнути все»

Інші книги Катерини Бурмістрової

Книга "Сучасна сім'я. Психологія відносин" . Ця книга написана разом із Михайлом Бурмістровим.

Книга «Школа для батьків. Виховання дітей від 0 до 4» .

Книга-бестселер «Діти у сім'ї. Психологія взаємодії» .

Книга «Подразливість. Методика подолання» .

Безкоштовний практичний міні-курс Катерини Бурмістрової «Мама всемогутня»

Виконайте п'ять вправ, які змінить Ваші уявлення про інструменти тайм-менеджменту

Катерина Бурмістрова. Безкоштовні відеошпаргалки для батьків, які мають дітей віком від 1 до 7 років

Безкоштовний міні-курс «Листи з дитинства. Як розгадати поведінку школяра»

3 підтримуючі письмові практики

Цикл із десяти відео онлайн лекцій «Мама всемогутня. тайм-менеджмент для батьків»

Запис онлайн відео курсу, що складається із 10-ти лекцій.

• лекція 1. . Безкоштовно .
• Лекція 2. Корисні та перевірені інструменти.
• Лекція 3. Авторські практики та напрацювання.
• Лекція 4. Дитячий тайм-менеджмент: фантастика чи реальність?
• Лекція 5. Сім'я: узгодження темпів та ритмів.
• Лекція 6. Хаос як стиль життя та інші варіанти.
• Лекція 7. Скрині зі спадщиною.
• Лекція 8. Мобільність та гнучкість.
• Лекція 9. Навчаємо навчаючись.
• Лекція 10. Вибір інструментів.

Перша лекція "Як білка у колесі"пропонується безкоштовно.

Лекція "Як білка в колесі"

Ви можете придбати записи всіх платних дев'яти лекцій (пакет «Стандарт») або купити окремо лекції №2-№5 (пакет «Наш час») та лекції №6-№10 (Пакет «Порядочок»).