Батьки розлучилися, але обидва займаються дитиною. Вплив розлучення на психіку дитини та порядок спілкування батьків після розлучення. Подбай про емоційний стан

Розлучення батьків – жахливий стрес для дитини. Як не повторити долю розлучених мами та тата? Як уберегти свого малюка від наслідків вашого розлучення? Поговоримо сьогодні про це. Ваших відгуків чекаю на [email protected].

Анжела Харитонова, практичний психолог

Моя сестра перенесла розлучення батьків, коли була зовсім маленькою. Подорослішавши, вона вийшла заміж за розлученого чоловіка старшого за себе. І постійно «рятує» його від пияцтва, то від депресії. Їй тяжко! Нещодавно сестрі посміхнулося щастя – вона зустріла справжнього чоловіка. Але піти з родини не може: чоловік ревнивий та й пропаде без неї, заради сина жити треба. Маса причин! Як допомогти сестрі? Адже вона з чоловіком не має майбутнього.

Ольга, 42 р., Тула.

За статистикою, діти розлучених батьків самі розлучаються у 70% випадків. Що робити, якщо ви з розлученої родини, але самі вирішили побудувати міцну сім'ю на все життя? Що робити, якщо у вас є дитина, а розлучення неминуче?

Як діти у разі розлучення рятують себе від стресу?

Розлучення батьків – стрес для дитини. Щоб упоратися з ним, кожна дитина приймає своє «особливе» рішення, яке, як йому здається, врятує його від повторення батьківської долі. Наскільки це рішення ефективно, залежить від віку дитини, від того, як проходила розвідна ситуація, та від її особистих особливостей.

Чим молодша дитина, тим менше вона розуміє ситуацію, і її підсвідомість може ухвалити зовсім безглузді рішення. Наприклад, «Ніколи не вийду заміж» або «Чоловік треба знайти такого, щоб точно нікуди не пішов, нехай убогий, але мій». Це перетворюється на сценарій особистого життя. Щоб вийти з деструктивного сценарію, треба усвідомити, яке рішення ви ухвалили, коли ваші батьки розлучалися. Лише тоді можна стати вільним від минулого!

Яке рішення ухвалюють діти, чиї батьки розлучаються?

Наведу приклади найпоширеніших дитячих рішень та опишу, до якої долі ці рішення виливаються. Оскільки частіше ініціатором або причиною розлучення стає чоловік, я наводитиму приклади «дівчинських рішень», але те саме може вирішити і хлопчик, відповідно, стосовно майбутньої дружини.

Треба тримати чоловіка на короткому повідку, щоби не пішов.Це рішення веде до патологічного ревнощів, постійного контролю, перевірок і в результаті до руйнування відносин.

Краще знайти такого, що нікому не потрібне, тоді точно залишиться в сім'ї.Такі дівчатка підсвідомо приваблюють п'яниць та невдах і потім самі з ними мучаться. Але навіть коли стає зовсім погано, вони не можуть піти, бо вирішили, що не повторять долю батьків. Їм страшно, що їхня дитина постраждає, якщо мама та тато розлучаться. Але ж жити в такій сім'ї набагато гірше для дитини!

Я сама його кину.Дівчинка, тато якої залишив маму, може ухвалити і таке рішення. Але для цього потрібно знайти чоловіка морально слабше за себе, який любив би її сильніше, ніж вона сама. Це своєрідна помста батькові за «мамині сльози».

Подумаєш, розлучення… Можна міняти чоловіків як рукавички!У цій ситуації дівчинка ухвалила рішення, що не треба трудитися, щоб зберегти сім'ю. Не треба підлаштовуватись, не треба прощати, не треба проходити кризи. Щойно прийшло перше охолодження чи перші конфлікти — «все, до побачення!». Найчастіше це призводить до того, що, переживши кілька офіційних та цивільних шлюбів, жінка приходить до порожнечі та розчарування. Але є інший варіант — через деякий час приходить мудрість, і стосунки вже будуються по-іншому, жінка вчиться прощати та приймати.

Сім'я за всяку ціну!Переживши розвідний стрес, дівчинка приймає рішення, що нізащо ніколи не розлучиться сама. Часто вона відчуває провину за розлучення батьків або вважає неправою маму. Це призводить до позиції жертви. Її підсвідомість притягує такого чоловіка, з яким не так просто зберегти сім'ю: невірного, питущого, ледаря, агресивного тощо.

І тоді девіз «родина за всяку ціну» починає діяти на повну силу, роблячи жінку нещасною. Наприклад, чоловік зраджує вже відкрито і хоче піти, але вона все одно тримає його всіма способами, тому що в голові заборона на розлучення.

Добру справу шлюбом не назвуть.Переживши розлучення, дитина ухвалює рішення, що сім'я — це суцільні проблеми. Це рішення «затаюється» у підсвідомості. Ось дівчині чи хлопцю вже 25, 30, 35… і т. д., а в загс вони не поспішають. Хоча можуть говорити про своє бажання створити сім'ю, але тільки «людини відповідної немає». Тому що всередині є величезний страх пережити те, що пережили батьки.

Що робити, якщо ваше розлучення неминуче?

Іноді буває, що всім членів сім'ї розлучення — менше зло, ніж збереження сім'ї. Щоб рішення дитини, яка переживає розлучення, було позитивним, а не деструктивним, необхідно дотримуватися кількох правил.

Позитивне рішення.

«Так, то іноді трапляється, що люди вже не можуть жити разом. Це не так жахливо, адже вони обоє люблять свою дитину і можуть залишитися між собою у добрих стосунках. Коли я виросту, я постараюся створити міцну та щасливу сім'ю, я зумію прощати, згладжувати гострі кути, правильно проходити кризи та підживлювати сімейне щастя. Але якщо трапиться так, що я стану нещасливим у цих відносинах і нічого не зможу виправити, я готовий розлучитися і почати нове життя».

Правила для тих, хто розлучається

Не лайтеся при дитині, не звинувачуйте один одного.
Поясніть дитині, чому ви вирішили розлучитися, максимально пом'якшивши ситуацію. Дайте відповідь на всі запитання. Розкажіть чому так буде краще.
Показуйте любов до дитини з обох боків: і від мами, і від тата.
Не відгукуйтеся при дитині погано.
Збережіть спокійні, дружні стосунки.
Що робити, якщо ви з розлученої родини і хочете створити щасливе сімейне життя?
Насамперед визначте своє дитяче рішення і як ви його реалізуєте зараз. Зрозумійте, що це рішення було прийняте дитячим розумом, а зараз ви — доросла мудра людина і можете ухвалити інше рішення.
Дайте собі свободу вибору та свободу дії, прийміть новий девіз (позитивне рішення, див. вище). Це краще робити із психологом.
Прийміть повністю себе, тоді вам нескладно буде приймати і вашого партнера. Дозвольте собі бути собою, а іншому бути іншим!

У процесі розлучення приємного мало, і навіть якщо подружжю вдалося розійтися пристойно, все одно обидва відчувають важкі емоції та впадають у депресію. Половина всіх сімей у Росії розпадається – така статистика. До того ж найчастіше розпадаються сім'ї, які встигли протриматися п'ять років і більше – і зазвичай у таких шлюбах встигають з'явитися діти, а їм пережити розлучення навіть складніше, ніж дорослим, причому страждають вони ні за що – адже рішення повністю лише на дорослих.

Ледве легше, якщо це вже підліток – хоча й у цьому випадку він буде глибоко засмучений, навіть якщо не покаже цього. Але для маленької дитини необхідність розлучитися з одним із батьків – найважче емоційне потрясіння. Що робити, якщо батьки розлучаються, і як допомогти дитині? Як заздалегідь підготувати дитину до розлучення та пояснити їй все, хоч трохи пом'якшивши удар, а також допомогти пережити наслідки.

Найсильніший вплив розлучення робить навіть не на маленьких дітей, а на тих, які не встигли народитися - адже якщо розлучення відбувається під час вагітності, то малюк у животі відчуває всі негативні емоції матері, а на додачу піддається атаці її гормонів стресу. Це загрожує серйозними порушеннями в першу чергу психічної властивості, а тому, якщо хочете, щоб ваша дитина народилася здоровою, варто стиснути зуби і відкласти думку про розлучення. У вас ще буде час повернутися до неї. Заодно, можливо, і передумати встигнете.

Але якщо діти вже народилися, то відкладати розлучення не має сенсу – адже не до їхнього повноліття терпіти шлюб з нелюбою людиною? Але як діти переживають розлучення батьків? Сильно навіть у тих випадках, коли не подають вигляду: після розлучення батьків їх діти можуть стати тривожними, похмурими або агресивними. Іноді зовні вони можуть ніяк не виявляти своїх емоцій – особливо це характерно для випадків, коли конфлікт у сім'ї вже давній, і відбувається на їхніх очах. Вони вже могли наслухатися криків і скандалів, і тепер усіма силами намагаються не бути схожими на батьків.

До того ж, знаючи про напружені стосунки батьків, дитина буде підготовлена до розлучення і віднесеться до неї як до завершення, якого варто було чекати. Проте в душі його залишиться рана, і стрес усередині сам по собі нікуди не зникне, навпаки, лише зростатиме.

Нерідко дитина після розлучення батьків починає відчувати комплекс провини, тобто вважає, що у події винен саме він.

Зазвичай це притаманно дітей молодшого віку, до семи років. У такому віці причини, чому батьки розлучаються, залишаються незрозумілими, і, зрештою, зв'язуються дитиною із собою, через що йому стає вдвічі сумніше. Через це може виявитися агресивність та істеричність, або ж він, навпаки, замкнеться у собі. Якщо він знаходиться в такому стані, то необхідна допомога, а її тривала відсутність чревато психічними розладами та неможливістю в майбутньому побудувати свою сім'ю.

У віці від десяти до дванадцяти років діти можуть бути схильні до іншої крайності - вони сильно зляться на того батька, який пішов з сім'ї, і призначають його винним у всьому, а в деяких випадках і навпаки, звинувачують у всьому, що залишився. Тут принцип той самий, їм потрібен один чітко виражений винний. Вони відчувають образу та відчуття, що нікому більше не потрібні. Особливо якщо батько, з якими вони залишилися, береться за влаштування особистого життя.

Як пережити розлучення батьків підлітку – також тема непроста. Вони зустрічають розлучення протестом – адже це підлітки, вони майже зустрічають протестом. Часто їм стає соромно за те, що тепер у них неповна сім'я, відзначається неуважність та зниження успішності.

У якому б віці не була дитина, стрес від розлучення у нього гарантовано буде серйозним, а в деяких випадках він стає таким сильним, що це навіть призводить до проблем зі здоров'ям – таких, як алергія чи захворювання шкіри. У дівчат може збитися менструальний цикл, а хлопчики можуть почати писатися, хоча цього вже давно не було. Нерідко відзначається загострення хронічних захворювань.

Перший час після того, як відбулося розлучення – найскладніше. Це період два місяці, під час якого в усіх учасників як батьків, і дітей, найважча депресія. Потім настає час адаптації, що триває близько півроку.

Як правильно повідомити дитину про розлучення?

Якщо ви прийняли рішення про розлучення і вже впевнені, що нічого не зміниться, варто подумати, як підготувати дитину до розлучення батьків. Але пам'ятайте, робити це потрібно вже тоді, коли все ясно, а ось просто на емоціях нервувати його не слід.

Тож як пояснити дитині розлучення батьків, і кому випаде вести розмову? Батькам варто вирішити це між собою. Найчастіше це робить мама. Якщо ніхто з подружжя не знаходить у собі достатньо сил, щоб провести спокійну розмову, можна довірити це комусь із родичів, наприклад, бабусі чи дідусеві. Головне, щоб це була людина, яка має її довіру, а самим батькам потрібно хоча б бути при розмові.

Але як сказати дитині про розлучення? Спочатку потрібно провести підготовку та проаналізувати все хоча б для себе.

Продумайте, які питання може поставити дитину, і як відповідати. І виберіть правильний час – бажано вихідний. І так, все сказане стосується дітей віком від трьох років, якщо вашому малюку ще немає стільки, то не варто говорити з ним про такі речі. Рано чи пізно він сам почне ставити запитання, і тоді вже варто поговорити. Але якщо вашому чаду вже виповнилося три роки, то як повідомити його про розпад сім'ї правильно? Розмову треба вести чесно та без ухилень. Але при цьому є важливий принцип, якого варто дотримуватись – чим молодша дитина, тим менше подробиць їй потрібно знати.

При цьому, розповідаючи про рішення, потрібно більше вживати «ми», наголошуючи, що це не вина когось одного, а спільний вибір – тобто саме «ми вирішили жити окремо один від одного», а не «тато нас покинув». ні в якому разі! Важливо також донести до дитини думку, що хоч розлучення та неприємна штука, але зовсім не катастрофа, і все ще налагодиться. Скажіть, що і тато, і мама, як і раніше, його люблять, і зміниться лише одне – тепер вони не житимуть разом. Також попросіть його допомоги, сказавши, що вам потрібна підтримка – діти люблять, коли їх наділяють відповідальністю.

Не намагайтеся затягнути пояснення, кажучи, що у тата чи мами термінові справи, через які він чи вона відсутня. Інтуїція підкаже дитині, що тут є каверза, та й потім брехня все одно з'ясується, і їхня довіра до вас буде підірвана, так що ваші пояснення того, чому відбулося розлучення, вони вже сприймуть зі скепсисом.

Важливо не оцінювати другого з батьків у негативному ключі, інакше наслідки розлучення для дітей будуть набагато руйнівнішими. Пам'ятайте, обіляючи себе, ви руйнуєте дитячу психіку. І точно не варто розповідати всіляких подробиць про те, що тато чи мама пішли до іншої людини. Інша справа, якщо проблема виникла через залежність від алкоголю, наркотиків, азартних ігор – не варто приховувати цю причину, але розмовляти слід акуратно.

Як дитині пережити розлучення батьків?

Батьки, що часто розлучаються, надто зациклюються на своїх переживаннях і зовсім забувають про переживання дітей. Але якщо ви хочете знати, як допомогти дитині пережити розлучення батьків, то важливо не забувати про неї, пам'ятати, що обидва батьки є для неї прикладом, і дотримуватися декількох основних заборон. Ось чого не можна робити:

Відкрито з'ясовувати стосунки при ньому, ображаючи один одного та займаючись поділом майна. Деталі, що стосуються фінансів і майна, варто з'ясовувати, коли дитині немає вдома, бо якщо вона почує розмови про те, кому відійде машина, то буде серйозно спантеличена і навіть шокована цим. Він обов'язково поставить питання про те, як у такий момент батьки можуть думати про гроші - це може або похитнути його віру в батьків, або, навпаки, штовхне в бік надмірної меркантильності, він думатиме, що слід прикладу батьків, саме так і треба чинити .
Плакати – звичайно, тримати емоції у собі завжди не можна і навіть небезпечно, і іноді хочеться виплакатися. Однак робити це потрібно не за дитини. Полегшіть душу родичам чи психологу, головне, щоб дитина цього не бачила.
Робити різкі зміни у укладі життя. Можливо, ви вирішили переїхати в інше місто – тоді варто відкласти це доти, доки життя не нормалізується, не варто накладати один стрес на інше, інакше їхній ефект може багаторазово посилитись.
Використовувати дитину для з'ясування стосунків з колишнім чоловіком – або намагатися з його допомогою повернути її до шлюбу, або забороняти спілкуватися та всіляко намагатися обмежити права другого з батьків.
Говорити про схожість з другим батьком у тих випадках, коли він зробив вчинок, який ви засуджує. Нерідко порівняння так і проситься на мову, і можна навіть не помітити, як воно буде зроблено - але варто уникати цього.

Нехай розлучення батьків для дитини – сильна травма, але все-таки іноді це краще, ніж продовження життя в сім'ї, де втрачено взаєморозуміння, і батьки більше не хочуть жити разом. Діти при розлученні батьків у такому разі постраждають менше, ніж якщо продовжуватимуть жити у тяжкій сімейній обстановці. Але якщо після розлучення другий батько почав мало спілкуватися з дитиною, необхідно буде зайняти кимось його місце. Найчастіше йдуть батьки, і тоді їхня роль може взяти на себе дядько чи дідусь – дитині, особливо хлопчику, просто необхідно спілкуватися з чоловіком для нормального розвитку.

Як вирішити питання про місце проживання дітей?

Якщо ставити на перше місце інтереси дитини, то завжди можна домовитися, зрештою, адже у нього є власна думка про те, з ким їй краще жити, і можна запитати її саму. Тому до судових позовів цілком можна не доводити, а значить, і не варто до них доводити, адже дитина після розлучення і без того на нервах. Якщо батьки будуть ще й позиватися до нього, як вже судяться за квартиру і машину, не беручи до уваги його думки – він може їх просто зненавидіти.

Найчастіше діти після розлучення залишаються з мамою, хоча іноді їх залишають і з батьком – насамперед, якщо мати страждає на залежність або психічний розлад. Про спілкування дітей з другим батьком, який пішов із сім'ї, необхідно домовитися відразу. Добре, якщо вдалося розписати всі обов'язки так, щоб вона допомагала у вихованні: забирала дитину зі школи або після занять у секціях, водила вечорами в кіно і так далі.

При визначенні порядку спілкування з дитиною важливо виходити саме з її інтересів і не намагатися зганяти особисті образи.

Це стосується насамперед того з батьків, із ким він залишився. Другому важливо чітко дотримуватися складеного розкладу і виконувати всі свої обов'язки без несподіванок і переносів в останній момент. Не варто розпитувати після зустрічей дитини про те, як життя у колишнього чоловіка також потрібно уникати теми розлучення.

Але що батькам вдалося самим домовитися про те, в якому режимі проходитиме спілкування – хороший сценарій, а часто все розвивається погано, тобто нормального діалогу не виходить, один батько намагається всіляко перешкодити другому спілкуватися з дитиною. У такому разі доведеться все ж таки звернутися до суду, щоб уже в ньому було встановлено чіткий графік спілкування.

Дитина в цей період життя потребує уваги куди більше, ніж зазвичай, а значить, варто приділити йому час і контролювати стрес.
А якщо бачите, що проблеми справді серйозні, то звертайтеся за допомогою до фахівців. Батьки у розлученні – справді потужний стрес для дитини, і тому проблеми мають вирішуватись за допомогою психолога.
Якщо стосунки з екс-чоловіком залишилися більш-менш добрими, то варто спробувати проводити хоча б один вихідний всією сім'єю – так дитина куди легше звикне до нового стану речей, і згодом такі сімейні посиденьки перестануть вимагатися.
Не варто підходити до виховання дитини жорсткіше. Нерідко кажуть, що йому потрібна жорстка батьківська рука – і матері вирішують, що жорсткішими повинні стати вони самі, щоб «виростити справжнього чоловіка». З цією метою вони беруться за ремінь з приводу і вводять жорсткі покарання – насправді це не приведе ні до чого хорошого.
Так само як і протилежне – спроба зняти стрес дитини, задаровуючи її і виявляючи надто сильну турботу та ласку. Цим також не слід зловживати.

Вам це буде цікаво

Я росла без тата. Коли мені було шість, мої батьки розлучилися. Далі я розповідатиму про те, як це вплинуло на моє життя і що я з цим зробила. Так, розлучення сприймається цілком штатно в сучасному світі, але я хочу донести - що відбувається з дитиною, які запускаються механізми і як вони впливають на її подальше життя. Все про що піде мова може мати місце і в повних сім'ях, але розлучення, як стрес для всіх учасників, сильно підвищує можливість мати наслідки для найуразливіших і не зрілих - дітей.

Все про що піде мова може мати місце і в повних сім'ях, але розлучення, як стрес для всіх учасників, сильно підвищує можливість мати наслідки для найвразливіших і не зрілих - дітей.

Отже, таких історій як моя багато – розлучились, не брав участі, не цікавився, майже не допомагав. При розлученні значення має те, що чує дитина від батьків, які не впораються з болем. Багато розлучених людей реально не фіксують свого впливу, що спотворює, на дітей.

Як на дітей впливає розлучення батьків

Я виділила кілька важливих патернів, які запускаються в психіці дитини, вкорінюються і переміщаюся в несвідоме. Можливо, ви залишите щось собі.

1. Формується внутрішній вибір – на що дивитися.У мам часто не вистачає ресурсу вберегти дітей від тяжкості розлучень від свого болю. Саме мама задає вектор того, «на що дивитися» - на добре: «тато тебе любить», «тато все вирішить», «тато захистить», «ти маєш батька»; або на погане: «батько тебе залишили», «кинув», «відмовився», «ти йому не потрібен», «у нього немає часу на тебе», «ти не маєш батька». Цей внутрішній вибір у голові залишається все життя як вектор. Потім у житті така дитина отримуватиме підтвердження установкам із заданого вектора - так наш мозок працює.

2. Дитина вчиться пригнічувати свій біль та почуття.З одного боку дитині дуже боляче відриватися від будь-якого батька, з іншого боку, батько, з яким часто залишається дитина, ненавмисно чи навмисне налаштовує його проти того, хто пішов. Сам факт того, що батьки не живуть разом, говорить про те, що хтось поганий, без когось краще. Щоб урівноважити біль, потрібна противага переконань проти поганого. "Погане" ми любити не можемо. Ось із цього починається внутрішній конфлікт: душа, з любові, прагне до батька, а моральні настанови вимагають логічної поведінки жертви, яка прагне відплати. Щоб це хоч якось витримати дитині, доводиться придушувати негативні почуття, свій біль.

3. Дитина перестає бути дитиною.Якщо батько, з яким живе дитина, часто скаржиться, звинувачує, розповідає дитині про свої переживання, дитина читає: «батько не справляється з життям». Тоді дитина вирішує, що вона доросла і починає давати своєму батькові підтримку, любов, увагу, схвалення. Але психічно дитина не дозріла. Він перестає відчувати дитячі емоції та починає нести біль разом із батьком.

4. Діти переймають почуття батьків.На рівні душі діти дуже люблять своїх батьків і, щоб їм допомогти, готові навіть відмовитися від життя і розділити біль свого батька. Ці почуття називаються запозиченими.

Пізніше, коли такі діти виростають, їм важко побудувати відносини, тому цей біль, не їх, вже з ними, як негативний досвід.

5. Перейняті установки.Багато наших установ належать нашим батькам. Навіть більше, нашим бабусям, дідусям, прабабусям тощо, нашим родовим системам. Крім почуттів діти переймають установки: наприклад, я виросла з установкою - «усі мужики козли». Тільки в 25 років я озирнулася на свій особистий досвід і зрозуміла, що я не маю тому підтвердження.

6. Дитина може зайняти не своє місце в ієрархії.І тут починається його доля. Дитина після розлучення приховує образу одного з батьків (частіше на батька). І в нього назріває бажання відплати, помсти, бажання провчити, змінити, покарати батька. Це неможливо. Ми – діти своїх батьків, а не батьки своїх батьків. Ми не можемо виховати, перевиховати, навчити, змінити їх – це по праву можуть робити лише батьки батьків. Коли ми беремо на себе цей намір, ми порушуємо ієрархію і беремося за непосильне. Коли так відбувається, ми перестаємо «жити» своє життя, перестаємо бути батьками нашим дітям і стаємо батьками наших батьків.

Я добре запам'ятала одного чоловіка, якому за 50 років, і він міркував так: «Я не був потрібен своїй мамі. Назло їй я став не щасливий, у мене не вдалося життя – нехай вона бачить, що вона зі мною зробила і нехай їй буде погано». Уявляєте, йому не шкода витратити все своє єдине життя, щоб зробити свою маму нещасною в помсту!

Можливі ситуації, у яких дитина стає не так на місце батька своєму батькові, але в місце партнера своєму батькові. Наприклад, син прагне «дати» мамі увагу, турботу, підтримку, як чоловік, а не дитина. Він відчуває, що мамі це потрібно і «дає» це із кохання (з лояльності). В цьому випадку, такому чоловікові буде складно побудувати свої відносини, тому він не відокремився від своєї мами - не можна бути партнером для двох жінок відразу.

7. Виросла дитина, неспроможна побудувати своє життя, т.к. не відокремився від своєї батьківської сім'ї.Щоб побудувати свою сім'ю, дитина повинна в ідеалі отримати базові відчуття ухвалення, схвалення, любові, значущості, підтримки, уваги від своїх батьків. Тільки так можливе внутрішнє дорослішання та розкриття жіночих якостей у дівчинці та чоловічих якостей у хлопчику. Наприклад, в сім'ї конфлікти, дівчинка внутрішньо може стати на бік батька і вважати, що мама мало любить тата – в цьому випадку вона «стає на місце своєї мами», прагнучи стати кращою за неї. Звичайно, з мамою будуть конфлікти, і дівчинка не візьме від матері жіночу енергію і внутрішньо залишиться «жінкою» своєму батькові, а не чоловікові.

8. Діти позбавляються ресурсів.Коли ми злимось, ображаємось на когось із батьків, ми не можемо прийняти його «дарунки», ресурси, які він нам передав. Родовий зв'язок - місце, куди тече енергія життя, кохання. Подумки закриваючись, відкидаючи батька, ми блокуємо те добре, що він нам передав.

9. Чим більше зовні ми демонструємо неприйняття, тим більше внутрішньо тягнемося до зближення з відкинутим, виключеним батьком на рівні душі. Іноді знаходимо єднання з ним у його залежностях, рисах характеру, часто не кращих, моделях поведінки, хворобах, звичках і т.д. Це може бути і перевагою: наприклад ми продовжуємо справу наших батьків, їх хобі.

Я багато років не могла пробачити своєму батькові. Іноді здавалося, що виходить, а потім знову накривало. Не стосовно нього накривало. Виявлялися ситуації, в яких я відчувала образи та почуття, схожі на дитячі. Наприклад у сварках з чоловіком, я часто почувала себе такою ж покинутою дівчинкою, якою я почувалася все життя. Більше того, ці ж почуття наздоганяли мене на роботі і, можливо, вплинули на мою кар'єру.

1. Батько, який є – найкращий!Мені дали достатньо – лише ресурси від батьків чого варті. Головне питання - «що я з цим робитиму?», а не що мені дали чи не дали.

2. Можна довго звинувачувати будь-кого в тому, що тобі не додали, але це не наблизити мене до Рішення.Щоби внутрішньо дивитися на «рішення», треба перестати звинувачувати і чекати, що ще мають дати. Треба «відвернутися» від проблеми та дивитися принципово в інший бік, уперед – на рішення.

3. Я – дитина.Я дитина свого батька та своєї матері. Я не можу їх змінити, щось повернути, змусити когось покаятися, схаменутися. Я – Дитина і за чийсь вибір не відповідаю. Я можу жити лише своє життя, бути дружиною лише одному чоловікові, я можу навчити передати свої сили та знання лише своїм дітям. Такий порядок речей, і я його приймаю.

4. Ми можемо "звертатися" до "суті" своїх батьків.Під час розстановок, я «побачила», що мій батько має як мінімум дві частини: його «особистість», яка зробив мені боляче і його «сутність», яка дала мені життя і все найкраще, що є в ньому. Діти з'являються тільки від кохання, а кохання може передати тільки сутність (душа) і воно мене точно любить. Стопудово у мого батька кішки шкребуть на душі, тому що сутність ця є. Під час конфліктів з батьками ви також можете «звертатися» до їхньої сутнісної частини.

5. Ми можемо переписати власний внутрішній досвід.Найважчий спогад, пов'язаний з батьком - коли він пройшов повз мене плачучою, за метр від мене зі своєю другою дружиною та їхньою спільною дитиною. Я була маленька, я плакала, а він пройшов і вдав, що не бачить мене, свою рідну дочку. А я плакала так, що весь двір збігся. Ця ситуація не давала мені жодної можливості його пробачити. Будучи знайомою вже з «суттю» батька (див. попередній пункт»), я інтуїтивно уявила собі цю саму ситуацію, коли він проходить повз мене, що плаче і я відчула, як його «сутність» у той момент (напевно) розривалася. Не може здорова людина не розірватися у такій ситуації. Звичайно, його «сутність» підбігла б до мене, міцно обійняла і нікому б образити не дала. Саме цю ситуацію, найтрагічнішу, я зробила своїм коконом, своїм ресурсом.

Ця нова позиція стала для мене більш гігієнічною та здоровою. Тяжкість пішла, багато образ і конфліктів перестало виявлятися в моєму житті. Коли ти бачиш велику картинку, ти начебто більше довіряєш життю і перестаєш нести не своє.

P.S. І пам'ятайте, лише змінюючи свою свідомість - ми разом змінюємо світ! © econet

На дитячий телефон довіри 8-800-2000-122 часто звертаються діти та підлітки, батьки яких вирішили розлучитися або вже перебувають у процесі розлучення. Напевно, ти й сам знаєш, що багато хто зараз сім'ї переживає цю проблему і, можливо, твої однолітки та друзі вже через це пройшли. Багатьом дітям часто здається, що якщо батьки стали частіше і постійно лаятись, то справа йде до розлучення та розрив неминучий. Як бути у цій ситуації? Що робити, якщо батьки близькі до розлучення чи вже збираються розлучатися? Як прийняти їхнє рішення? На ці запитання тобі допоможе знайти відповіді цей лайфхак та спеціалісти дитячого телефону довіри.

Розлучення— це важка емоційна ситуація для всієї родини, і, звичайно, діти дуже переживають через це.

З якими питаннями та переживаннями звертаються твої ровесники на дитячий телефон довіри, якщо їхні батьки перебувають у ситуації розлучення?

Відчуття розгубленості через неможливість вплинути на ситуацію
Почуття провини. Здається, що батьки розлучаються через тебе чи це якось пов'язано з тобою
Страх втратити сім'ю, когось із батьків чи обох
Відчуття самотності через те, що батьки зайняті розлученням, і в них не залишається часу на тебе
Тривога, образа, агресія на батьків, за те, що ти опинився в цій ситуації і не знаєш, що робити, боїшся і не знаєш, як висловити все те, що накипіло через цю ситуацію
Складні почуття та образа на одного з батьків
Страх за майбутнє через нерозуміння, як житиме твоя сім'я після розлучення і як ти спілкуватимешся з батьками далі, з ким залишишся жити

Що робити, якщо твої батьки постійно сваряться?

Дотримуйся нейтральної позиції, навіть якщо хтось із батьків намагатиметься налаштовувати тебе проти іншого у пориві емоцій. Вони роблять це не спеціально, просто кожному потрібна підтримка у скрутну хвилину, і вони не завжди розуміють, як це відбивається на тобі.

Якщо відчуваєш, що тебе залучають до сварки або просять зайняти чийсь бік, скажи батькам наступне: «Мамо/тато, я розумію, що тобі потрібна підтримка, але я не можу зайняти чийсь бік, тому що ви однаково важливі для мене . Не змушуй мене робити вибір, це дуже важко, і я переживаю не менше за вас обох».

Озвучуй батькам усе, що тебе непокоїть, але роби це у конструктивній формі. Називай свої почуття, а не демонструй їх через образу на батьків, відмову від спілкування з батьками, включення у конфлікт.

Важливо сказати прямо батькам, що тобі прикро, що вони перестали звертати на тебе увагу, а не демонстративно уникати спілкування з ними чи карати їх своєю складною поведінкою у школі, усуненням та спробою порушити встановлені правила та домовленості у сім'ї.

Залиш відповідальність за те, що відбувається батькам. Вони дорослі люди і можуть самі нести відповідальність за свої стосунки та рішення. Навіть якщо вони ухвалять рішення розлучитися, це буде їхній вибір та їхня історія відносин. Адже ти завжди захищаєш свій особистий простір і свої стосунки з друзями та дівчиною\хлопцем і вважаєш, що це суто твоя справа, так і зараз спробуй подивитися на цю ситуацію з боку та прийняти те, що вони як дорослі люди повинні пережити і розібратися в цьому самостійно.

Можливо, у тебе самого вже був досвід розлучення з хлопцем чи дівчиною, і ти знаєш, що в якийсь момент приходить розуміння, що ти не хочеш бути з кимось разом з різних причин. Так і у твоїх батьків, незважаючи на те, що колись вони вирішили стати парою, зараз виникло розуміння, що далі їм краще розлучитися і не мучити один одного. Можливо, лише один із них прийняв таке рішення, а другий переживає біль, розчарування та образу, і йому потрібна твоя підтримка та турбота.

Що робити, якщо рішення про розлучення ухвалено?

Пам'ятай, що в цьому немає твоєї провини, і твої спроби допомогти їм зберегти стосунки все одно не вплинуть на їхній вибір. Відносини між мамою та татом – це їхня зона відповідальності і тільки вони можуть у цьому розібратися.
Знай, всі емоції, які ти відчуваєш зараз – це нормально і через це проходили багато твоїх однолітків. Ти завжди можеш дізнатися, як це було в них, що вони відчували, і що допомогло їм упоратися та пережити це!

Якщо тобі сумно, страшно, прикро – не тримай ці переживання в собі, говори про це відкрито, і ти можеш зателефонувати будь-якої миті на дитячий телефон довіри, коли зрозумієш, що стало важко і потрібно з кимось, хто зрозуміє та почує тебе безоцінно та конфіденційно.

Задавай питання. Усіх людей найбільше лякає невідомість. Чим більше ти знатимеш про ситуацію, тим легше тобі її прийняти.

Запитай батьків про те, що відбуватиметься далі: як ви тепер житимете? Де буде жити мама чи тато, з ким із батьків житимеш ти, як тепер ви бачитиметеся з тим батьком, хто переїде в іншу квартиру/будинок, та інші питання, які тебе турбують.

Якщо ти хочеш, щоб твоя думка про те, з ким житимеш ти, була врахована, скажи про це.

Постарайся ухвалити рішення батьків про розлучення. У цій ситуації ти не зможеш нічого змінити, спроби тиснути на батьків, умовляти, не допоможуть виправити ситуацію, а лише більше засмутять усіх. Повір, рішення про розлучення було важким для твоїх батьків, і якщо воно прийняте, то це справді єдиний можливий вибір. Постався до нього з повагою, як би тобі не було важко.
Пам'ятай, що батьки розлучаються один з одним, а не з тобою. Від того, що вони перестануть бути чоловіком та дружиною, вони не перестануть бути твоїми мамою та татом.

Можливо, спершу вам буде не просто. Усім потрібен час, щоб перебудуватися на новий спосіб життя, але поступово ви навчитеся жити в новій ситуації.

Якщо в якийсь момент тобі знадобиться допомога та підтримка, ти завжди можеш зателефонувати безкоштовно та анонімно на дитячий телефон довіри за номером 8-800-2000-122.

Знай, що ти не самотній, багато твоїх ровесників пройшли через розлучення батьків, але зуміли пережити цю непросту ситуацію і зберегти теплі стосунки з обома батьками і змогли адаптуватися до нової ситуації. Психологи дитячого телефону довіри допоможуть тобі знайти ресурси, щоб упоратися з цією ситуацією та прийняти такі кардинальні зміни у твоєму житті.

Життя після розлучення батьків є,і вона може дати тобі новий досвід та розуміння, як справлятися з труднощами і що цінувати та берегти стосунки потрібно щодня!

Будь-яка біль з часом минає, а на її місце приходить радість і спокій. Якщо тобі зараз важко, прочитай цю притчу про царя Соломона та його кільце. Можливо, ти знайдеш у ній ті самі, потрібні слова підтримки.

Жив мудрий цар Соломон. Але незважаючи на свою мудрість, життя його не було спокійним. І звернувся одного разу цар Соломон за порадою до придворного мудреця з проханням: «Допоможи мені - дуже багато в цьому житті здатне вивести мене з себе. Я сильно схильний до пристрастей, і це дуже мені заважає!» На що Мудрець відповів: Я знаю, як допомогти тобі. Одягни це кільце - на ньому висічено фразу: «ЦЕ ПРОЙДЕ!» Коли тобі спіткає сильний гнів чи сильна радість, подивися на цей напис, і він протверезить тебе. У цьому ти знайдеш порятунок від пристрастей!

Ішов час, Соломон послухався поради Мудреца і знайшов спокій. Але настав момент і одного разу, як завжди, глянувши на обручку, він не заспокоївся, а навпаки - ще більше вийшов із себе. Він зірвав обручку з пальця і хотів закинути його подалі в ставок, але раптом помітив, що і на внутрішній стороні обручки був якийсь напис. Він придивився і прочитав: «І ЦЕ ТАКОЖ ПРОЙДЕ…»

В останні роки розірвання шлюбу стало звичною справою. Новомодна мораль свідчить, що у розриві відносин немає винних сторін, отже, ніхто від нього не постраждає. Щодо дітей, то вони набудуть безцінного досвіду та підготовки для дорослого життя. Інші пари виправдовують кінець стосунків тим, що у нещасливому шлюбі нещасні й діти. Яку точку зору прийняти, вирішує кожна сім'я індивідуально, тому що робити, якщо батьки розлучаються, варто дуже гостро. Але щоб зрозуміти, як рішення пари вплине на дитину, варто подивитися на проблему його очима.

Не завжди легко знайти слова, щоб сказати дітям про розлучення. Тому варто запитати у психологів, як сказати дитині про розлучення. Дільні поради психолога допоможуть уникнути проблем та сварок.

Коли розлучаються батьки – це завжди несподівана звістка для дітей. Старші часто приховують від малечі свої проблеми. Іноді дитина стає свідком сварок старших і знає, що вони сплять на різних ліжках, але розрив все одно стає для їхнього чада громом серед ясного неба.

Фахівці відзначають, навіть у такій не надто благополучній обстановці, виховання, настанови та покарання приносять дітям більше користі, ніж у розбитій родині.

Повідомити дитині про майбутнє розлучення варто так:

Зробити це краще вдома, у тихій обстановці.
Дати висловити думку про питання, що обговорюється.
Спокійно поставитися до його бурхливої реакції.
Не сваритись у чада на очах після повідомлення новини.

Наслідувати ці поради нескладно, вони допоможуть дитині простіше відреагувати на ситуацію.

Вважають, що час заліковує рани. І у разі розлученого подружжя це частково спрацьовує. Але у війні старших діти залишаються неврахованими жертвами, які згодом лише яскравіше виявляються наслідки батьківського розставання. Їхній світ руйнується, вперше емоції не встигають одна за одною. Малюк відчуває такі емоції, як

вина;
тривога;
агресія;
гнів;
сором;
відчуття втрати.

Дитина після розлучення батьків психологічно травмована. Для нього настає кінець світу, коли він не може щодня бачитися з тим, кого любить.

Один відомий медичний журнал зазначає, що діти дуже бояться розлучення, і тому болісно сприймають розпад сім'ї. Уважні дорослі помітять зміну поведінки їх чада. Його успішність, емоційний стан та самоповага буде нижчою, ніж у дітей, які не пережили нещодавно розставання дорослих.

Деякі не знають, як сказати дитині про розлучення, хочуть підготувати ґрунт і вирішують почекати з поясненнями, доки чадо не підросте.

Очевидним є взаємозв'язок між розлученням батьків та його впливом на психіку дитини. Перед тим, як сказати про неминуче рішення, за порадою психолога, парі треба домовитися діяти спільно.

Пояснювати п'ятирічному малюкові, чому тато не може залишитися з вами, можливо, доведеться неодноразово. Буде корисно, щоб обоє запевнили чадо у своїй любові до нього і пояснили, що він не винен у тому, що відбувається.

Живучи в повній сім'ї, отримуючи любов і ласку, дитина почувається захищеною, як за надійною стіною. Розірвання шлюбу руйнує стіну, і дитина більше не відчуває миру та безпеки. Багато неповнолітніх дітей, які пройшли через такий звичний сьогодні процес розставання рідних, підростаючи, зберігають подібні переживання.

Якщо неможливо уникнути негативних наслідків, варто зробити все можливе, щоб звести їх до мінімуму. Для початку парам важливо зрозуміти, що з розставанням закінчується шлюб, а не їхні батьківські обов'язки.

Тому, чим адекватнішими будуть їхні стосунки між собою після розриву, тим менша шкода буде завдана їх дитині. Крім того, на малюка позитивно вплинуть гарне постійне спілкування з мамою та з татом, а не боротьба за його кохання.

За статистикою, близько 90% дітей залишаються з матір'ю. При цьому час, що проводиться нею з сином, зменшується в середньому на 20 годин на тиждень через додаткові навантаження. Тому розлученій матері найважче приділяти достатньо уваги дітям і підтримувати з ними близькі стосунки. А в такий період їм це особливо потрібне. У такій ситуації необхідний рішучий настрій та графік. Важливо виділяти на дитину стільки часу, скільки можливо.

Підсумовуючи, варто сказати, що дитина потребує:

у ласці;
у дбайливому ставленні до себе;
в участі;
у вислуховуванні всіх його переживань, секретів та інших, важливих йому, речей.

Потрібно виявити любов і підтримку для малюка, щоб він не почував себе покинутим.

Звичайно, спільні справи не можна використовувати для постійних нотацій. Але можлива інша крайність. Деякі батьки, на плечі яких ліг тягар поодинці піклуватися про чаду, через почуття провини зовсім не приділяють уваги дисципліни, вважаючи, що дитині і так дісталося, перестають щось забороняти. Психіатр, який працює з дітьми та підлітками, зазначив: діти вважають, що рідні не дбають про них, коли дозволяють їм робити все.

Як допомогти дитині пережити розлучення батьків?

Вирішивши розповісти про ваше бажання розлучитись, варто врахувати вік чада і вибирати слова так, щоб він зрозумів усе правильно. Потрібно бути готовим до бурхливої реакції з його боку.

Не слід плутати ролі в сім'ї. Навіть якщо підліток готовий підтримати, не звалювати на його дитячі плечі дорослі проблеми.

Декілька порад, як допомогти малюку:

Варто якнайкраще організувати життя сина чи доньки. Допоможе звичний їм спосіб життя.
По можливості не залишати колишнє місце проживання. Діти після розставання близьких людей особливо вразливі. Запевняйте їх у своєму коханні.
Знову і знову говорити на тему, що хвилює його, і відповідати на запитання, при цьому, не звинувачуючи свого колишнього супутника.

Іноді пара, що розлучилася, живе далеко один від одного, і брати участь у житті сина стає складніше. Якщо не докладати зусиль, участь близької людини в житті дитини скоро зведеться до нуля.

Не маючи можливості спілкуватися з тим, кого звик бачити щодня, малюк вирішить, що його покинули і більше не люблять. Підривається його почуття своєї значущості, зростає роздратування.

Виховувати на відстані можна:

регулярно зустрічаючись для спільної прогулянки;
цікавлячись його уподобаннями та смаками;
переписуючись чи телефонуючи;
обговорюючи цікаві для нього теми;
обмінюючись фотографіями та новинами.

Навіть невелика увага допоможе дитині не думати про себе погано.

Коли батьки створюють нові сім'ї, часто їхні діти почуваються незатишно та некомфортно у присутності поряд із батьком іншої людини. Дітей можуть долати суперечливі почуття:

невпевненість;
незадоволення;
зрада з боку матері;
ревнощі до її нового чоловіка;
занепокоєння, що зраджуєш свого батька;
агресія через те, що вітчим чи нова дружина тата вже подобається.

Бажання впоратися з цим шквалом може призвести до необдуманих вчинків. Спроби зробити життя вітчима нестерпним або посварити його з мамою тільки розжарять обстановку. Хто шкодить своїй родині, не набуває нічого. Буде важко звикати до своєї оновленої родини.

Допомагатимуть позитивні розмови з рідним батьком. При цьому тато не повинен висловлювати свою негативну думку щодо нового чоловіка мами чи жінки тата.

Це тільки зіпсує стосунки між мамою та дитиною, оскільки у нього виникне внутрішній конфлікт, який може призвести до серйозних наслідків. І прихильність малюка до себе повернути складно.

Обставини кожного розлучення індивідуальні. Комусь знадобиться консультація фахівця. Але є рекомендації, які допомагають усім:

не сваритися при дитині з колишнім супутником,
не критикувати його самі та не заохочувати критику з боку чада;
не налаштовувати його проти іншої сторони та не змушувати обирати між батьками;
не дозволяти дітям маніпулювати батьками, припиняючи їх погрози переїхати до іншого;
не використовувати дітей як посередників для вирішення своїх питань або як шпигунів, посилаючи їх слідкувати за колишнім супутником, вивужуючи з нього інформацію;
не порівнювати дитину з негативними якостями його батька.

Найкращий спосіб допомогти пережити розлучення батьків – бути друзями своєму малюкові.