Чому я розлюбила свою матір? Я не люблю свою матір і сумніваюся, чи любить вона мене. Логічне питання: "Чому мама мене не любить?"

Найдорожче слово у житті кожної людини - мама. Вона стала для нас джерелом найціннішого життя. Як же трапляється, що є діти і навіть дорослі люди, від яких можна почути страшні слова: «Мама мене не любить…»? Чи може стати така людина щасливою? Які наслідки в дорослому житті чекають на нелюбу дитину і що робити в такій ситуації?

Нелюба дитина

У всіх літературних, музичних та художніх творах образ матері оспіваний як ніжний, добрий, чуйний і люблячий. Мама асоціюється з теплом та турботою. Коли нам погано, ми свідомо чи мимоволі кричимо «Мамо!». Як же трапляється так, що для когось мати не є таким чином. Чому ми все частіше чуємо: Що робити, якщо мама мене не любить? від дітей та навіть дорослих.

Дивно, але такі слова можна почути не тільки в проблемних сім'ях, де батьки потрапляють під категорію групи ризику, а й у сім'ях, на перший погляд, дуже навіть благополучних, де все нормально в матеріальному розумінні, мама піклується про дитину, годує її, одягає , проводжає до школи тощо.

Виявляється, можна фізично виконувати всі обов'язки матері, але при цьому обділити дитину в головному - в коханні! Якщо дівчинка не відчуває материнської любові, вона піде по життю з купою страхів та комплексів. Це стосується також і хлопчиків. Для дитини внутрішнє питання: Що робити, якщо мама мене не любить? переростає у справжню катастрофу.Хлопчики, взагалі, подорослішавши, не зможуть нормально ставитися до жінки, будуть самі того не помічаючи, несвідомо мститися їй за відсутність любові в дитинстві. Такому чоловікові важко побудувати адекватні, здорові та повноцінні, гармонійні стосунки з жіночою статтю.

Як проявляється материнська нелюбов?

Якщо мама схильна до регулярного морального пресингу, тиску на свою дитину, якщо вона намагається відсторонитися від своєї дитини, не вдумуватись у її проблеми та не прислухатися до її побажань, то, швидше за все, вона дійсно не любить свою дитину. Внутрішнє питання, що постійно звучить: «Що робити, якщо мама мене не любить?» приводить дитину, навіть дорослого, до депресивних станів, які, як відомо, загрожують наслідками. Нелюбов матері може виникнути з різних причин, але найбільше вона пов'язана з батьком дитини, яка належним чином не віднеслася до своєї жінки, була з нею жадібним у всьому, і в матеріальному, і в почуттях. Можливо, маму зовсім покинули, і вона виховує дитину сама. А то ще й не одного!

Вся нелюбов мами до дитини виникає від труднощів, які вона відчуває. Швидше за все, ця жінка, будучи дитиною, сама була не кохана батьками ... Недивним буде відкриття, якщо ця мама сама в дитинстві запитувала: «Що робити, якщо мама мене не любить?», але не стала шукати на нього відповіді і що- або міняти у своєму житті, а просто непомітно для себе пішла таким же шляхом, повторюючи модель поведінки своєї мами.

Чому не любить мати?

Важко повірити, але бувають у житті ситуації тотальної байдужості та лицемірства матері до своєї дитини. Причому такі мами можуть на людях всіляко розхвалити свою дочку чи сина, але залишившись віч-на-віч - ображати, принижувати та ігнорувати. Такі мами не обмежують дитину в одязі, їжі чи освіті. Вони недодають йому елементарної ласки та любові, не розмовляють з дитиною до душі, не цікавляться її внутрішнім світом та бажаннями. Як наслідок, син (дочка) не любить маму. Що робити, якщо між мамою та сином (дочкою) не виникають довірчі щирі стосунки. Буває навіть, що ця байдужість непомітна.

Навколишній світ дитина сприймає через призму материнської любові. А якщо її немає, то яким побачить світ нелюба дитина? З дитинства дитина задається питанням: «Чому я нелюбимий? Що не так? Чому до мене така байдужа і жорстока моя мама?». Безперечно, для нього це психологічна травма, глибину якої навряд чи можна виміряти. Цей чоловічок вийде в доросле життя затиснутим, закомплексованим, з горою страхів і не вміє любити і бути коханим. Як йому будувати своє життя? Виходить, він приречений на розчарування?

Приклади негативних ситуацій

Часто мами самі не помічають, як своєю байдужістю створили ситуацію, коли вони запитують: «Що робити, якщо дитина не любить маму?». і не розуміють причин, звинувачуючи знов-таки дитину. Це типова ситуація, більше того, якщо дитина задається подібним питанням, вона шукає своїм дитячим розумом вихід і намагається догодити мамі, звинувачуючи самого себе. А матуся, навпаки, нізащо не хоче зрозуміти, що причиною таких стосунків стала вона сама.

Одним із прикладів небажаного ставлення мами до своєї дитини є стандартна шкільна оцінка у щоденнику. Одну дитинку підбадьорять, якщо оцінка невисока, мовляв, нічого, наступного разу буде вищою, а іншу загноблять і стануть називати бездарем і ледарем... Буває й так, що мамі зовсім немає справи до навчання, і в школу вона не заглядає, і в щоденник , І не запитає про те, може ручка яка потрібна чи зошит нова? Тому на запитання: "Що робити, якщо діти не люблять маму?" Насамперед необхідно відповісти мамі самій собі: «А що я зробила для того, щоб діти мене любили?». За зневагу до своїх дітей мами платять дорого.

золота середина

Але буває і так, що мама всіляко догоджає своєму чаду і вирощує з нього «нарциса» - це теж аномалії, такі діти мало вдячні, вважають себе центром всесвіту, а маму джерелом задоволення своїх потреб. Ці діти теж виростуть такими, що не вміють любити, зате вони навчаться добре брати і вимагати! Тому в усьому має бути міра, «золота середина», строгість та любов! Завжди, коли маму, потрібно шукати коріння щодо батька до свого чада. Воно, як правило, спотворене та покалічене, потребує коригування і чим швидше, тим краще. Діти вміють швидко прощати і забувати погане, на відміну вже сформованого дорослого свідомості.

Постійна байдужість і негативне ставлення до дитини завдають важковідбитого відбитка на його життя. Більшою мірою навіть незабутній. Лише небагато нелюбимих дітей у дорослому житті знаходять у собі сили та потенціал для виправлення закладеної матір'ю негативної лінії долі.

Як робити батькові, якщо дитина 3х років каже, що не любить маму і може її навіть вдарити?

Така ситуація часто є наслідком емоційної нестабільності. Можливо, дитина недоотримує уваги. Мама не грає з ним, немає тілесного контакту. Малюка потрібно часто обіймати, цілувати і говорити йому про кохання мами до нього. Перед сном він потребує заспокоєння, погладжування спинки, прочитання казки. Важливою є і ситуація стосунків мами з татом. Якщо вона негативна, то не варто дивуватися поведінці дитини. Якщо є в сім'ї бабуся, то її ставлення до мами та тата - це сильний вплив на психіку дитини.

Крім того, заборон у сім'ї не повинно бути надто багато, а правила – одні для всіх. Якщо дитина занадто вередує, то спробуйте вислухати її, дізнатися, що її турбує. Допоможіть йому, покажіть приклад спокійного вирішення будь-якої складної ситуації. Це стане чудовою цеглиною у його майбутньому дорослому житті. А всі бійки, безумовно, треба припиняти. При замахуванні на маму дитині потрібно чітко дивлячись в очі і утримуючи його руку, твердо сказати, що маму бити не можна! Головне - будьте у всьому послідовні, дійте спокійно та розважливо.

Що робити не можна

Найчастіше питання «Що робити, якщо я не кохана мамою дитина?» задають собі діти, що вже подорослішали, занадто пізно. Мислення такої людини вже сформоване і піддається коректуванню дуже важко. Але не варто зневірятися! Усвідомлення – це вже початок успіху! Головне, щоб таке питання не переросло у твердження: «Так, мене зовсім ніхто не любить!».

Страшно подумати, але внутрішнє твердження, що я нелюбима мамою, катастрофічно впливає на стосунки з протилежною статтю. Якщо так сталося, що син не любить маму, то навряд він зможе любити свою дружину та дітей. Така людина невпевнена у своїх силах, не довіряє людям, не може адекватно оцінювати ситуацію на роботі та поза домом, що впливає на її кар'єрне зростання та оточення в цілому. Це стосується і дочок, які не люблять мам.

Не можна заводити себе в глухий кут і говорити собі: «Зі мною все не так, я невдаха (невдаха), я недостатньо гарний (хороша), я зіпсував (зіпсувала) життя моїй мамі» і т. п. Такі думки приведуть в ще більший глухий кут і занурення в проблему. Батьків не обирають, тож ситуацію необхідно відпустити, а маму вибачити!

Як жити та що робити, якщо мама мене не любить?

Причини таких думок описані вище. «А ось як із цим жити?» — запитає нелюба дитина у дорослому житті. Насамперед потрібно перестати сприймати все трагічно та близько до серця. Життя одне, і якої вона буде якості, здебільшого залежить від самої людини. Так, погано, що так сталося зі стосунками між мамою, але це ще не все!

Потрібно твердо сказати: «Я більше не дозволю впливати на мій внутрішній світ негативним посилам в мій бік з боку мами! Це моє життя, я хочу мати здорову психіку і позитивне ставлення до навколишнього світу! Я можу кохати і бути коханим! Я вмію дарувати радість і приймати її від іншої людини! Я люблю посміхатися, буду з усмішкою прокидатися щоранку і засипатиму щодня! А маму я прощаю та не тримаю на неї зла! Я люблю її просто через те, що вона дала мені життя! Я вдячний їй за це та за життєвий урок, який вона мені дала! Тепер я точно знаю, що гарний настрійпотрібно цінувати та боротися за почуття любові в моїй душі! Я знаю ціну любові і даруватиму її своїй сім'ї!».

Змінюємо свідомість

Любити насильно неможливо! Ну і добре… Зате змінити своє ставлення та картину світу, намальовану в нашій голові, можна! Можна докорінно змінити своє ставлення до того, що відбувається в сім'ї. Це нелегко, але потрібно. Можливо, знадобиться допомога професійного психолога. Якщо йдеться про дівчину, вона повинна розуміти, що сама буде мамою, і найцінніше, що зможе дати своїй дитині, - це турбота та любов!

Не треба прагнути догоджати мамі, та й будь-кому. Просто живіть і робіть добрі вчинки. Робити необхідно в міру своїх можливостей. Якщо відчуваєте межу, після якої може статися надрив, - зупиніться, перепочніть, переосмисліть ситуацію і йдіть далі. Якщо відчуваєте, що мама знову насідає на вас із агресивним настроєм і заганяє вас у кут, скажіть спокійно та твердо «Ні! Вибач, мамо, але не треба не мене тиснути. Я доросла людина та відповідаю за своє життя. Дякую за те, що ти дбала про мене! Я відповім тобі взаємністю. Але мене не треба ламати. Я хочу любити та дарувати любов своїм дітям. Вони в мене найкращі! І я тато) у світі!».

Не потрібно прагнути догодити мамі, особливо якщо за всі роки життя з нею ви зрозуміли, що будь-який вчинок, який би ви не зробили, піддасться критиці або в кращому разі байдужості. Живіть! Просто живіть! Телефонуйте та допомагайте мамі! Говоріть їй про кохання, але не надривайте себе більше! Робіть все спокійно. А на всі її докори не виправдовуйтесь! Просто скажіть: «Пробач, мамо… Добре, мамо…», і більше нічого, посміхніться та йдіть далі. Будьте мудрі – це запорука спокійного та радісного життя!

Так! Вона мене виростила. Ну, і що з того? Краще б у дитячий будинокздала. Звідти часом успішніше діти виходять, і живуть щасливіше за мене. Я не люблю свою матір , Тому що ... ну ось не можу зрозуміти, чому!

І образи такої серйозної немає. Немає видимих ​​причин, начебто, для такої нелюбові до своєї матері. Але якесь внутрішнє роздратування до неї постійне і нелюбовість сидить глибоко в мені. Я не люблю свою матір і не можу нічого з цим вдіяти.

Іноді прокидається до неї почуття жалю і навіть, можливо, кохання. Але це швидко минає. Мені здається, що вона все робить неправильно! Дратує своїми примітивними поглядами на життя, і мене виховала якось неправильно. І за це я не можу її пробачити та любити по-справжньому. Я не люблю свою матір за те, що вона лізе зі своїми порадами і диктує мені, як жити. Я не люблю свою матір, як мають любити батьків діти.

На це запитання: чому я не люблю свою матір? - я не можу знайти відповіді вже багато років. І напруга між нами лише зростає. Так, я страждаю від цього. Мені воно заважає.

Я не люблю свою матір – що робити?

Таке постійне перманентне почуття нелюбові до своєї матері точить твоє життя, як вода камінь. Насправді непомітно, а результат… А результат – усе твоє нещасливе життя! Життя, що складається з нереалізованих бажань і нездійснених надій. Скажеш – що за нісенітниця? Причому тут: я не люблю свою матір - і моє життя та її якість? Який між цим зв'язок!?

І сказано в заповіді: «Вшануй батька твого і матір твою». Легко почитати добрих батьків – коли вони успішні, здорові та не вимагають багато уваги.

Але… сказано в заповіді: «Шануй батька твого і матір твою». Там не говориться: «Почитай, крім тих, хто бив і кривдив тебе, крім тих, хто потребує уваги та турботи».

(конспект лекцій Другого рівня тренінгу Юрія Бурлана)

Я не люблю свою матір – і що мені з цим почуттям робити?

Поки ця нелюбов не «розклала» твоє життя остаточно, читай статтю.

Дорогі дорослі дівчатка, а ви коли-небудь замислювалися про те, як ви ставитеся до своїх мам і які слова їм кажете? Ось я - мама, яка безмірно свою дочку любила, балувала, цілувала, всі справи на себе одну брала і що отримала? Я без своїх дівчат жити не можу! Але ж я й у всьому винна, що б не сталося. Від дочки я не чую лагідних слів, а лише накази. Внучка чудово спілкується зі мною, коли немає мами вдома. Але, якщо мама вдома, вона починає говорити на мене погані слова, штовхати, бити мене (вона ще маленька), мабуть, щоб сподобатися мамі. , Що означає я сама щось не так сказала і зробила дитині. І це все в присутності дівчинки! Ростить хамелеона, який так і буде підлаштовуватися під обставини. Дуже прикро і важко так жити. тільки це я чула ... Звичайно, після такого я теж вже не ангел, можу висловити щось у відповідь. Намагалися з дочкою з'ясувати раз і назавжди стосунки, залишити все погане в минулому, але, на жаль, нічого не виходить ... Ось так і живемо.

Моя мати взагалі неадекватна. Іноді думаю, що в неї щось не таке з головою. Зводить часом просто тому, що їй стало нудно. Розважається, принижуючи дочку. Не дай боже до такого зі своєю дочкою дійти. Сама вона нікому не потрібна і не відбулася. Навіть мені тепер не потрібна з того часу, як я зрозуміла, що вона мене ніколи не любила.

Ні. Це пробачити неможливо. Моє усвідомлення нелюбові прийшло у 26 років. До цього року я прощала їй все. У 26 років дещо сталося в моєму житті. А вона відвернулася. Найближчий чоловік взяв і відвернувся від мене, коли потрібна була допомога. Тоді й зрозуміла, що не потрібна взагалі у її житті. І нелюбима загалом те. Завжди брат був улюбленцем. Зараз мені 35 років. Я дуже злюся на неї. За все. Живемо у різних містах. Дзвоню їй для позначки раз на 2 місяці. І чуючи як вона мене любить і дуже сумує, що добре була б поруч (була і не одноразово - все було як і зазвичай-приниження образи), я просто посміхаючись цим їй словам. Не посміхаюся і тішуся, що вона мене любить, а Усміхаюся.
Бо тепер я не вірю. Для мене це пусті слова. І так, кохання мені треба доводити справою, а не словом про це. Я навіть чоловікові забороняю просто казати мені, що він мене любить! Ось так! Ну що готові пробачити і повірити, через довгі роки після усвідомлення нелюбові, в те, що вас матуся, виявляється, все життя любила і робила це заради вашого ж добра?! Навряд чи.

а як бути, якщо мама досі не приймає. мені 43г образи, приниження, постійні образи та претензії, скільки грошей не дай, що не зроби, все мало і погано. вже не люблю, але припинити спілкування не могла-мама постаріла і зі всіма зіпсовані стосунки. дзвоню, йду, перепрошую, чергова важка «ляпас», після цього я кричу а маленьку дитину, чоловікові і так по нескінченному колу.

не треба просити вибачення якщо ви не винні.. просити вибачення у матері, яка вас не любить - значить давати їй відчуття влади над вами. Не вибачайтеся без вини.. не треба

Складна тема. Знаю, як багато нелюбимих доньок у світі. Багато подруг ділилися зі мною. Виключаються дитячі роки, коли в сім'ї був батько. Потім він пішов до молодої та привабливішої. Насамкінець звинувативши мою матір у зрадах. Не важливо були вони чи ні. Але розплачуватися за завдану образу довелося мені, наголошеній дочці. Якби не народила мене, то чоловік не пішов би. Вона сама вважає себе найкращою. Винуваткою розриву в її очах була я, одинадцятирічна дівчинка. Відразу змінилося ставлення до мене. Постійні крики, образи лайливими слрвами, все не так — стою, ходжу, тримаю руки, сіотрю… Щодня лайка і навіть побої. Згодом таке ставлення змінилося на постійну вимогу грошей, нівелювання моїх успіхів та постійні наговори оточуючим. Треба було підтримувати образ «ворога» у сім'ї. Виправдовуватися перед усіма — марне заняття.
Незважаючи на труднощі, вважаю, що у житті відбулася. Щоправда, довелося звертатися до психолога. Доглядає за матір'ю 11 років після інсультів. Намагаюся пробачити, але не можу. З віком усвідомила її жорстокість. Та й людина, незважаючи на хвороби та безпорадність, не змінюється. Претензії та лайка нікуди не пішли

Моя мама любила тільки мого братика, а я старша «як-небудь». З мене попит був інший, виховували «батогом». Зараз мені 37. Я успішна, заможна жінка, мій братик 30 років безпорадний з життям, що не склалося, чоловік. Я давно вибачила свою маму. Дуже її люблю і вдячна тому, що вона в мене є жива і здорова. Але я зовсім не лагідна, розумію це і не можу переробити себе, воно пережите в мені. Любі матусі, любите своїх дітей, але в міру.

У мене мама теж, коли я була дрібною постійно мною була незадоволеною, постійно шаленіла, якщо я робила все так, як хочу ... Через багато років, я зрозуміла чому вона так поводилася, тому що в дитинстві вона не могла навіть сказати свою думку, тому що завжди робила те, що їй говорили старші сестри та брати і вона не сміла не послухатися.
А щодо того, що це може відобразитися надалі, я вважаю, що це від самої людини залежить, тому що кожен сам будує своє життя, він є господарем свого життя. Треба прощати і відпускати, адже недаремно кажуть, що горбату могилу виправить. А головне, перестати звинувачувати, треба жити справжнім.
Тепер, у мене з мамою чудові стосунки. Я вибачила її, бо зрозуміла, чому таке ставлення було до мене.

Моя мама любила тільки старшу сестру. Мене вона закривала і йшла з сестрою гуляти. Коли я навчилася ходити, то від спраги знайшла банку з гасом і випила. Завжди, все своє життя хотіла щоб вона мене полюбила. Це травма на все життя. Сестра егоїстка, улюблениця. Найприкріше, що я від неї чула часто, що вона з сестрою під поїздом пролізла, а я залишилася на іншому боці, поїзд рушив. Мама розповідала, що якби я за ними полізла то мене розрізало. оберігав мене. Коли вона померла, то я допомагала обмиву її і сказала їй - Я ТЕБЕ ПРОЩАЮ.

Підтримую Мирославу — назавжди залишається це: «не заслужила», «ти найгірше, ось у інших діти, а ти мені за що така» — і далі багато слів, яка, тільки повторювати не хочеться… І вічно доводить, заслуговуєш… Вона до старості зрозуміла, та тільки я майже зістарилася на той час, і вже не треба. Тільки болить безперервно. Мамо-матуся, де ж ти була все моє життя…

Все правильно сказано. Мамашина нелюбов - прокляття, яке переслідує тебе все життя. І справа не в самореалізації у професійній діяльності, а у пошуку свого кохання. Коли, навіть, розуміючи, що кохання — це даність, все одно намагаєшся її заслужити. Тому що не можеш інакше, адже тобі все життя казали, що тебе не люблять за те, те й ось це. Тебе з дитинства вчили заслуговувати на кохання і ні хтось там, а та людина, любов якої — само собою зрозуміле, даність, а не заслуга. Проблеми в особистому житті - наслідок маминої нелюбові. І це природно, адже, якщо тебе не любить найрідніша людина — мама, то хто тебе взагалі полюбить?

Звертаюся до дорослих, недолюблених та нещасних від того дочок! А може, треба собі запитання поставити: «Наскільки Я здатна дати тепла і любові матері? Чи не завищую вимоги до неї?» Адже вона проста жінка, зі своїми плюсами та мінусами, радощами та проблемами, з розвиненим чи не дуже вмінням висловлювати свої почуття. Кому це потрібне колупання у стосунках з матір'ю? З акцентом на звинувачення її та самозабутнє впивання темою: «Мене не любить мати?» Спробуйте побудувати свої чудові стосунки зі своїми дітьми. Я думаю, що ви впевнені, що у вас це виходить. А що думають про ці стосунки вони? Дорослі доньки! Будьте Мудрими та по-справжньому дорослими!

Все, що можна - це зрозуміти, що те, як ви там уявляли собі ідеальну сім'ю = ваша особиста ідеалізація. Навіщо ви на ній наполягаєте, тим більше у дорослому віці?
Адже вам були видні випадки такого звернення, чи пияцтва в сім'ї, або коли одній дитині все, а іншій - нічого!
Скажіть: "Так теж буває! І не вміючи однієї!" У вас зруйнувалася ідеалізація (вами ж створена), ні на чому не заснована. Ви бачите, що реальність не збігається з вашими очікуваннями, але наполягаєте на своєму. НАВІЩО???
Взяли до відома, що так теж буває, сказали: всі люди різні, я дозволяють їм поводитися, як вони вважають за потрібне або правильним, залежно від їх моральних установок.
Поки ось так носитиметеся зі своїми переживаннями, ще й будуючи внутрішні діалоги з такими людьми, так і буде.
Вони так поводилися, а ви до чого?
Проблему ви в жодному разі не вирішите. Однак можете пробачити. Це як? Та просто визнати іншими право вести,як їм хочеться.
Можна сказати, можна встановити терміни виправлення ситуації. Ні? Значить немає. Все, обговорювати нема чого. Ви іншого ніяк не переробите.

Так, Зориця, безумовно, всі люди різні і мають право поводитися так, як вважають за потрібне. Але в даному випадку йдеться про поведінку матері — адже вона, це поведінка, формує особистість її дитини. І скільки б потім ця дитина, що виросла, не займалася аутотренінгом, скільки б вона не розуміла і не прощала свою матір, скільки б не виховувала в собі впевненість — все одно величезні комплекси з дитинства, тільки загнані глибоко і далеко, залишаться на все життя, ламаючи її. . Тому, звичайно, необхідно «відпустити» всі минулі образи, але водночас необхідно й усвідомити, що виправити вже за великим рахунком нічого не можна. За умови постійної роботи над собою можна тільки більш-менш успішно вдавати, що «все добре, прекрасна маркіза»…

А я ще в дитинстві змогла собі сказати: "Це не я погана, а ви! ..." І перестала звертати увагу на критику з боку мами ... нехай каже! Інакше просто збожеволіла б! Робила те, що вважала за потрібне і правильно робила! Так, що зі мною було, якби я слухала всю критику на свою адресу і приймала її близько до серця? Я зараз дуже доросла, але й тепер щоразу при зустрічі мама щось, та «виконає». І вже будучи дорослою людиною, часто задаю собі питання: «А що я не так робила в дитинстві?». Навчалася в школі добре, інститут закінчила та здобула професію, на роботі завжди була на хорошому рахунку… Що не так? Загадка людської душі.

Якби не звертала увагу, не задавалася б собі питанням про те, що було зроблено не так?.. Зазвичай ті, кому все ПЗ, так і живуть-все ПЗ. І че він там зробив не так і для когось ПЗ. А так ви просто запевняєте себе самій собі, що у вас все гуд, ви цього не відчуваєте, а запевняєте. У вас же все було, є і, напевно, буде добре, чому ж вона досі вами не задоволена і нарешті вас вас не полюбить і не зрадіє разом з вами вашим успіхам?! Так, що не так? Чорт забирай!

Як то кажуть, горбатого могила виправить. У мене на всі мої дії, чую лише слова осуду з боку матері. А мені 43 роки. Сказала їй, що більше не ділитимусь і розповідати їй нічого. Не допомогло. Тому постійно з нею сперечаюся, обстоюючи свою думку. Набридло. Намагаюся просто рідше з нею спілкуватися, берегти себе.

мене мама не любила ніколи, хоча я єдина дитина.. на жаль я зрозуміла це пізно.. років у 35.. насправді зрозуміла давно, прийняла років у 35 як даність. ..хто не пройшов - НЕ зрозуміє..в даний момент мені 48 і на кожну фразу мою мама завжди знайде негативну відповідь аж до образ, якщо не знайшла інших слів..до того ж вона заздрить як я живу-працюю настільки, що не бажає моїй сім'ї процвітання..вона вважає, що краще, красивіше і гідніше того життя, яке в мене.. коли я купую собі (чоловіку чи дочки) продукти, речі чи взуття — воно критикує все..але потім я знаходжу светр чи піджак висить не на місці або штани з плямою..вона завжди намагалася носити моє взуття, поки я не перестала купувати взуття на низькому підборі..шпильку вона носити не може..коли я готую їжу, вона критикує як готую і не їсть. але вночі ми її ловили на факті поїдання зі сковорідки. Налаштовує батька проти мене і тепер він теж не їсть приготовлену багато й їжу ... до речі - ми живемо разом з батьками і мій чоловік зрозумів, що мама мене не любить, раніше мене самої ... спочатку тактовно мовчав, а останнім часом йому доводиться захищати мене від нападок моєї ж матері ... як це відпустити? ?? як це пробачити?